Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 декабря 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
ВОВА хуйло ЛЮТО "МОЧИТ"
ТЕХ, КТО ЖИТЬ ПОД НИМ НЕ ХОЧЕТ...
ОН УБИЙЦА И ВАМПИР,
И ЕЩЁ - БОРЕЦ ЗА МИР!
1
Был Крымнаш, а стал КрымВашуМать.
2
Письмо мальчика из Урюпинска хуйлу: "Уважаемый дедушка Володя! Вчера по телевизору сказали, что дети на Донбассе недоедают. Вы бы не могли прислать нам то, что они недоели!"
3
хуйло стало на эскалатор Хуссейна, Каддафи и Милошевича, с которого пути обратно не существует.
4
Обама отказался ехать к хуйлу 9 мая
Потому , что уверен:до 9 мая 2015 года хуйло не .дотянет…
5
хуйло просыпается с криком весь в холодном поту. Алинка перепугано:
-Что-то страшное приснилось?
-ДА! БЕЛОРУСЫ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ВСЕ УШЛИ В ПАРТИЗАНЫ ДОНБАССА!!!
6
Пут in.
А когда пут out?
хуйло допизделось - украинцы массово переходят на разведение медведей вместо "подсвинков"!
Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!
8
Трагедия в семье гражданки Кабаевой .Ее муж - немолодой уже человек не способен исполнять " супружеский долг ". До не давних пор положение спасали "ролевык игры" - до Гитлером переоденется, то Наполеоном. Но в последнее время его совсем переклинило - оденет на голову гондон , повторяет как мантру "Я хуйло, я же хуйло!" , но дальше этого дело так и не движется...
9
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
Советское быдло:
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!
Купив "Ладу", колхозное быдло отец Степан каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
-Что общего у самолёта Можайского с Иисусом Христом?
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".
А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.
Чисто совецкий диалог времён застоя:
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Открытие незалежных совбандер с Евромайдана имени Ленина: что в Америку его завезли из Белоруссии.
Немец говорит:
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Белорус:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
В Мухосранске (западная украина) прошел коммунистический субботник под лозунгом: Сбыв сосульку - врятував бабульку.
Рубль хоть поднимай, хоть снижай, он так и останется рублем. Доллар опустить достаточно один раз. Так и будет опущеным.
Франция собирается приступить к выпуску по лицензии советского шампанского "Вдова Кличко".
Оказывается, в Италии впервые открыли ген.
Отсюда и появились Гениталии.
После падения рубля хохлы с Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку имени С.А. Бендеры.
Чушь собачья оказывается произошла от скандинавского чебушью, что означало потроха, может ели, может продавали?
Совковые времена.
Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли:
-Обережно, жидяра!
-А пан ещё собирается дать задний ход?
Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.
Оказывается, в Италии впервые открыли гены.
Отсюда и появились Гениталии.
Очень низко над землей летел новейший советский беспилотник Ту-2154.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот Ярослав Тягнибок.
Благодаря "Хромой лошади" почти вся Россия сделала у себя ремонт. Иногда и не один раз. Теперь все пути эвакуации безопасны. Потраченных денег хватило бы десять раз слетать на Марс и сделать там самую противопожарную базу в Мире.
Самое главное, регулярно проверять противопожарные двери на противопожарность, но как и чем не знают даже те кто придумал. Это нормально. Это обычно. Наказание фатально. Я люблю Россию, но не люблю идиотов, хорошо, что их меньшинство. Жаль исполнителей много больше.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Хохлы открыли в Москве ресторан "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Ho, скорo обещают жарить Януковича...
Каждый новый день мы строим планы на коммунистическое будущее. Но у коммунистического будущего свои "незалежни" планы.
Хохлы открыли в Москве ресторан самообслуживания "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...
Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Неделя моды в Москве.
Гейропа, это то что внутри московской окружной.
41
Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Расценки на Рождество в совке эпохи перестройки:
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.
Быль.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает реклама "Лады-Настеньки" (вариант "Аэрофлота-154") за границей?
В России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.
46
-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко!
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
Интересно, поняли уже кремлёвские интернет-тролли, что они сами себя нае*али?
48

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Рейтинг@Mail.ru