Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 января 2015

Остальные новые стишки

Меняется каждый час по результатам голосования
"ПРОСТИТЕ НАС РУССКИХ!
Простите нас монголы и татары,
За поле Куликово я прошу.
Когда я вспоминаю Коловрата
То сразу же раба в себе душу.

За Невского простите нас, тевтонцы,
Что вас посмел с землицы русской гнать.
Что он на озере Чудском топил вас хлопцы
И шведам на Неве успел поддать.

Поляки,за Сусанина простите.
За Минина с Пожарским заодно.
Меня как неполживого простите-
Раз вате покаянье не дано.

Простите нас французы, умоляю
За то, что вас Кутузов разгромил
Что мой народ как быдло и как вата
Вторженья вашего увы не оценил

Пред турками покаяться спешу я
Что не давали им злодействовать в Крыму
Поверьте я стыжусь и утверждаю
Что нам Суворова победы ни к чему

Прости меня гордые британцы.
Что мы посмели Севастополь защищать.
Что на Малаховом кургане ополченцы
Мешали вам Россию просвещать.

Австрийцы нас простите что когда-то
Мы не легли под немцев и под вас.
Что Осовец обороняя словно вата,
Чихать хотели мы на ваш смертельный газ

Что умирая под дыханьем едким хлора
Солдаты шли в «атаку мертвецов»...
Прости нас "просвещенная" Европа,
Что мы не предали земли своих отцов.

Год сорок первый- просто нет сильней позора.
Ведь мы тогда не отдали Москвы!!
Когда давно легла под Гитлера Европа,
Мы умирали не сдаваясь. Вот рабы!

Простите Сталинград и Курск нам немцы,
И что посмели мы ваш захватить Берлин.
Что прекратили Бухенвальд да и Освенцим.
Из крематориев гнать в небо черный дым.

Предела нету нашим преступленьям...
Мне жгучий стыд покоя не дает.
За то ,что мы однажды днем весенним,
Гагарина отправили в полет .

Прости нас мир за то, что мы такие,
Что мы врагу отпор даем всегда.
Что на колени нашу ватную Россию
Не удалось врагам поставить никогда!!

Одно нам остается. Выход ясен
Платить и каяться прощения прося
Я- русский и увы предельно ватен
О как же это стыдно господа!

Как стыдно русским быть.. о если бы вы знали,
Безмерна наша коллективная вина...
Ведь пачками мы Боинги сбиваем
На Украине из-за нас теперь война

За Ленина простите ,Украинцы.
За шахты, трактора и ДнепроГЭС.
За то, что мы проклятые полживцы
Мешали дружно вам иди служить в СС.

Прости нас Киев, то что мы сейчас мешаем
Детей и женщин на Донбассе убивать
За то, что газ исправно поставляем
И не даем вам неполживо замерзать.

Плачу и каюсь только это явно мало.
Я не могу вот так полживо жить.
Еще прощенья мы должны я это знаю
За гибель динозавров попросить!

Неизвестный автор
Хитрое блюдо

Сказка – притча
На презентации иль просто на банкете, по поводу спектакля иль кино, за барной стойкой, в дармовом буфете – известный кулинар попробовал всего и заявил:
- Вся режиссура липа! Красивый треп! А чаще просто бред! И что б они не делали: спектакли, фильмы, клипы, у них сплошь болтовня, в которой смысла нет! Что делает поборник режиссуры? Что производит? Чем руководит? Трепливым языком не сваришь даже куры! Не сделаешь салат, котлета подгорит. Представьте только, как бы я гляделся, фланируя при прочих поварах? Иль сбоку здесь за столиком расселся, ругался в микрофон, сверяясь с книгой кулинарною в руках?
«Король еды» на том наговорился и вел уже к финалу монолог, как к радости его мужчина объявился. Сказал, что режиссер, и что молчать не смог.
Воспрянул вновь всех режиссур хулитель:
- Вот нашей режиссуры представитель! Пусть нам поведает сейчас как на духу. По признакам каким увидит зритель работу вашу, как сказочный Левша английскую блоху? Что делаете вы? Вы лично, а не кто-то? Болтаете и все! По делу ни гу-гу! Издевки, крик, истерики и это есть работа? Да так и я порежиссировать смогу! Напишет автор текст. Поэт слова для песен. Художник интерьер изобразит. «Завпост», «завмуз», «завлит», ну если каждый честен, сработают свое, лишь режиссер кричит!.. - Приходит вот такой, по виду умный дядя и «в лет» командовать, учить и поучать. И с умным видом «мудрое» болтать и повторять ремарки, в пьесу глядя.
- Так многим кажется, что дело режиссера из крика и амбиций состоит? – Заметил режиссер.- И думают, что стоит взять хорошего актера – и тот сыграет сам, без тех, кто всем велит?
Сказав, наш режиссер лукаво улыбнулся. Но повар-кулинар, что б утвердить свой верх, с издевкой спрашивал и даже весь прогнулся, победно зыркая на каждого и всех:
- В чем заключается работа сей фигуры? Фильм ставить баловство иль мастерство? В чем ценность режиссуры для культуры? Он враг актера или божество? Хотелось бы увидеть на примере? Услышать по простому, ощутить? Коллег своих умейте защитить! Сумейте доказать, чтоб до конца поверить, воскликнуть вслух: «Да, режиссуре быть!»
- Я верю в то, что повар вы отменный. – ответил кулинару режиссер. – И все же предлагаю светский спор, чтобы не быть монетою разменной. Вы, «мастер кухни», «пищи корифей» способный накормить толпу и королей. Но я берусь сготовить блюдо тоже, публично предъявив его на спор…
- Вы любите готовить? Непохоже! – ответил кулинар и говорит в упор – Уверен я, вам кухня не подвластна. Вы вряд ли приготовите омлет. Я ж в блюдах разбираюсь, и прекрасно! Всех гложет червячок: «А здесь подвоха нет?»
- Да, повар из меня, я подтверждаю, скверный. Я сложных блюд не делал до сих пор, но я же режиссер и я вживусь, наверно, и что-нибудь придумаю на спор!
И снова режиссер приятно улыбнулся, а повар почему-то поперхнулся. Но справившись солидно сообщил: «Что приглашает всех на завтра, на « фуршет». Закусочки, винцо– легко и безобидно. Ведь главное финал! Здесь можем удивить: Нам блюдо предъявят какого в мире нет!
Короче, режиссер всех должен удивить. Сготовить то, чего не может быть. Пусть будет просто, но и непонятно, оригинально, вкусно и занятно! И главное: в чем спора соль и суть, задача режиссурою блеснуть!
На завтра был фуршет! Здесь было все отрадно – красиво, вкусно, сладко и приятно. Все пили, ели, весело общались. И блюда главного, конечно, дожидались. Известный кулинар, горя от нетерпенья, бродил между гостей, даря предположенья. А режиссер, что право за пассаж, со временем тянул, взвинтив ажиотаж. И мягко сообщил: «Мол, не напрасно ждут и блюдо, что сготовили, несут!» Паж объявил:
-Внесите блюдо главное сюда! Освободите центр, господа!
Раздался туш, «прижали» яркий свет и блюдо принесли, «какого больше нет».
Наш кулинар сам сдернул покрывало. Все подались вперед, и в зале тихо стало. Зал онемел! Красные как маки в красивой вазе возлежали раки! Возникла пауза.
Вопрос над головами:
- Да он же издевается над нами?! Что в вазе принесли?.. Кто раков не видал? После роскошных блюд и вдруг такой финал! Сварить обычных раков каждый сможет. Такое блюдо славу не умножит!
А повар – кулинар, руками разведя, пробормотал:
- Провала я признаться ожидал, но он беспомощность такую показал?..
- Постойте, господа! Я должен объясниться! Я выполнял контракт и не желал глумиться! Согласно нашего пред этим уговора я блюдо сочинил, и в мире нет такого! На первый взгляд мы видим это раки, конечно, красные как задница макаки. Здесь вроде бы есть повод посмеяться, но приглядитесь... Раки шевелятся!
Все снова подались и убедились – вареные, а все же шевелились?
- Но так не может быть!- воскликнул кулинар. – Вареная не шевелиться тварь?! – Вновь к блюду подошел, увидел шевеленье и отошел в тоске на чудное явление.
- Я проиграл! Вас всех оповещаю! У блюда есть секрет, но я его не знаю. А посему, как это мне не грустно, победу подтвержу и письменно и устно.
Но от гостей неслось: «Пусть скажет тайну блюда!» «Не отпускать!» «Все дело в раках, иль чудна посуда?» «А может быть особый кипяток?» «Как он расшевелить вареных раков смог?»
- Я не могу поведать вам секрет. Да в общем-то его почти и нет. Секрет рассказан будет кулинару. А посвящать ли всех, решим потом на пару. Хоть он и говорит, что выигрыш тут мой, я говорю: на кухне я второй! Он мастер, корифей, слуга кухонных правил! А я? Я просто так… Немного позабавил. Ну вот, фуршет окончен! Я вам все сказал. Спасибо за приход! Освободите зал!
Ворча, бурча, шепча, накормленные гости расходились. Оценками о вечере делились, порой хихикая и что-то лопоча. Зал опустел.
- Умчалась саранча? Им что не дай. Все с пальцами отхватят! Да, что о них. я вам хочу сказать, что ваше блюдо необыкновенно!
- Да что вы право, раки сварены прискверно! Лаврушки три листа и перца маловато. Боялся, что не сдвинутся, уж больно жарковато.
- Вареным, что печалиться жарой?
- Ну, этим да. Но там внизу живой! Ему-то каково, коль сверху раки жгут. г нижний угорит, и те не «заживут»?
- Так ты хитрец, чтоб раки шевелились, живого положил? А мы-то удивились!
И оба мастера друг дружку похвалив, живого вынули, есть стали остальных!
Пожалуй рак любой, что сварен или спит, живым покажется, когда под ним живой собрат лежит!

Автор Зайцев

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru