Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Крыму появилась новая, мегапопулярная экскурсия для местных жителей. Их возят на керченскую переправу, где они могут наблюдать, до какой степени деградации могут дойти Homo Russian Vulgaris, когда собираются в достаточном количестве на ограниченной территории.
Если бы не санкции, экскурсия уже стала бы международной!

Після 40-годинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором зростає в 2 рази.

-Слышь, Вань, я наверно на Украину тоже поеду воевать... Пора домом обзаводиться...
-С ума сошел?!
-Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в хуйлорашу?!
-Идиот! По-украински "домовина" это гроб!!!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала. прошумела. Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.

Реклама.
Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке!
Спешите попробовать!
Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.

пидераша не победила фашизм, как идеологию. Она его усыновила.

Оказывается, Гирькин-Стрелков пытался на Донбассе создать реконструкцию монголо-татарского нашествия на Киевскую Русь.

Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.

М-э-э-э-р Киева Кличко.

Россия серьезно предостерегла Обаму в отношении использования военной силы против мирных демонстрантов. Лавров срочно вылетел в Фергюссон, чтобы поддержать лидеров протеста против коррумпированного режима в США. Выделено 5 млрд. рублей для развертывания в Мексике лагерей по подготовке боевиков "Черного сектора". В качестве первоочередных санкций рассматривается вопрос от прекращении поставок бананов из России в США.

После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.

- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.

В России самый главный враг народа - это власть.

Журналист берет интервью у Кабаевой:
-Вы сейчас вместе с Путиным. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды России вам теперь ещё ближе.
-Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.

Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно».

Путин - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают.

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

Основы путинизма.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.

- Откуда на Донбассе берутся казаки?
- Их завозят из России на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину.
- А откуда появляются чечены?
- Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.

Прошу передать для президента США песню "Убиди негра"

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

Новые Вершины гуманитаризма: "боевикам", засевшим в Артемовске, на объединении "АртемовскСоль", российский конвой вез 300 т российской соли

Путлер, как истинный садист разбередил рану на Донбассе, а потом отправил грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.

Хуйлотуристы, застрявшие под Керчью, называют паром «Хароном», а Керченский пролив – «Стиксом»…

хуйлораша напоминает дурдом, в котором врачей и пациентов поменяли местами...

- Любовь зла - полюбишь и Хуйла! - считают 86% россиян...

На Пасху хуйло пошло в туалет, а у него одно яйцо - голубое, а второе - желтое.
"Голубиная желтуха", - подумало хуйло.

Теперь интернет,краска(особенно желтая и голубая)будут в хуйлораше только по паспортам.

-Полицаи хуйлораши признали, что вывешивание иностранного флага - это вандализм!
-Получается, что всех своих вандалов они на Донбасс перебросили?!

Сегодня - сине-желтый флаг на московской высотке, а завтра - белый флаг над Кремлем.

"Life News" в рубрике «Катастрофы» с пометкой "Молния":

Ночью вандалы над всей территорией хуйлораши покрасили небо в цвета украинского флага. Life News прокомментировало это как "Конец света" и "Армагеддон наступил". Астрономы пока не могут найти объяснения как это им удалось. Пока правительство разбирается с этой проблемой хуйлорашистам рекомендовано надевать черно-белые очки (чтобы не сойти с ума).

Зашло с утра хуйло в сортир пописать и увидело в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакало.

Главное отличие лихорадки Эбола от «гуманитарки хуйло» в том, что от лихорадки можно найти противоядие…

Миша гамми заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

От любви до ненависти - один Крым.

-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.

Янукович в хуйлораше стал завгаром. В гараже у него 280 белых «КАМАЗов».

Врали все про врата Ада... На самом деле там керченский паром!

После введённых хуйлом санкций на зарубежные фрукты и овощи, в Чукотку картошку вместо 100 км из Аляски, будут привозить за 10000 км из Белоруссии.
-Однако только два раза дальше, - сказал чукча, подсчитав нули.

- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы?
- Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.

Жителям Донбасс приходится вступать в ряды боевиков, чтобы им досталась гуманитарная помощь хуйлораши.

Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

хуйло посмотрело на свой рейтинг и тихонько сказало: "Слава Украине!"

небывалый интерес к русскому языку вызвал слоган:Путин-Xyilo.

- хуйлораша откажется от всего импортного и обеспечит всех россиян продукцией отечественного производства.
- Замечательно, всего через пяток лет у вас можно будет снимать фильм «Возвращение в каменный век» в естественных декорациях.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа - это часть света?

Бог - явно сексот из КГБ. Он всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в совдеповской православной церкви.

Совок приходит в райкомовскую "церкву" на исповедь и говорит священнику:
- Товарищ поп, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул жида...
Совпоп после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Боец НКВД - советскому партийному попУ:
- Только что пришли документы от товарища Сталина: осужденного на расстрел помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

Редкий какой москаль доплывает до середины Керченской переправы!

Едет поп на велосипеде "Орлёнок" по колхозному поселку и вдруг видит октябрёнка с бензопилой "Украина".
- Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!?
- Давайте!
Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
Священник:
- Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Совок спрашивает у попа из валютного магазина "Берёзка":
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Отечественную колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Тема школьных сочинений в гамнораше: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

Поспорили совковый поп с американским раввином, чей бог сильнее.
-Наш советский сильнее, - говорит колхозный "батюшка". - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби с Брайтона. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.

По предварительным оценкам около четверти «гуманитарки хуйла» действительно оказалось гуманитарной помощью…

На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.

Из-за трудностей на Керченской переправе, к российской медали "За оккупацию Крыма" прибавится ещё одна: "За форсирование Керченского пролива".

Глядя на несметные богатства наших "незалежных" олигархов, понимаешь, какой богатой страной была православная держава Советский Союз.

Самолет хуйла нарушил международный запрет на полеты в Крым – теперь он не имеет права посещать страны, которые ввели санкции…

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину "Sholom" при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Рождество".

хуйлораша любит Украину, пользуясь «КАМАЗОсутрой».

Советские презервативы "Настенька" и "Христосик" были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Новости хуйлораши 2015 год.
"Да здравствует мудрое хуйло! Президентским указом снижены цены на социальные сорта лебеды!

Только в ПРАВОСЛАВНО-СОВЕТСКОЙ РОССИИ можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!!!

-Совбез обрадовал, что на параде ко Дню Независимости киевляне и гости столицы смогут увидеть 49 образцов военной техники, а также нового стрелкового оружия.
С начала их покажут в Киеве зевакам, а потом на Востоке – террористам.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в "Верховной Зраде" первая беда обсуждала вторую.

Интересно, с каких пор острое алкогольное отравление Стрелкова начали считать ранением?

Трудолюбивые американцы работают, если платят хорошо.
"Православные" совки работают. Если платят - хорошо.

Смотришь Киселева и понимаешь, что опаснее клинических идиотов есть только клинические патриоты.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и бендеровцев.

Если надеть футболку с портретом хуйла, то потом она снимается вместе с тремя шкурами.

Дороги в свято-русском совке - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

хуйло, как истинный садист разбередило рану на Донбассе, а потом отправило грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование нашего любезного отечества.

-Какая может быть очередь на Керченской переправе, если пьяному россиянину море по колено? – удивлялось хуйло.

У иностранцев после посещения совка спрашивают:
- Ну, как там в знаменитых комсомольских схронах? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Эти "незалежни" как с утра угостят "горилкою з варэныкамы", так потом целый день ничего не видишь.

Открытого вторжения хуйлораши в Украину не будет, - российский эксперт. Оно будет большое и скрытое . Все будут видеть, а мы будем отрицать и отрицать.

За деньги, потраченные на Сколково, Михайловский Златоверхий Монастырь и Майдан, этому жлобу Парашенко (Потрошенко) можно было бы просто купить, например, Финляндию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково, МЗМ и Майдан там.

Вниманию пидерашан желающих посетить Крым! На хрена вам поромная переправа?! Только для вас! До конца лета, рекламная акция! Каждый пидерашанин, при въезде в Украину, произнесший три раза, громко, четко и с выражением "Слава Украине! Героям слава!", получает штамп в паспорт и будет пропущен в Крым через территорию Украины! Но и это еще не все! Мы приготовили для вас сюрприз! Каждая десятая машина из пидераши при въезде в Украину раскрашивается в цвета Украинского флага совершенно бесплатно! Вспомни СССР, посети Крым, как нормальный человек!

Плакат верного ленинца Потрошенко на Крещатике:
-За годы "незалежности" наша Советская Родина вышла на первое место в мире по нанотехнологиям!
Какие-то острословы приписали:
-А также нанозарплатам и нанопенсиям.

Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.

-Как известно, антисемитизм был государственной политикой совка. Поэтому чем больше на жлобе металла, презренного евреем Иисусом, тем выше был его сан в РПЦ при ЦК КПСС.

Парадокс, но таковы реалии: чем больше на жлобе металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в совдеповской православной церкви.

Стоя в очереди на Керченской переправе пидерашане с теплотой вспоминают московские пробки.

Гарик Кричевский до цензуры:
-И вот уже в немецких магазинах
Прекрасно понимают русский мат:
Процессии православные идут по Берлину,
Как в сорок пятом шёл бандеровский партийный жлоб-солдат.

После введения гамнорашей санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов. Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже беловежские лесные креветки и сыр, произведенный из молока коров, пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока, Прибалтики, Галичины. Но победил вариант: На х*й.

Уровень мышления хуйрашиских депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

В бандеровских схронах России-матушки не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Вопрос. Будут ли у пидерашан свиные отбивные на новогоднем столе в 2015 году?
Ответ. Да, будут. Так будут называть мёрзлую картошку отбитую на колхозном поле у диких свиней.

-Только у нас, в бандеровских схронах нашей Советской Родины, такое возможно: на права приехать сдавать на собственном "жовто-блактыном" Москвиче-412.

- Изя, ви мне скажите, почему государственная дупа хуйлораши так ненавидит, как они там говорят, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Сарг'а, ну кто в наше врг'емя любит конкург'ентов?

-Почему ты в обе стороны оглядываешься - здесь ведь одностороннее движение!
-Потому что здесь не Америка - мы приехали, поц, в родные бандеровские схроны России-матушки.

- Почему в хуйлораше потребление водки измеряется вёдрами, а не литрами?
- Так на порядок спокойнее.

У бандеровских схронов России-матушки - ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

- Зачем из Москвы на Донбасс едет столько белых "КАМАЗов"?
- Вывезти пидерашиских боевиков, чтоб на Украине и не воняло. И красиво, и гуманно.
- А чего тогда так мало транспорта, завозили-то куда больше?
- Дак на Украину они заходили живым весом, а назад пойдут насыпью. И солидно, и компактно.

В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость
В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть

Очевидное-невероятное.
Беларусь не страна, а продовольственный Клондайк - есть все, чего уже нет в хуйлораше!!!