Все дни сентября 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияRe:
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
.... и куда как больше бесит…
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
.... и куда как больше бесит…
- Владимир Владимирович, сегодня на марш мира в Москве по официальной статистике собралось около 5-6 тысяч человек. Вам реальные числа предоставить?
- Нет, мне вполне комфортно с официальными. В реальных нет необходимости.
- Нет, мне вполне комфортно с официальными. В реальных нет необходимости.
Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.
НО ПУТИН СКАЗАЛ - ТИГРЁНОК.
НО ПУТИН СКАЗАЛ - ТИГРЁНОК.
Жаль запретили мат! А я так мечтал услышать его в художественном исполнении Олега Табакова!
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!
Солидность появляется в человеке, когда пустеет его переполненная приключениями - жопа.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!
Два беса:
- Что ни говори, а всё-таки божественный дар, это что-нибудь и значит…
- А что ты имеешь в виду?
- Я вчера видел как один ангел сделал подлянку своему подопечному христианину – мне такое даже в голову не могло придти. Жалко беднягу христианина, а вот ангел при этом ещё злорадно хохотал.
- Что твориться в этом мире?!
- Что ни говори, а всё-таки божественный дар, это что-нибудь и значит…
- А что ты имеешь в виду?
- Я вчера видел как один ангел сделал подлянку своему подопечному христианину – мне такое даже в голову не могло придти. Жалко беднягу христианина, а вот ангел при этом ещё злорадно хохотал.
- Что твориться в этом мире?!
- Кто мне в морду дал? Кто мне в кровь лицо разбил? Дайте же мне поллитры болеутоляющей водки!
- А я устроился на работу - ландшафтным дизайнером!
- Поздравляю, повезло!
- Повезло? Я теперь рою окопы... =(
- Поздравляю, повезло!
- Повезло? Я теперь рою окопы... =(
14
Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает:
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука
Вовочка подрос и в отличии от школы, никогда не опоздывал к восьми.
Это ведь не знания грызть, а водку на опохмел покупать!
Это ведь не знания грызть, а водку на опохмел покупать!
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
- Мой муж на работе ни одной юбки не пропустит!
- Вот нифига себе!
- Так и я так же говорю! Швеёй он, бл@ть, на фабрику устроился!!!
- Вот нифига себе!
- Так и я так же говорю! Швеёй он, бл@ть, на фабрику устроился!!!
Откажись от заграничных "Visa" и "Mastercard" , используй отечественные "Взятка" и "Откат".
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ
- Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас что, батарейки "Duracell" в заднице, что ли?!..
Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?
Настало 1 октября. США отключили россиян от интернета - админ забился в конвульсиях, изо рта потекла пена. А мне все равно - я как смотрел парнуху на VHS-кассетах - так и смотрю!...
Скачут Чапай с Петькой на конях
Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней.
Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович?
Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили,
а он им приказал жопы скипидаром намазать.
Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней.
Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович?
Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили,
а он им приказал жопы скипидаром намазать.
- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…
25
Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
26
Муж стал себя вести неадекватно! Ввела санкции на секс — стал изменять, ввела санкции на ужин — стал ужинать у любовницы. Вот и думаю: или я - царевна Европа, или русская дура?
27
КТО ПРИМЕТ САНКЦИЙ ПРОТИВ РОССИИ ПАЧКУ ТОТ ПОЛУЧИТ ОТ РОССИИ ВОДОКАЧКУ.А? А ЕСЛИ НЕ НЕ БУДУТ БРАТЬ ОТКЛЮЧИМ ГАЗ.
28
Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.
29
Некоторые из нас живут на планете Земля, но большинство тянет срок в Городе.
Возле Верховной Рады разговаривают два мусорных бака:
-Ты сколько вчера принял депутатов?
-Ты сколько вчера принял депутатов?
Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.
"Россия применила против Украины атомное оружие!" - сказала Украина.
"Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.
"Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.
На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть:
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.
У китайцев так часто меняются генсеки, что не успеваешь запомнить лицо последнего. То ли дело у нас...
На ладони у Морфеуса лежали две таблетки.
- Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео.
- Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...
- Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео.
- Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...
Жалуются две тётки друг другу.
- У меня муж толстый.
- Это ещё что, у меня муж мой.
- У меня муж толстый.
- Это ещё что, у меня муж мой.
- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.
Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.
Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!
Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России.
Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы.
А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...
Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы.
А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...
12
- Мда... Ронял Вас аист по дороге, да ешё похоже в разных странах...
- Вовочка, когда ты уже возьмёшься за ум?!
- Так меня сами от Маши пересадили!
- Так меня сами от Маши пересадили!
Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй.
Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.
Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.
18
- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта.
- Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел.
- Ты же мужик!
- Я и говорю, вызывающе.
- Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел.
- Ты же мужик!
- Я и говорю, вызывающе.
19
Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.
Концентраты - вот, что делает наших студентов и солдат концентрированными. Чем больше концентратов, тем больше концентрация.
Думаю пришло время более точно называть наших западных ПАРТНЕРОВ. Так если в словосочетании "НАШИ ЗАПАДНЫЕ ПАРТНЕРЫ" последнее слово поменять на другое, в котором первая буква так же "П", а последняя - так же "ы", то мы получим более точную характеристику их отношения к России, к принципам, законам, традиционным человеческим ценностям и нетрадиционным сексуальным ориентациям.
23
Яценюк решил построить стену на границе с Россией. Ему необходимо ни в коем случае не допустить перебега зимой жителей Украины в Россию для того чтобы попросить что-нибудь поесть и погреться.
В следующее воскресенье в Москве пройдет марш в поддержку гравитации и против второго закона термодинамики!
Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.
Есть только одна страна, которая больше всех пострадала от войны и фашизма.
Есть только одна страна, которая больше всех сделала, чтобы остановить войну и победить фашизм.
Сегодня только в этой стране тех, кто выступает против войны и за мир между народами, обвиняют в фашизме.
Есть только одна страна, которая больше всех сделала, чтобы остановить войну и победить фашизм.
Сегодня только в этой стране тех, кто выступает против войны и за мир между народами, обвиняют в фашизме.
27
Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал".
Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим.
На Украине (или в Украине) ... обещали ....
Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим.
На Украине (или в Украине) ... обещали ....
28
Существуют три способа гарантированно попасть в ад:
1. Стать наркоманом.
2. Стать террористом.
3. Дать рекламу о распродаже с 9 до 11 утра в магазине, который открывается в 10.
1. Стать наркоманом.
2. Стать террористом.
3. Дать рекламу о распродаже с 9 до 11 утра в магазине, который открывается в 10.
ГКЧП-1. В телевизоре только "Лебединое озеро".
ГКЧП-2. В Интернете только "Кооператив Озеро".
ГКЧП-2. В Интернете только "Кооператив Озеро".
2050 год.
....сразу после бурного секса.
Нажимаем справа снизу от уха у партнерши.
Свойства задач и меню "Пуск"
Безопасное извлечение устройства.
Теперь устройство может быть безопасно извлечено.
....сразу после бурного секса.
Нажимаем справа снизу от уха у партнерши.
Свойства задач и меню "Пуск"
Безопасное извлечение устройства.
Теперь устройство может быть безопасно извлечено.
Проститутки, это половые сантехники.
Делают за деньги то,
чего не хотят делать жены бесплатно.
Делают за деньги то,
чего не хотят делать жены бесплатно.
Суркову задали вопрос:
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?
4
После скандала на приёме у посла США в Москве
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".
Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.
Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.
На встрече глав центрального федерального округа присутствовали Собянин, Смолянин, Тверянин и Тулянин
Купить крутой внедорожник и познакомиться с потенциальной невестой очень похоже.
Залезть легко, вылезти без трактора нереально.
Залезть легко, вылезти без трактора нереально.
Почему американские политики приветствовали Порошенко аплодисментами стоя? Да, потому, что он клоун и не более того.
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!
Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...
Уважаемые украинцы, когда вы уже поймете, что Европа и Цеевропа, это два разных континента! Причем последний существует только на глобусе Украины!!!
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та:
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…
Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.
Учитель английского языка, опасаясь, что его ученика Вовочку не переведут в следующий класс только потому, что он не сдаст экзамен по его предмету, решил сам устроить Вовочке не большой экзамен. Он спрашивает:
- Вовочка, что означает “to open the window”?
- Window, window… это что-то связанное с компьютерами?
- Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”?
- А вот это что-то про компьютеры, верно?
- Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»?
- А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.
- Вовочка, что означает “to open the window”?
- Window, window… это что-то связанное с компьютерами?
- Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”?
- А вот это что-то про компьютеры, верно?
- Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»?
- А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.
17
Дурацкая получилась партия... - сказал бильярдист забив 8 шаров с разбития пирамиды...
18
Бильярдный клуб. Один из компании ушел в уборную. 10 минут нет, 15, 20... Пол часа нет. Друзья начали волноваться. Выходит пропажа через час, весь такой на подъеме.
- Блин! Такая серия пошла, жаль вы не видели!
- Блин! Такая серия пошла, жаль вы не видели!
19
Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?
У них что - совсем нет фантазии?
Баба с возу,а кобыле,которая стояла и принимала от ветеринара какие то лекарства,легче не стало.
Интересно, что подлинность якобы украденных фотографий подтвердили только те актрисы, которые получились на голых фотках хорошо. Причем, без всякой связи с тем, похожа ли вообще девица на фотке на заявленный якобы хакерами оригинал.
Вчера «Правый сектор» пикетировал Администрацию президента, требуя не подписывать закон об особом статусе Донбасса. Из уважения к гаранту жгли только покрышки «Мерседесов».
Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.
Сравнивая многих пользователей интернета со своим псом, просто восхищаюсь его интеллектом и толерантностью!
Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!
Украина призвала мировое сообщество не признавать итоги референдума за независимость Шотландии, т.к. были грубо нарушены следующие демократические стандарты :
- В голосовании участвовали только жители региона , собственно сепаратисты и террористы , а должны были все граждане как лево, так и право-бережной Великобритании.
- Собственно голосование происходило в условиях оккупации , а именно в присутствии зеленых человечков - вооруженных сил коварного соседа , и большого количества вежливых полицейских.
- В голосовании участвовали только жители региона , собственно сепаратисты и террористы , а должны были все граждане как лево, так и право-бережной Великобритании.
- Собственно голосование происходило в условиях оккупации , а именно в присутствии зеленых человечков - вооруженных сил коварного соседа , и большого количества вежливых полицейских.
Вые@бав очередную девушку, Петрович как обычно успокаивал ее –
Не переживай, я же ЛЮБЯ.
Не переживай, я же ЛЮБЯ.
Когда Россия дарила Украине независимость, главным условием было поделить её поровну между всеми украинскими областями...
То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.
Свято место пусто не бывает . После освобождения Ходарковского ,дали понять Владимиру Петровичу .
Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!
Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.
Киевская поговорка.
Киевская поговорка.
Главный полицейский страны подтянулся 16 раз. Подпрыгнул до турника - раз, вздохнул перед подтягиванием - два, тут глаз моргнул - три....
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.