-Доктор,я болею гриппом. Что
вы мне посоветуйте?-Встаньте от
меня подальше.
26 октября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМесяц не сидела
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…
Самый целеустремлённый человек-это
тот, который очень хочет в туалет.
тот, который очень хочет в туалет.
Вы такой
умный! Вам череп не давит?
умный! Вам череп не давит?
- Незалежна Украина что с тобой не так,
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???
5
Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде
Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»
Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.
Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я воскликнула: «Вау! Лексус!»
Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно, если их у меня раньше не было.
Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?
Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш
Мандонна
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.
Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано