Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 января 2015

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Один совковый священник из колхоза (ветеран куликовской битвы) читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним умные одесситы решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"
Целая футбольная команда Центрального Спортивного Клуба СС Галичина имени В.И. Ленина погибла в авиационной катастрофе (колхозная Тушка-154) и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Совковское время, примерно 1980. Две монашки из обкома, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке КГБ:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
Ирают типичные русские (советские) Поп и Дворник в церкви в бильярд. Дворник с бодуна и, промазав по шару:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп его осаживает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп снова предупреждает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!..
Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"
Самая распространённые имя и фамилия на Украине - Хирургические Отходы. Их как родственников на одном кладбище хоронят.
5
Мы ждали от польских рабочих и крестьян восстаний и революции, а получили шовинизм и тупую ненависть к «русским».

Чьи это слова и когда сказаны?
6
Если древние укры смогли Черноре море выкопать, Москву натовские укры точно закопают нефиг делать.
7
Россия собирается к маю амнистировать 300 000 зэков. В каждой стране свои виды мобилизации.
8
С родными в Авдеевке нет связи. Пришлось полезть в сраный контакт. Вывод. Лучше всего Авдеевку видно из Челябинска, Омска и Красноярска
9
Число постов "помним, скорбим" уже превысило число постов "еду мочить хохлов".
10
– Ну что, договоримся о прекращении огня?
– С вами?
– Со мной.
– Так это вы его ведете?
– Ни в коем случае.
– Но по вашему приказу?
– Боже упаси!
– Вы вообще ни при чем?
– Абсолютно.
– Тогда о чем с вами договариваться?
– О прекращении огня.
– Погодите…
– У вас нет времени годить. Договариваемся или нет?
– Мне все же хотелось бы понять…
– А не надо ничего понимать. Кому надо и так понимают.
– А мне не надо?
– Скажем так: не обязательно. Вы ведь хотите, чтобы огонь прекратился?
– Хочу.
– Так он прекратится.
– Каким образом, если вы тут ни при чем?
– Вы снова лезете в детали, упуская главное. Допустим, огонь прекратится по счастливой случайности. Вы верите в счастливую случайность?
– Не верю.
– Напрасно. Надо верить. Особенно, когда ничего другого не остается.
– И какие у меня гарантии?
– Даю слово офицера. Вы верите слову офицера?
– Не верю.
– И снова напрасно. Постарайтесь поверить.
– Не получается.
– У меня тоже поначалу не получалось. Но я долго и упорно тренировался. И вот вам результат: говорю – и верю себе, снова говорю – и снова верю. Хотите, попробуем вместе?
– Ладно, давайте.
– Вот, уже лучше. Итак, огонь с нашей стороны прекратится. С нашей стороны прекратится огонь. Прекратится огонь с нашей стороны. Ну как?
– Не знаю.
– Вы на верном пути. Сперва не верили, теперь не знаете. Еще немного, и поверите. Идем дальше. Я никакого отношения к этому не имею. Я не имею никакого отношения к этому. К этому я не имею никакого отношения… Верите?
– Ну, допустим.
– Вы умнеете на глазах. Взрослеете. Мужаете. Так мы договорились? Тем более что вам ничего другого не остается.
– Договорились…
– Рад, что мы нашли общий язык.
– Угу. Еще какой…
11
-Как написать "паразит, захребетник, поц, дурак, коммуняка" - пятью буквами?
-"Хохол".
Три стадии деградации советского человека:
5-10 лет. Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
15-20 лет. Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
35-40 лет. Он - дед Мороз (Иисус Христос).
Из школьных сочинений:
-Общеизвестно, что расея сама ничего не умела делать - у нас всё сдирали с прогрессивного и мудрейшего Запада. Ту-144 (создан в 1969 году) - это Конкорд, ВАЗ-2101 (создан в 1968 году) - "Фият", Покровская Церковь (освящена в 1914 году) - Нью-Йоркская синагога Генри Форда...
Внук Генри Форда (автомобильный магнат США, в девичестве Генох-Мендл Менахем Фордзон) выходит из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд-внук - жене:
-Видишь, Сарочка - а для русских конструкторов АвтоВАЗа они таки поют...
-Чем отличает террорист от еврейской мамы - госпожи Розы Форд (матери автоомбильного магната Ш. Форда)?
-С террористом, в отличие от Розы Форд - еврейской мамы - можно договорится.
-Чем отличает террорист от еврейской мамы - госпожи Розы Форд (матери автомобильного магната Г. Форда)?
-С террористом, в отличие от Розы Форд - еврейской мамы - можно договорится.
-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в США?
-У меня дедушка там ослеп.
-Так пусть переезжает к нам в СССР - на Родину Пушкина, Ленина и Бандеры!
-Он у меня ослеп, а не охуел...
Реальный диалог двух одесситов:
-Что общего у веры в деда Мороза с "розмовою на украинський мови"?
-И то, и другое - деградация, от которой надо принудительно лечить.
-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал совок после разрушений в так называемой "великой отечественной войне", поднимал целину, копал Киевское и Куйбышевское моря, возводил православные храмы в Москве, мечеть в Ташкенте, АЭС в Ровно. А на БАМ не успел...
-Помэр?
-Поц! У него кончился срок.
-Ще не вмеэрла Украина... Но сдохнет на зоне!
Хохол-даун на приёме у одесского психиатра:
-Как ваша фамилия?
-Бээээ...
-Как ваше имя?
-Мээээ...
-Кто летает на Боингах?
-Москали.
Сидят Иисус Христос с апостолом Фомой, водку пьют. Проходит мимо апостол Павел:
-Мужики, я буду третьим!
-Не, ты будешь четвёртым - троих мы уже послали.
Реклама в советском похоронном бюро:
-Быстро, надёжно и без хлопот ваш похоронит украинский гражданский флот!
Отец - десятилетнему сыну:
-Сынок, ты уже взрослый и должен знать, что никаких Николауса, деда Мороза и Иисуса Христоса-Пасхального не существует. Это всё был я.
-Знаю, папа. И аистом тоже был ты.
-Что такое мусор в совке?
-Тушки, Жигули и хохлы в СССР.
1064

ДАЁШЬ.. МНОГОМИРНОСТЬ .. МНОГОЦАРСТВЕННОСТЬ !
МИРИАД МИРОВ .. ТАЙНОЙ ИЗВАЯНО..
ЦАРСТВАМИ БОГАТЫ ОЧЕНЬ .. ТАЙНОЖИТИЯ..
ОБЗАВОДИМСЯ .. ДОМАШНИМИ МИРАМИ..
БЕЗ ТАЙНЫ БЫТА.. НИКАКОГО ЧУДА НЕТУ..


***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1064
***

ОН.. К МОЛВЕ ПРИСЛУШАЛСЯ.. ВПОЛУХА..
ОБЕЩАЮТ НАМ.. МИРЫ СВЯТОГО ДУХА..

ЗАХОТЕЛОСЬ .. ПРИМКНУТЬ НА ПОДМОГУ..
ВСЁ ЖЕ ПУТЬ МОСТИЦЦА .. ПРЯМО К БОГУ..

ГДЕ ЖЕ ЗАПИСЬ .. В МАСТЕРА – ПИЛОТЫ ?
ПОРАБОТАТЬ БЫ .. НА СКОРОСПАС ПРИРОДЫ..

ЗАХОТЕЛОСЬ ПРИОБЩИЦЦА.. ПОБЫВАТЬ..
НАУЧИЦЦА ВОЛШЕБСТВУ И КОЛДОВАТЬ..

***

ПЕДАНТ..
ВЫ НЕ СУЙТЕ НОСЫ СВОИ .. ПАЯЛЬНИКИ..
КУДА ВАС НЕ ПОСЫЛАЛИ .. НАЧАЛЬНИКИ..

А ХОДИТЕ .. БЕЗОПАСНЫМИ КОЛЕЙКАМИ..
А ТО СТАНЕТЕ .. УБОГИМИ КАЛЕКАМИ..

ПРЕЖДЕ ЧЕМ .. МИРЫ ИНЫЕ РАЗЫСКИВАТЬ..
НАУЧИТЕСЬ .. ПРЕД НАЧАЛЬСТВОМ .. ЗАИСКИВАТЬ..

БУДУТ ВАМ .. ВИНО.. ВСЕ РАДОСТИ И.. ДЕВКИ..
И КОРПОРАТИВНЫЕ ПЬЯНКИ .. И СПЕВКИ..

А У ПЕРВОПРОХОДЦЕВ.. СУДЬБЫ ЗЛОВЕЩИЕ..
СЛЕДОПЫТАМ ПОХВАЛИЦЦА ЩАС.. НЕЧЕМ..

***

С ГОЛОВЫ ДО НОГ..ОН.. ПРИВЕРЖЕНЕЦ..
И ФАНАТ ОН С НОГ .. ДО ГОЛОВЫ..
ИЗ ОБЫЧНОГО - ОБРЫДЛОГО .. ОН БЕЖЕНЕЦ..
А КУДА ? А ПОД ЗАЩИТУ ТРАВЫ..

ПОД КОВРАМИ ДЕРНИНЫ .. ПОД ТРАВАМИ..
ГДЕ ДОРОГ В ЗАЗЕРКАЛЬЯ.. ОТКРЫТИЯ..
СЕМЬЯ КАЖДАЯ .. БУДЕТ С ДЕРЖАВАМИ..
ЦАРСТВАМИ БОГАТЫ ОЧЕНЬ .. ТАЙНОЖИТИЯ..

***

ЗАВЕРНИТЕ МНЕ ВСЕЛЕННЫЕ .. В ФОЛЬГУ..
А ГАЛАКТИКИ ПАКУЙТЕ .. В АМАЛЬГАМЫ..
БЕЗ ВРЕМЁН И БЕЗ ПРОСТРАНСТВ .. Я НЕ МОГУ..
А ЕЩЁ .. ЧТОБ БЫЛИ.. ПРЕКРАСНЫЕ ДАМЫ..

МНЕ БРИЛЛИАНТОВЫЕ ХОЧЕЦЦА.. ВЕКА..
ДА И ПЛАНЕТ.. ЕЖЕДНЕВНЫЕ ОТКРЫТИЯ..
ЗАЕДАЕТ.. СЕРЫХ БУДНЕЙ ТОСКА..
А МНЕ НАДО .. ОЗАРЕНИЯ.. НАИТИЯ..

***

ПРИСТУПАЕМ СТРОИТЬ .. ПУТИ - СОВЕРШЕНСТВА..
НО СУПЕРТРАССЫ .. УСКОЛЬЗАЮТ ОТ НАС..
ЕСТЬ ЛИ БОЛЕЕ ВЫСОКИЕ .. БЛАЖЕНСТВА..?
МЫ УЗНАЕМ .. МОЖЕТ.. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ..

«МИРОВОЕ – ДАРОВОЕ !».. ШУМИМ МЫ..
НО ЕСТЬ МИРЫ .. И БОЛЕЕ ТОГО.. ДАРОВИТЫЕ..
ЛИШЬ ПРИБЛИЗИМСЯ .. МЕЧТОЮ ТОМИМЫЕ..
УСКОЛЬЗАЮТ .. ОНИ ЕЩЁ НЕ ОТКРЫТЫЕ..

***

ЭЙ.. НАУКИ.. СОБИРАЙТЕ МАНАТКИ..
ПОРА ..СВАЛИВАТЬ ОБРАТНО .. ДОМОЙ..
ХВАТИТ СТАВИТЬ .. НА РЕАЛЬНОСТЬ ..ЗАПЛАТКИ..
И ЗАМЕРЗАТЬ .. БЕЗ СНЕГОВ .. ЗИМОЙ..

СОБИРАЙ .. СЕМЕЙНЫЕ КОНВЕЙЕРЫ..
МЕЖПЛАНЕТЫ ЩАС МОНТИРУЕМ ДАЖЕ..
ВЕЕРА МИРОВ.. ЗА ВЕЕРОМ ..ЕЩЁ ВЕЕРЫ..
ПЕРЕНОС ИДЁТ РОССИИ .. В БЕЗЭТАЖИ..

***

ОФИСНЫЙ «УСПЕХ».. СОВСЕМ ДОХЛЯК..
ОН ДИСТРОФИК ДУХА.. КАКИХ МАЛО..
ЩАС ФОРТУНА НАКАТИЛА ..ШАЛЯ..
НАС .. НАДЕЖДАМИ ЗАКОЛЕБАЛА..

РАЗВЕДКИ .. БЕЗРАЗМЕРИКИ ОТКРЫЛИ..
ОБЗАВОДИМСЯ .. ДОМАШНИМИ МИРАМИ..
В КОРИДОРАХ ЩАЗ.. ПЛАНЕТЫ В ИЗОБИЛИИ..
ТЕСНО МИРИАДАМ В СТАРОЙ РАМЕ..

***

ЕСТЬ МАЛЕНЬКО .. МИРОВОГО СКАРБИШКА..
БРАТЬ НЕ БРАТЬ ? ПОСОВЕТУЙСЯ С КОРЕШАМИ..
В ЭТАЖАХ ЖИТЬ.. ЗАМУЧИТ ОДЫШКА..
ВПРЕДЬ ЖИТЬ ТАЙНО НАДО .. БЕЗЭТАЖАМИ..

В КОТЕЛКЕ .. ЗВОНОЧЕК.. ТРЕНЬ – БРЕНЬ..
НАДО БРАТЬ .. НОВОЦАРСТВА СВЕТЛЕЙШИЕ..
ПОБЕЖДАЙТЕ.. КОРЕША .. СПЛИН И ЛЕНЬ..
ПРОХОДИТЕ .. В ПРОСТРАНСТВА ДАЛЬНЕЙШИЕ..

***

МНЕ ПОПУТЧИК СТРАННЫЙ ПОПАЛСЯ..
«..ВАМ ВЛАДЕТЬ КОРОЛЕВСТВОМ УМЕСТНО..
КРОХОБОР ЩАЗ .. В СУЕТЕ ЗАКОПАЛСЯ..
НАДО БРАТЬ ВАМ МИРОВ НЕИЗВЕСТНЫХ..

ВРЕМЯ ПОДОШЛО .. ВЕЛИКИХ СВЕРШЕНИЙ..
ЧТО НИ СТРОИМ .. ОНО ВСЁ .. ЛИЧНО ВАШЕ..
МИРИАД ЦАРСТВ.. ОТКРЫЛ ГОСТИНИЧНЫЙ ГЕНИЙ..
УЖ В КОРОЛЕВСТВЕ .. НИКОМУ НЕ ОТКАЖЕТ..»

***

МЫ В БЛОКАДЕ .. МНОЖЕСТВА ПРОБЛЕМ..
ОСАЖДАЮТ НАС ОНИ.. И ИХ ВСЁ БОЛЬШЕ..
ЗАГОНЯЮТ .. В ЗЛОКОЗНЕННЫЙ ПЛЕН..
КАК БЫ ВЫРВАЦЦА ? О .. ПОМОГИ НАМ ..БОЖЕ !

И СОВЕТ НАМ ПРИШЁЛ.. А СОТКУДА..?.
НО МЫ.. НЕ СПРАШИВАЯ.. СЛЕДУЕМ СОВЕТУ..
ПРИМЕР БЕРИТЕ С БОГА И БУДЕТ.. ЧУДО..
А БЕЗ ТАЙНЫ БЫТА.. НИКАКОГО ЧУДА НЕТУ..

БОЖИЙ БЫТ.. ДУХОВНАЯ ТАЙНА..
ЭТО ВАМ РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ..
МИРИАД МИРОВ .. ТАЙНОЙ ИЗВАЯНО..
ТРУД ПОДОБЕН НЫНЕ .. ТРИУМФАЛЬНОМУ ШЕСТВИЮ..

***

СОВЕРШЕННО ПРЕПОДОБНЫЙ .. СЫСКАРЬ..
СО СВОИМ .. НЕПРЕВЗОЙДЕННЫМ.. НЮХОМ..
ТАМ НАВЕСИЛ .. РАЗВЕДКИ ФОНАРЬ..
ГДЕ ( В ДОМУ !? ) БЫЛО ТЁМНО И ГЛУХО..

«ГЕНИЙ ОФИСНЫЙ» С РЕКЛАМОЙ - ФОНАРЁМ..
ОН СИЯЕТ В РАДУЖНЫЙ РАЗНОЦВЕТ..
ДА ТОЛЬКО .. МЫ СТАРЬЁ НЕ БЕРЁМ..
МЫ ИНЫХ МИРОВ В ДОМУ.. ВИДИМ СВЕТ..

***

ЕСТЬ ОНИ .. ЧУДЕСНЫЕ ОТМЫЧКИ..
НАЙДЕНЫ.. ЭДЕМСКИЕ ДВЕРИ..
ЧИСТЫХ ПОЧВ ПОЛНО.. ЦЕЛЕБНОЙ ВОДИЧКИ..
И В КОМПЛЕКТЕ ВСЕ.. ПТИЦЫ.. РЫБЫ И ЗВЕРИ..

И МЫ .. БЕЗ НИКАКИХ.. ПРОВОЛОЧЕК..
ОТКРЫВАЕМ ВРАТА .. В МИРЫ ЗАВЕТНЫЕ..
ЕСТЬ НА КАЖДОГО .. СВОЙ МИРОЧЕК..
ГДЕ.. РАВНОВЕСИЯ КРЕПКИ ЗАПОВЕДНЫЕ..

***

ПЕДАНТ СТРАЩАЕТ.. «..ТЫ НЕ ДОРОС..
ЗА ПАРАДИЗ И МЕЧТАТЬ НЕ МОГИ..
НЕ РОДИЛСЯ В МАССАХ .. ТАКОЙ СПРОС..
В ОФИСАХ .. ЭДЕМОВ ЕСТЬ ВРАГИ..»

ТАКОВ ОН.. ПЕДАНТ – КРОХОБОР...
ТЕЛОМ ЗДРАВ.. А ДУХОМ – ТО.. УСОП..
НЕ НУЖЕН МЕРТВЯКАМ НИКАКОЙ ..ПРОСТОР..
ЗАГОНЯЮТ ОНИ .. ВСЁ ЖИВОЕ …В ГРОБ..

***

МЫ ТЕПЕРЬ .. НА РАБОТЕ УДАРНОЙ..
МИРИАДОМ ОВЛАДЕТЬ .. ЕСТЬ ПРОГНОЗЫ..
МЫ БЫЛИ ЖЕРТВЫ .. ПРОЗЫ БЕЗДАРНОЙ..
И НАД ПРИРОДОЙ НАВИСАЛИ УГРОЗЫ..

ГОРИ .. ГОРИ .. ВДОХНОВЕНИЕ ЯСНО..
СОБИРАЙ ПОЭТЫ.. ПОБЕДНЫЕ МАРШИ..
ЧТОБЫ РВЕНЬЕ МАСТЕРОВ.. НЕ ПОГАСЛО..
НАМ ИСКУССТВА И НАУКИ .. ПУТЬ УКАЖУТ..

***

КРОХОДЕЛЫ НАМ .. ФУФЛО ТОЛКАЛИ..
АППАРАТЧИКИ .. ТУФТУ ПОДНОСИЛИ..
А МЫ СТРОИТЬ СНАРЯЖАЛИСЬ.. ЗАЗЕРКАЛИИ..
ЧТОБЫ В СКАЗКЕ ЖИТЬ.. В ВООБРАЗИЛИИ..

ВПОПЕРЁК НАМ .. ОФИСЫ ГРОМОЗДИЛИСЬ..
ПРИВОДИЛИ ДОВОДЫ .. НАУКИ – ЭКОНОМИИ..
НО РАЗВЕДКИ .. В ГРАНДОТЕЛИ ПРОБИЛИСЬ..
В ЧУДЕСА .. ДОМАШНЕЙ АСТРОНОМИИ..

***

ТАЙНОЖИТИЯ КАК НАМ НЕ ЛЮБИТЬ ?
МНОГО В НИХ .. ИНТЕРЕСА.. ПИТЬЯ И КОРМА..
НО БЫТ СЕКРЕТНЫЙ ТРУДНО ВНЕДРИТЬ..
ОЧЕВИДНЫЙ БЫТ НАС ДАВИТ.. КАК НОРМА..

КАК ПРИСУТСТВЕННО НАМ ОБИТАТЬ..?
РАЗОРИТЕЛЬНА.. ВСЯ ЭТА.. ЯВСТВЕННОСТЬ..
А В СЕКРЕТЕ ЗЕМЕЛЬ БУДЕТ ВСЯКОМУ ХВАТАТЬ..
ЭТО Ж.. МНОГОМИРНОСТЬ .. МНОГОЦАРСТВЕННОСТЬ ..
***
С ПЕСЕН ФЕВРАЛЯ 2003 ГОДА
***
-Старик Хоттабыч, дед Мороз, Иисус Христос с девой Марией... Кто остановит деградацию советского общества?
Хохол-жлобёнок: Почему дед Мороз и Иисусик Христос не существуют?
Его дядя из Одессы: Потому!
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд советских мужчин (разумеется, хохлов):
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды.
Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении:
(И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас ....
(М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
Как же без SWIFTa будут Путин с Медведевым выводить капитал за рубеж?
37
План правительства....
Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед
38
Путешествия по Времени вполне реальны.
Никуда не двигаясь, мы переехали из Страны, победившей фашизм, в страну победившего Фашизма.
Украинским военным, похороненным в гробах повезло,--их органы никому не понадобились.
Для того чтобы не мучали угрызениями совести надо перестать грызть ближнего своего.
Если ты простой гражданин то ты можешь обложить соседей.
Если ты президент то ты можешь обложить и соседей и всю страну.
В России опять стала популярной народная забава под названием выживание.
В отличие от 90-ых современная версия включает в себя не только выживание самих Россиян но и выживание Украинцев с их территорий.
Чемпионом мира 2014 года по отжиманию стал 62-ухлетний Российский дзюдоист, отжавший у Украины Крым.
Финансирование РАН на год - 2 млрд. долларов, финансирование Мираторга (на 90000 коров) - 468 млн. долларов без возможности возврата этого кредита!
Мораль - корову можно жрать, она не пикнет! Академика нужно морить голодом, он же интеллигент!
Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.
xxx: Если вы дали кому-то лопату, заранее зная, что он пойдет ею людей убивать, то вы - не меньший мудак. Как там насчет всеведения Бога?

yyy: Да никак! Нет бы - посочувствовать. Вот, зачем создал людей по образу и подобию своему? Ведь знал, чем всё кончится! Да просто понадеялся на их здравый смысл.
Как дети малые, ей-богу...
- Владимир Владимирович, а можно прожить на нетрудовые доходы?
- Ну я же как-то живу.
Медведев подписал план спасения экономики.
"А Россиян кто-то спасать будет?"- спросили журналисты у Медведева.
"Да, Вы правы. Россию надо тоже поддержать!" ответил Медведев." Давайте поддержим Россию все вместе и погромче: РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! Олееее!!! Олееееее!!! Олееееееeeeeeee!!!"
- Здравствуйте! Мы привезли из Украины труп вашего мужа.
- А где его голова?
- Была бы у него голова, он бы туда не поехал.
У российских добровольцев-сепаратистов-ополченцев очень популярна старая поговорка на новый лад:
"Увидеть Донецк и умереть".
На российских водочных заводах начат выпуск водки «Сепараторка» в экспортном варианте. Василь Лукаш
Оказывается, ботокс и на мозги действует! Василь Лукаш
Новейшая российская история:
Америку открыл русский Колупутин.
Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Из советских времён о русском языке:
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапай выстроил бойцов, справшивает:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
- Ой, отец, убили нашего Васеньку на Украине...
- Молчи, дура, не было у нас никакого Васеньки. Или ты пиндосам продалась?
63
Местами на Донбассе, действительно, гражданская чеченская война: против кадыровцев, вторгшихся в Украину, воюют дудаевцы ставшие на сторону украинцев…
64
Крымчане, продавшие Родину, с удивлением узнали, что товар обмену и возврату не подлежит.
65
Банкир-шпион Подобный, чёрной молнии подобный, вскочил на крейсер "Бесподобный" и из Америки свалил.
Не загоняйте Путина в Гугол.
67
Шёл 2015-й год...
Перебоев с солью в Москве не будет, заявляют власти города - Интерфакс.
68
Нострадамус, катрен 4-й:
«… и царь иудейский с дырявым подносом будет собирать подаяния…»
Вместо обещанного с 1-го февраля удешевления водки, цену на водку поднимут.
Как теперь сплачиваться?
70
Международный Валютный Фонд призвал Россиию не допустить дефолта Украины......

И, если это "влезет", НАТО попросит Россию вступить в войну против ополченцев Новороссии вместо Украины.
Самый короткий анекдот 2014 года - "украинская Ааааармия".
Метаморфозы нашего двора.

"Эх сынки вжарьте-ка по Марьинке. Достали укропы"
Утром.
"Бабоньки а шо молочка с Марьинки не приехала? Жалко!"
73
В «ДНР» готовятся провести «саммит непризнанных государств».
Заебись. В одном месте всех долбоебов и захуярим.
Весь мир спасибо скажет.
74
"У нас в столовой тарелка каши стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля", — возмущается депутат от ЛДПР Сергей Иванов - Интерфакс
75
Как скахал Великий ПУтин, чукчей и русских чеченцев объединяет великая духовная скрепка – православие…
76
ОБАМА ПРЕДЛОЖИЛ СДЕЛАТЬ ИНДИЮ ПОСТОЯННЫМ ЧЛЕНОМ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ ООН
Интересно, вместо кого?
77
Запад не понимает. Россиян голодом и нищетой не испугаешь. Россияне боятся только свободы. Любой свободы - хоть для себя, хоть для других.
78
если в законе станет должников ставить рaком и uбaTb в ж0ny в общественном месте у судебных приставов вообще отказников и проблем не будет

и бюджет тa как сразу наполниЦа!
Жителям ДНР и ЛНР обещали, что они будут жить как в России. Улучшить жизнь в ДНР и ЛНР не удалось. Пришлось ухудшать в России...
80
Что бы было, если бы в июне 1941 года СССР возглавлял Парашенко, а вся страна на 90% состояла из галычан?
Итак, 22 июня. Союз Украинских Советских Социалистических Республик. Утро.

04 часа. Начало вторжения войск Третьего Рейха.
04 часа 01 минута. У украинской армии заканчиваются самолёты и непросроченные боеприпасы.
04 часа 02 минуты. Миллиардер Каломумойский сбривает бороду и улетает в США на личном самолёте.
04 часа 10 минут. Парашенко на экстренном заседании Верховной Рады СУССР призывает Гитлера соблюдать московские договорённости по Пакту Риббентропа, отвести свои войска и закрыть границу Польши с Украиной. Гитлер от хохота давится кренделем.
04 часа 11 минут. У украинской армии заканчивается бронетехника.
04 часа 35 минут. Парашенко отдаёт приказ перебросить к западным границам всё оставшееся в стране вооружение. Украинские интенданты рапортуют об отсутствии такового.
04 часа 50 минут. Половина украинских частей, дислоцированных на западном фронте совершает контрбросок, переходит границу с Польшей и просит убежища.
04 часа 51 минута. Вторая половина переходит на сторону Гитлера.
05 часов 07 минут. Западноукраинские призывники и резервисты по привычке сваливают от призыва за Урал к москалям строить им землянки.
08 часов 10 минут. Парашенко просит Англию и Америку ввести санкции против гитлеровской Германии. В Европе обращаться уже тупо не к кому.
11 часов 05 минут. Гитлеровские войска по дороге, устланной цветами, входят во Львов.
11 часов 06 минут. Начало еврейских погромов во Львове руками украинских националистов. Война-войной, но это - святое. По всему Союзу Украинских Советских Социалистических Республик проходит расконсервация гетто.
11 часов 25 минут. Ринат Ахметов направляет письмо на имя министра промышленности Третьего Рейха Шахта с предложением покупать у Рейха евреев по 5 рейхсмарок для работы на заводах Ахметова, к названию которых теперь в начале добавляется частица "Рейхс…". В гетто составляются "Списки Ахметова".
11 часов 30 минут. Франция выражает солидарность и в качестве поддержки обещает направить к Парашенко своих военных советников. В ответном благодарственном письме Парашенко отмечает, что сдаться Гитлеру он сможет и сам.
11 часов 45 минут. В ответ на просьбу министра экономики срочно перекинуть за Урал работоспособные украинские оборонные заводы, Парашенко отвечает: "Какие-КАКИЕ заводы?" В эвакуацию отправляются только стратегически важные для страны фабрики "ROSHEN".
12 часов 00 минут. В Киеве, Львове, Золочеве, Луцке и Жмеринке начинаются факельные шествия украинских националистов с портретами Гитлера и массовые акции "Хто не скаче, той не SS–ман". На шествии в Киеве в толпе замечен "человек, похожий на Парашенко".
12 часов 30 минут. На свежепереименованной в "Адольф Хитлер Пляц" (бывш. Майдан Незалежностi) с приветственной речью к собравшимся выступает Кличко. Толпа требует переводчика с кличковского на украинский и скандирует: "Сталин - х@йло!"
13 часов. По всей Западной Украине открываются пункты набора в "добровольные помощники Вермахта и полицаи". Очереди растягиваются на многие километры. На пункты сбора украинцы тащат тонны сала для смазывания стволов немецких пушек, которые будут стрелять по оставшимся ещё в их стране москалям.
14 часов 00 минут. Севастополь проводит референдум об отделении от СУССР и готовится к третьей Обороне. Его примеру следуют Донецк, Луганск, Петроград (срочно обратно переименованный из "Бандербурга") и посёлок городского типа Москва.
15 часов 15 минут. Парашенко заявляет, что на стороне Гитлера воюет 23 миллиона русских и объявляет русских "стороной-агрессором".
16 часов. Банки Англии и США выступают с обращением к Министерству Финансов Третьего Рейха с просьбой оказать содействие и не допустить дефолта парашенковской экономики. В противном случае они отказываются в одиночку помогать находящейся на грани коллапса СУССР и ввести целый пакет санкций против германской экономики. Министерство Финансов Третьего Рейха отвечает лаконично: "Fuck you, bastards!". Фюрер направляет к берегам Англии и США "волчьи стаи" Дёница с приказом "Стереть с лица Земли эти два жидомасонских рассадника, из-за которых весь мир в ХХ веке ещё наплачется".
16 часов 38 минут. Парашенко издаёт указ о признании фамилии "Вальцман" исконно арийской.

Продолжение следует….
Путин: Хотел сорвать мобилизацию, пизданул про НАТОвский легион. Теперь желающих поступить на службу в ВСУ увеличилось вдвое.
82
- ... и вот однажды происходит срыв и тихоня появляется в офисе с шутером и крушит всё подряд...
- Лёвкин, идите уже на рабочее место, не мешайте работать!!!
- Тащ, литинант, а чего мы с Украиной воюем?
- Они наших донбасян обстреливали.
- Вот гады! Ну ничего - как выйдем на позиции, так мы их донбасянам еще и не такое устроим.
СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.
85

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru