Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 декабря 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
СТАЛИН, ГИТЛЕР, МУССОЛИНИ...

хуйло В ПОДОБНОМ ЧИНЕ.

ХОТЬ НЕ ДОТЯНУЛ ДО НИХ,

НО ВОНЯЕТ ЗА ТРОИХ.
1
Финансовая лирика пидерашки:

Рубль кружится, летает, летает
И, над пропастью кружа,
Он от страха совсем усыхает,
США во всем виня...
2
Рубли желтые над городом кружатся,
"кацпской осенью" под доллары ложатся...
И от осени не спрятаться не скрыться!
Расскажи Сбербанк, что ночью тебе снится?...
3
1030
ВСПЛЕСК РОЖДАЕМОСТИ
В БЛОКАДНОМ ЛЕНИНГРАДЕ
В 1943 – 44 Г.Г.

НАДО .. ОЗАГЛАВИВШИСЬ.. ИДЕАЛЬНОЙ ТРАССОЙ..
ПРОБИТЬ ИЗ ЗАБЛОКИРОВАННЫХ ГОРОДОВ
ДОРОГУ ЖИЗНИ В «МИРИАДЫ»..
В «БРИЛЛИАНТ - МИРОВ - НА - КАЖДОГО»

ДОСТАВКА ! ВОТ ЧТО РЕШАЕТ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
ИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ ДОСТАВЛЯЕТ ..
ОБУЧЕННОЕ ( ОПЯТЬ ЖЕ С ПУТИ !) НАСЕЛЕНИЕ ПРЯМИКОМ ..
В .. ПАРАДИЗЫ .. ВИРИИ .. ЭДЕМЫ.. СИНЕГОРЬЯ И БЕЛОВОДЬЯ..

МЫ ВСТУПАЕМ В ТРАССИРУЮЩИЕ ГОДЫ..

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1030
***
«РОЖДАЕМОСТЬ В ЛЕНИНГРАДЕ .. ВТРОЕ ПОДАЕТ С ВЕСНЫ 1942 ГОДА..
А С 1944 ГОДА РОЖДАЕМОСТЬ ДАЖЕ ПРЕВЫШАЕТ ДОВОЕННУЮ !

ПОЧЕМУ ? А ЭТО – ПОДЪЁМ ДУХА !
ГОРОД ЕЩЁ В БЛОКАДЕ.. В НЁМ ГОЛОДНО..
НО ЛЮДИ ВОСПРЯЛИ ПОСЛЕ ПОБЕД КРАСНОЙ АРМИИ
И ПОД СТАЛИНГРАДОМ .. И ПОД КУРСКОМ..
И ПОСЛЕ ПРОБИВАНИЯ «ДОРОГИ ЖИЗНИ» В КОЛЬЦЕ ОСАДЫ..

ХОТЯ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ СНЯТИЕ БЛОКАДЫ ГОРОДА
ПРОИЗОЙДЁТ ТОЛЬКО В СОРОК ЧЕТВЁРТОМ..
РОЖДАЕМОСТЬ В ГОРОДЕ РАСТЁТ В ТРИ С ЛИШНИМ РАЗА
ДО ДЕБЛОКАДЫ !!!..
ЕСЛИ ЛЮДИ ВООДУШЕВЛЕНЫ И ВЕРЯТ В БУДУЩЕЕ..
ТО ОНИ И ДЕТЕЙ РОЖАЮТ..»
МАКСИМ КАЛАШНИКОВ И КОНСТАНТИН БАБКИН
«АГОНИЯ ИЛИ РАССВЕТ РОССИИ»

ИГОРЕМ ГУНДАРОВЫМ ОТМЕЧАЕЦЦА ..
ЧТО ПО ДАННЫМ ВЫДАЧИ КАРТОЧЕК ..
НАСЕЛЕНИЕ БЛОКАДНОГО ЛЕНИНГРАДА СОКРАТИЛОСЬ..
ВВИДУ ГОЛОДНОГО ВЫМИРАНИЯ.. ЧУТЬ ЛИ НЕ ВТРОЕ..
А РОЖДАЕМОСТЬ В ПОБЕДОНОСНОМ ПОРЫВЕ ВЫРОСЛА ВТРОЕ..

***

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ ЗДЕСЬ
СОВРЕМЕННУЮ СЕМЬЮ НИКИТИНЫХ..
ОН СТАРШИЙ ИНЖЕНЕР ( 120 РУБЛЕЙ)..
ОНА ЛАБОРАНТКА ( 80 РУБЛЕЙ)..
И.. ДЕСЯТЬ РЕБЯТИШЕК !

АВТОР СИХ СТРОК ПРОИСХОДИТ
ИЗ МАЛООБЕСПЕЧЕННОЙ МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬИ
СОВЕТСКИХ АГРОНОМОВ .. И ..ПЯТЕРО РЕБЯТИШЕК..
В ГОЛОДНЫЕ ВОЕННЫЕ ГОДЫ..

***

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПУГАЮЦЦА РОДОВЫХ МУК
И РОЖАЮТ ДЕТЕЙ В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
НА ВЕРУ И НАДЕЖДУ.. И ЛЮБОВЬ..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАШИХ МНОГОДЕТНЫХ КРЕСТЬЯН
ЕЩЁ ПРИ ЦАРЕ РОЖАВШИХ ПО ДЕСЯТКУ МАЛ .. МАЛА МАЛЫШНИ..

ЩАС С РАЗВИТИЕМ ПРОЕКТА «МИРИАДЫ НА КАЖДОГО»..
МОЖНО БУКВАЛЬНО ВООДУШЕВИТЬ.. ЗАЖЕЧЬ.. ВДОХНОВИТЬ..
НАШИХ ЖЕНЩИН НА ГЕРОИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ..

ВЫ ПОДУМАЙТЕ ТОЛЬКО..
НОВОБРАНЕЦ С ПЕРВЫХ ШАГОВ РАБОТЫ В ПУТЕВОЙ ГОСТИНИЦЕ..
УЖЕ ОЧАРОВАН.. УЖЕ ВЗВОЛНОВАН.. УЖЕ ОДУШЕВЛЁН..
БЕЗЛЮДНЫМИ.. «КОРИДОРАМИ - ОТКРЫТЫХ – ДВЕРЕЙ»

ОН ОТРАБОТАЛ ПЯТИДНЕВКУ КОРИДОРНЫМ И ДАЛЕЕ..
СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ В ЕГО ПОЛНОМ РАСПОРЯЖЕНИИ..
ОН ВЛАДЕЛЕЦ .. БЕСЧИСЛЕННЫХ ПЛАНЕТ..

КОНЕЧНО.. НА ПЕРВЫХ ПАРАХ БЕЗЛЮДНОСТЬ БУДЕТ
ЧАСТИЧНОЙ.. НЕПОЛНОЙ.. БУДУТ ЯВНЫЕ СЛЕДЫ ПРИСУТСТВИЯ..
ДРУГИХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ.. А ТО И .. БРАКОНЬЕРОВ..

НО С ГОДАМИ ИСКУССТВО НЕПРИСУТСТВИЯ
БУДЕТ СТРЕМИТЕЛЬНО РАСТИ
ДО СТОЛЕТНЕГО И БОЛЕЕ ИДЕАЛА..

ГОРОДСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ НАСЕЛЕНИЯ
КАК ПРИДАТКА К СПАЛЬНЫМ ДОМАМ..
КОНСЕРВАНТАМ И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНОМУ ТРУДУ..
НА ФОНЕ «МИРИАДОВ» ВЫГЛЯДИТ КАК ..
САМАЯ МРАЧНАЯ АРХАИКА.. КАК АНАРХИЯ И ХАОС..

ТЕМНОТА И НЕВЕЖЕСТВО
НАШИХ ГРАДОСТРОИТЕЛЕЙ ЗАШКАЛИВАЮТ..
К ЧЕМУ НАМ ЭТА ОРГИЯ ПОКАЗУШНОГО РУИНОСТРОЕНИЯ..
В ОБЕЗЛЮДЕВШЕЙ ВЫМИРАЮЩЕЙ РОССИИ ?

НАДО УДАРНО - СТРЕМИТЕЛЬНО СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ..
МАГИСТРАЛЬНО – ГОСТИНИЧНЫЙ КОМФОРТ..

ОДНАКО ДО СИХ ПОР НЕТ НИ ОДНОГО
ГОЛОВНОГО.. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОГО..
ФУТУРГОСТИНИЧНОГО.. ПОДОРОЖНОГО ОБЪЕКТА..

А ОТСТАЛОЕ ГРАДОСТРОИТЕЛЬСТВО МЕЖДУ ТЕМ.. КАТИЦЦА ..
В АРХАИКУ ПРОПАЩИХ РИМСКИХ ОБРАЗЦОВ..

СНАЧАЛА НАС ВВЕРГАЮТ В БЕЗДНУ… «ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ»..
А ПОТОМ ЯВЛЯЮЦЦА .. ВАНДАЛЫ И ВАРВАРЫ
ТИПА СТАЛИНИСТОВ .. И ГИТЛЕРИСТОВ..
И ПОБИВАЮТ ВСЮ ПОКАЗУХУ..
ГУЛАГАМИ И БУХЕНВАЛЬДАМИ..

НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НАСЕЛЕНИЕ .. ПРИДАТКАМИ ПРОМЫШЛЕННОСТИ..
ЭЛИТ ..БОМОНДОВ .. ОЛИГАРХОВ И ПЛУТОКРАТОВ..
НЕЛЬЗЯ ПЛОДИТЬ ОДНООБРАЗИЕ .. КОНВЕЙЕРОВ И ОБСЛУГИ..
ЭТО ВЕДЁТ .. КО ВСЕСОКРУШАЮЩЕМУ БУНТУ ..
ЛЮМПЕНОВ.. НЕОБУЧЕННЫХ ИСКАЛЕЧЕННЫХ ДУШ..

ПРОЕКТ «МИРИАДОВ» КАК РАЗ И ПРЕДЛАГАЕТ ..
ВСЕЛЕНСКИЙ ЛИКБЕЗ .. ТРАНЗИТ – ОБУЧЕНИЕ ГАРМОНИИ..
НА ОСНОВЕ «МИРОВ - ОТКРЫТЫХ - ДВЕРЕЙ»..

ДОСТАВКА ! ВОТ ЧТО РЕШАЕТ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
ИДЕАЛЬНЫЙ ВСЕВЫШНЕГО КАЧЕСТВА.. ПУТЬ .. ДОСТАВЛЯЕТ ..
ОБУЧЕННОЕ ( ОПЯТЬ ЖЕ С ПУТИ !) НАСЕЛЕНИЕ ПРЯМИКОМ ..
В .. ПАРАДИЗЫ .. ВИРИИ .. ЭДЕМЫ.. СИНЕГОРЬЯ И БЕЛОВОДЬЯ..

ЛЮБОЙ И ВСЯК ОВЛАДЕВАЕТ .. УНИВЕРБАЗОВОЙ ПРОФЕССИЕЙ..
ИСКУССТВОМ МИРОТВОРЕНИЯ И ОТКРЫВАНИЯ НОВЫХ ПЛАНЕТ..

СПРАШИВАЕЦЦА.. КАКИЕ ЗДЕСЬ БУНТЫ ? КАКОЕ ВЫМИРАНИЕ ?
КОГДА СОЗДАЮЦЦА.. БЕССЧЁТНЫЕ ЗЕМЛИ.. НА ДУШУ НАСЕЛЕНИЯ..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. НА ЛЮБОГО.. ПОЖИЗНЕНО - БЕСПЛАТНО..
И ВСЕОБЩЕЕ КОМПЬЮТЕРНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ СТАНЦИЙ – ПЛАНЕТ..

ВЫ НАХОДИТЕСЬ .. В МИРЕ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ..
ВЫ.. НА МЕЖПЛАНЕТЕ.. В РУКАХ У ВАС КУРСОР..
ВЫ .. ВНУТРИ КАК БЫ.. ГИГАНТСКОГО КОМПЬЮТЕРА..
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ РЕАЛИЗОВАНЫ.. В КОРИДОРАХ ОТЕЛЕЙ..

В КОРИДОРАХ НЕ НАЙТИ НИ ОДНОЙ ЗАКРЫТОЙ ДВЕРИ..
НА СТЕНАХ НЕТ НОМЕРОВ .. СТАНЦИЙ - ПЛАНЕТ..
У ВАС В РУКАХ «НОВИГАТОР - ПО – ИНТЕРЕСАМ»..
ВЫ ПЕРЕМЕЩАЕТЕСЬ ПО КОРИДОРУ СОГЛАСНО СВОЕМУ ВЫБОРУ..
И НОВИГАТОР СООБЩАЕТ О СООТВЕТСТВИИ.. ИНТЕРЕСА..
О СОВПАДЕНИИ ФОРПОСТА И ВАШЕГО ИНТЕРЕСА..

ВЫ ВХОДИТЕ В НУЖНУЮ ДВЕРЬ И ЗАКРЫВАЕТЕ ЕЁ ИЗНУТРИ..
ВСЁ ..ВЫ ВЫБЫЛИ ИЗ ПРОЧИХ МИРОВ .. ИЗ ПРОЧЕЙ РЕАЛЬНОСТИ..
И ПРЕДОСТАВИЛИ ВЫБОР ДРУГИМ ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ ВЛАДЕЛЬЦАМ..

ТО ЕСТЬ.. ЛЕГЕНДА О ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ МИРАХ
РЕАЛИЗУЕЦЦА ТАК ПРОСТО.. ЧТО ЕЩЁ ПРОЩЕ .. ЧЕМ ВЫ ДУМАЛИ..
НУ И КАКОЕ ТУТ ПЕРЕНАСЕЛЕНИЕ.. И ЭТА ПАНИКА ВЫСОТОК..
ЭТО БЕЗУМИЕ .. НЕБОСКРЁБОВ ?!

МЫ ВСТУПАЕМ В ТРАССИРУЮЩИЕ ГОДЫ..

РОССИИ ПЕРЕНАСЕЛЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
И ТЕПЕРЬ НАШИХ МАТЕРЕЙ МОЖНО ОКРЫЛИТЬ..
ВОСПЛАМЕНИТЬ.. ОДУХОТВОРИТЬ БЕСПРИМЕРНЫМ
ТРУДОВЫМ ПОДВИГОМ РАЗВЕДЧИКОВ БУДУЩЕГО..

НАДО .. ОЗАГЛАВИВШИСЬ.. ИДЕАЛЬНОЙ ТРАССОЙ..
ПРОБИТЬ ИЗ ЗАБЛОКИРОВАННЫХ ОСАЖДЁННЫХ ГОРОДОВ
ДОРОГУ ЖИЗНИ В «МИРИАДЫ»..
В «БРИЛЛИАНТ - МИРОВ - НА - КАЖДОГО»

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ .. РУССКОЙ СЛАВЯНСКОЙ ЖЕНЩИНЫ..
И ВСЕХ МАТЕРЕЙ НАРОДОВ – БРАТЬЕВ.. ВОЗДВИГАЕЦЦА
ПРОТИВ СМЕРТИ.. РАЗРУХИ.. И БЛОКАДЫ ГОРОДОВ..

***
Если громко крикнуть: “КАКОЙ КУРС РУБЛЯ?”, умное эхо безучастно повторит лишь “Бля…бля…бля…
5
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".
Флаг Новоотсосии - большая синяя буква "Х" на красном фоне. В знак уважения к дорогому хуйлу и кацапскому фольклору.
7
-Почему Моисей читает проповеди один, а христос - с апостолами?
-Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.
Ой где был я вчера - но наверно в Кремле

Помню ели все гусли печёные

Помню был там Лавров - разливал Кисилёв

Он засаживaл тосты кручёные

Но я тоже неплоx тоже стал наливать

И орал про вождя и про славную рать

Щи с кастрюли xлебал говорил что каприз

Всё Бандэру искал - лез куxаркам под низ...

Всё кричал про лапшу про Сибирский пельмень

Говорил всем про газ про Таймыр и Тюмень

Рвал свой фрак на куски - кинул в водку айфон

Но за это мне помню дал в морду Димон

И ни кто мне не мог даже пукнуть в ответ

От Единой пидеросси защитой билет

Но тут Вовка пришёл - съел с капустой омлет

И мне нечего было сказать им в ответ...

Подошёл ко мне тиxо с надбитым яйцом

Что то стало с его благородным лицом

Я ответил за нефть и ответил за газ

И всю ночь обнимал золотой унитаз
9
И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.
ПО МНЕНИЮ ЭКСПЕРТОВ В 2015 ГОДУ НЕФТЬ МАРКИ БРЕНД ОПУСТИТСЯ ДО 50 ДОЛЛАРОВ ЗА БАРРЕЛЬ. ЭТО И ПОСВЯЩАЮ ПЕСНЮ ГРУППЫ ЛЕНИНГРАД.

Вчера приснился сон прекрасный:
Москва сгорела целиком.
Пожар на площади на Красной,
И тлеет вещий избирком.

Никто не выжил - все сгорели,
Все: Фурсин, хуйло и Собчак,
И у стены кремлевской ели,
Горели офигенно так!

Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.
Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.

Бом. Бом, Бом, Бом.
Бом. Бом, Бом, Бом.

Медведь сгорел с медведицей, Навальный
И будущий и бывший мэр.
Лужков приехал как специально,
Но не успел принять он мер.

Сгорели люди на болотной,
ОМОН сгорел, все и менты,
А с неба дождик шел кислотный
Еще для большей красоты.

Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.
Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.

Бом. Бом, Бом, Бом.
Бом. Бом, Бом, Бом.

Останкино сгорело быстро,
А утонуть бы не смогло,
Горели замки, что на Истре,
Горели медленно - назло.

И Храм Спасителя и Фанни,
Ткачи сгорели, москвичи,
А дома ждали кацапы,
Пока остынут кирпичи.

Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.
Москва, по ком звонят твои колокола.
Москва, по чем звонят твои колокола.
Бом. Бом, Бом, Бом.
Бом. Бом, Бом, Бом.
11
-Мой дедушка строил беломорканал, подымал целину, строил Борисполь в Киеве и Шереметьево в Москве, БАМ, памятник Степану БандЕре во Львове. А на бабу-дуру в Киеве ("Родина-мать" по-совковски) не успел...
-Помэр, мабуть?
-Придурок ты! Кончился срок...
Я чего-то не понимаю - вроде был референдум за СССР и большинство было за , но Союз развалили на республики, с другой стороны, никто никаких референдумов не проводил, а из России нарезали кучу республик, на которые потом и развалили страну.
13
Диалог двух совков (т.е. православных):
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
В рамках сближения советской науки с комсомольским православием, дьякон Андрей бандера из львова освятил Чернобыльскую АЭС, а она осветила жлоба...
Надпись на 4-м энергоблоке Чернобыля: отсель грозить мы будем шведу. Подпись - АЭС Пушкин.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы совков, то это - Ордена Ленина Православная религия СССР.
В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину" (вариант - 154ю Тушку)?
Шах и мат, атеисты!
-Что общего у деда мороза с иисусом христосом?
-И то, и другое - совок.
-Русские отцы (по жизни подонки) говорят своим детям про аиста, капусту и деву марию потому что им стыдно сказать, что они с их матерями сделали.
у Кудрина-крутая крыша,США чтобы его поставить премьером в России,даже рубль обрушили
Вовочка (у него мать эмигрировала) спрашивает у соседки:
-Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей?
-А нам ещё христосик пошлёт, Володенька.
-А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда сбивает бедного еврея на своем "жигуле" (вариант - "фольксвагене").
Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".
По марке автомобиля советского батюшки легко определить, как сильно его прихожане (колхозники) верят в Бога.
Идёт Рабинович мимо церковного забора,
Читает плакат на куполах собора:
"Дедушка Ленин умер, а дело его живёт!"
-Вот дураки! Лучше бы всё наоборот!
После восстановления независимости (1990 год) парламент Литвы запретил оккупационные русские религии. Гудбай, Иисус!
-Почему русская "дева мария" не является русской мафии в прибалтике?
-Не оформила загранпаспорт.
Годы застоя - дефицит, коррупция... В храме Советской Богородицы в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
При Хрущеве было и положительное, и отрицательное. Ошибочно подарил Крым Украине. Но построил огромное количество "хрущовок". Теперь, когда Америка показала, где "Кузькина мать", можно вернуться туда тем, кто громко кричал "Крым снова наш!"
Ордена Ленина ОКБ П.А. Порошенко заявило о разработке новых нанотехнологий! Ждём нанозарплат и нанопенсий.
Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.
- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками.
- Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.
Совок, годы 1989-1990.
По окончанию пасхальной службы райкомовский священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут буржуины католики выпендриваются.
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия?
— Это бизнес цеховика при вечном отсутствии начальства.
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
Советский пастор вел воскресный урок для пионэров на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Летит советский поп в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 километров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 километров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 километров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь задрыпанной хаты. Из-за двери доносится голос хохлушки:
- Цэ ты, мий ангэл?
- Нет, но я из той же фирмы...
- Мы всегда уважали Степана Бандеру и его вклад в борьбу за независимость Украины.

заявил Лавров
завтра.
когда $ будет по 120, а нефть оп 40$.
45
- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
- A как вы думаете, куда попадают советские люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Реальная история.
1988 год. Семинарист-комсомолец спрашивает у колхозного батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Священник из райкома спрашивает у пионера лет девяти:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
Поп старой советской закалки с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Быль.
Священный Синод СССР "зразка 1977 року" лишил отца Владимира (в миру - Василий Степанович Бандера-Колгоспный) сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.
-Что общего у "Малой Земли" со сказкой про Настеньку (Морозко)?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Быль. Совок спрашивает у парткомовского попА:
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы, советские люди, твари божие...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
И снова о Евромайдане в Западной Украине:
- Пан пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, тому тилькы пью.
- Так это же запой, а не пост!...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Совок, застой. Два прихожанина (члены КПСС) беседуют.
- У нашего отца Сергия (полковник КГБ) аж шесть приходов...
- Даа, чем же этот цеховик все-таки свое кадило набивает?
Священник (ветеран куликовской битвы) выступает с проповедью перед школьниками (пионэрами):
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/
Губернатор Ткачев заявил, что жители России должны разделить с Путиным расплату за Крым. А так как потери у Путина и его друзей больше, то дума приняла закон о компенсации из бюджета убытков этих товарищей.
Всё СОВСЕМ потеряно или есть НАДЕЖДА?
Цитата про ОВОЩЕБАЗУ опубликована... НА ЯПе!
Это - непроходимая ТУПОСТЬ или САМОКРИТИКА?
... и, в заключении, об обстановке в России:
Пипец подкрался незаметно! А все думали что Новый Год!
Инфляция в России по данным Росстата уже достигла 9 % ... в день.
64
Властьимущие не смогут жить без народа, хоть как, но нужно иметь рабов, иначе сами подохнут с голоду. В этой связи, я не думаю, что будет слишком плохо. Доллар будет скоро стоить столько, сколько нужно. Не больше и не меньше.
Девушка приехавшая в первый раз в жизни в деревню и смогшая с одного разу сходить в ведро, сто пудов на следующий год сможет легко сходить в трехлитровую банку.
Как уже заебали идиоты законотворцы. Хочется уже хоть капельку здравого смысла.
Хоть одну, хоть маленькую!

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru