21 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала. прошумела. Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.
М-э-э-э-р Киева Кличко.
хуйло, как истинный садист разбередило рану на Донбассе, а потом отправило грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.
Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.
В Крыму появилась новая, мегапопулярная экскурсия для местных жителей. Их возят на керченскую переправу, где они могут наблюдать, до какой степени деградации могут дойти Homo Russian Vulgaris, когда собираются в достаточном количестве на ограниченной территории.
Если бы не санкции, экскурсия уже стала бы международной!
Если бы не санкции, экскурсия уже стала бы международной!
Після 40-годинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором зростає в 2 рази.
-Слышь, Вань, я наверно на Украину тоже поеду воевать... Пора домом обзаводиться...
-С ума сошел?!
-Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в хуйлорашу?!
-Идиот! По-украински "домовина" это гроб!!!
-С ума сошел?!
-Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в хуйлорашу?!
-Идиот! По-украински "домовина" это гроб!!!
Реклама.
Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке!
Спешите попробовать!
Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.
Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке!
Спешите попробовать!
Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.
Оказывается, Гирькин-Стрелков пытался на Донбассе создать реконструкцию монголо-татарского нашествия на Киевскую Русь.
Россия серьезно предостерегла Обаму в отношении использования военной силы против мирных демонстрантов. Лавров срочно вылетел в Фергюссон, чтобы поддержать лидеров протеста против коррумпированного режима в США. Выделено 5 млрд. рублей для развертывания в Мексике лагерей по подготовке боевиков "Черного сектора". В качестве первоочередных санкций рассматривается вопрос от прекращении поставок бананов из России в США.
После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.
- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.
В России самый главный враг народа - это власть.
13
хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.
хуйло, как справедливый государь Всея Руси, после устройства гуманитарной катастрофы в Донбассе решило уравновесить ее гурманитарной катастрофой в Москве, запретив заморские деликатесы!
В бандеровских схронах "незалежной неньки", как известно, две беды. Кстати, одна из них ремонтирует другую.
Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.
Основы путинизма.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.
- хуйло уже 15-ть лет у власти.
- И что он тебе дал?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем тебе завтрашнее дно???
- И что он тебе дал?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем тебе завтрашнее дно???
Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!
Только в бендеровских схронах нашего любезного отечества из перевёрнутой машины может доноситься смех.
На Пасху хуйло пошло в туалет, а у него одно яйцо - голубое, а второе - желтое.
"Голубиная желтуха", - подумало хуйло.
"Голубиная желтуха", - подумало хуйло.
-Полицаи хуйлораши признали, что вывешивание иностранного флага - это вандализм!
-Получается, что всех своих вандалов они на Донбасс перебросили?!
-Получается, что всех своих вандалов они на Донбасс перебросили?!
"Life News" в рубрике «Катастрофы» с пометкой "Молния":
Ночью вандалы над всей территорией хуйлораши покрасили небо в цвета украинского флага. Life News прокомментировало это как "Конец света" и "Армагеддон наступил". Астрономы пока не могут найти объяснения как это им удалось. Пока правительство разбирается с этой проблемой хуйлорашистам рекомендовано надевать черно-белые очки (чтобы не сойти с ума).
Ночью вандалы над всей территорией хуйлораши покрасили небо в цвета украинского флага. Life News прокомментировало это как "Конец света" и "Армагеддон наступил". Астрономы пока не могут найти объяснения как это им удалось. Пока правительство разбирается с этой проблемой хуйлорашистам рекомендовано надевать черно-белые очки (чтобы не сойти с ума).
Зашло с утра хуйло в сортир пописать и увидело в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакало.
Главное отличие лихорадки Эбола от «гуманитарки хуйло» в том, что от лихорадки можно найти противоядие…
-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.
После введённых хуйлом санкций на зарубежные фрукты и овощи, в Чукотку картошку вместо 100 км из Аляски, будут привозить за 10000 км из Белоруссии.
-Однако только два раза дальше, - сказал чукча, подсчитав нули.
-Однако только два раза дальше, - сказал чукча, подсчитав нули.
- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы?
- Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.
- Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.
Жителям Донбасс приходится вступать в ряды боевиков, чтобы им досталась гуманитарная помощь хуйлораши.
Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.
Разгадана тайна полупустого «гуманитарного конвоя». Сначала он был под завязку загружен выпивкой, закуской и рассолом для ополченцев, но по дороге выпивку и часть закуски свистнули. Так что до Донбасса доехал один рассол в разобранном виде: отдельно - вода, отдельно - соль, огурцы и помидоры – местные.
- хуйлораша откажется от всего импортного и обеспечит всех россиян продукцией отечественного производства.
- Замечательно, всего через пяток лет у вас можно будет снимать фильм «Возвращение в каменный век» в естественных декорациях.
- Замечательно, всего через пяток лет у вас можно будет снимать фильм «Возвращение в каменный век» в естественных декорациях.
- В какой части света мы находится?
- А разве жопа - это часть света?
- А разве жопа - это часть света?
Бог - явно сексот из КГБ. Он всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!
-Советскому Православному народу - труба!
Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в совдеповской православной церкви.
Почему еврей, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в бандеровских схронах Родины неудачником?
Боец НКВД - советскому партийному попУ:
- Только что пришли документы от товарища Сталина: осужденного на расстрел помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...
- Только что пришли документы от товарища Сталина: осужденного на расстрел помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...
Едет поп на велосипеде "Орлёнок" по колхозному поселку и вдруг видит октябрёнка с бензопилой "Украина".
- Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!?
- Давайте!
Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
Священник:
- Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
- Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!?
- Давайте!
Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
Священник:
- Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Совок спрашивает у попа из валютного магазина "Берёзка":
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Отечественную колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Отечественную колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Поспорили совковый поп с американским раввином, чей бог сильнее.
-Наш советский сильнее, - говорит колхозный "батюшка". - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби с Брайтона. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.
-Наш советский сильнее, - говорит колхозный "батюшка". - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби с Брайтона. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.
По предварительным оценкам около четверти «гуманитарки хуйла» действительно оказалось гуманитарной помощью…
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Австралия отказалась поставлять в хулорашу баранов, мотивируя это тем, что у них и так 86% населения – бараны.
Молдова 1992, Чечня 1996, Дегестан 1999, Грузия 2008, Украина 2014... А на олимпиаде пятое кольцо не раскрылось.
-У вас в хуйлораше столько дураков?
-Не преувеличивайте. У нас нет дураков, а есть 94 % глубоко заблуждающихся.
-Не преувеличивайте. У нас нет дураков, а есть 94 % глубоко заблуждающихся.
"Милые украинцы, нам нужен Киев, а не Луганск.." С. пиДоренко.
Насправді їм потрібен не Київ, а лише одна з київських вулиць, а саме вулиця Фрунзе. І навіть не ціла вулиця, а лише будинок 103а, в якому розташована Міська клінічна психоневрологічна лікарня № 1!
Насправді їм потрібен не Київ, а лише одна з київських вулиць, а саме вулиця Фрунзе. І навіть не ціла вулиця, а лише будинок 103а, в якому розташована Міська клінічна психоневрологічна лікарня № 1!
Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.
- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.
- Как догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.
140
- Дорогая, посмотри какие у нас с тобой замечательные дети. Как они на нас похожи.
- Действительно, на всех вас похожи.
- Действительно, на всех вас похожи.
138
Самая крупная в мире, при этом бессмысленная и беспощадная, террористическая организация - это хуйлошиское государство. Его граждане с легкостью совмещают в себе террористов и заложников
Не место красит человека, а человек из Узбекистана красит место.
136
На уроке истории:
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!
-На широких просторах нынешней гамнораши когда-то жили полудикие и агрессивные племена...
-Марьванна, так они и сейчас там живут!!!
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала, прошумела.
Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.
Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.
134
Интеллигентный человек посылает в анус.
132
Дивлячись на напівпорожні "КамАЗи" розумієш що це не гуманітарна допомога від хуйлорашi, а гуморна!!!
Это неправда, что в бендеровских схронах расеи нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
На хуйлошиской таможне ввели наказание для сотрудников за громкое чавканье при уничтожении запрещенной к ввозу еды.
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается Майдан.
Значок (с) (copyright) в родных расейских жлобсхронах обозначает (с)тырено.
В хуйлораше новые имена начали давать детям, которые появились в результате маленькой очереди на паром: Керчеслав и Крымняшечка. А в Крыму тоже новые дают - Аслан, Маслан и еще как-то там, для девочек, кажется, Гульчефира - детям, которые появились в результате "крым наших"
Схроны нашей родной расейской земли богаты кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
-Почему хуйлорашиская пидерация требует от Украины федерализации?
-Чтобы посмотреть что же такое на самом деле - Федерация!!!
-Чтобы посмотреть что же такое на самом деле - Федерация!!!
Из школьных сочинений:
-Сталин к двум извечным бедам расеи добавил ещё две - Галичину и футбол.
-Сталин к двум извечным бедам расеи добавил ещё две - Галичину и футбол.
Новости.
В Крыму этим летом появился новый российский продукт - маринованные россияне в собственном соку.
Производитель - транспортное предприятие "Керченская паромная переправа".
В Крыму этим летом появился новый российский продукт - маринованные россияне в собственном соку.
Производитель - транспортное предприятие "Керченская паромная переправа".
Дороги в бандеровских схронах нашего любезного Отечества - это сплошной лежачий полицейский.
В хуйлораше усилились настроения на глубокую федерализацию. Калининград с нетерпением ждет высадки баварского казачества и покупки танков "Леопард-2" в местных военторгах..
В "незалежной неньке" очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.
-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор в Бандерштадте ("Бандерштадт" - Львов на языке острословов), возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел...
-Мабуть, помэр?
-Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.
-Мабуть, помэр?
-Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.
- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
хуйло, нет повода для волнений.
Никакой аннексии Сибири не будет. Мы просто используем своих украинских заробитчан, но только для того, чтобы провести референдум. Они станут за спиной сил самообороны Сибири и поддержат их корректно, решительно и профессионально!
Никакой аннексии Сибири не будет. Мы просто используем своих украинских заробитчан, но только для того, чтобы провести референдум. Они станут за спиной сил самообороны Сибири и поддержат их корректно, решительно и профессионально!
-Рабинович, как вы думаете - почему "незалежна" неизбежно вымрет от СПИДа?
-Потому что в бандеровских схронах нашего "любезного Отечества" всё делают через задницу.
-Потому что в бандеровских схронах нашего "любезного Отечества" всё делают через задницу.
Новости психиатрии.
ПиДоренко говорил, что пидерашистам нужен Киев, но психиатры опровергают это и говорят, что им прежде всего нужны мозги!!!
ПиДоренко говорил, что пидерашистам нужен Киев, но психиатры опровергают это и говорят, что им прежде всего нужны мозги!!!
эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...
На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....
-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.
-Казнокрадство.
В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть
Очевидное-невероятное.
Беларусь не страна, а продовольственный Клондайк - есть все, чего уже нет в хуйлораше!!!
Беларусь не страна, а продовольственный Клондайк - есть все, чего уже нет в хуйлораше!!!
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!