18 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияТретий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..
Родня не загоститься надолго, если их развязать и вынуть кляпы.
В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.
При опасных штрафных молдавские футболисты успевают не только выстроить стенку, но и оштукатурить её.
65
Вопрос "Ты спишь?" нужно произносить внятно и погромче.
Только в России нанотехнологии - это технологии незаметно пиздить миллиарды.
1
Турчинов, Яценюк и Порошенко, запомните правило огорода: укроп вначале сажают, а потом срезают верхушку.
4
Каждый ополченец желает знать, где сидит укроп.
6
Европа ввела санкции.
Россия тоже ввела. А потом положила.
Россия тоже ввела. А потом положила.
9
- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
- Ты, придурок, если сбежал из тюрьмы, беги давай!!!
- Ты, придурок, если сбежал из тюрьмы, беги давай!!!
11
Сын спрашивает мать:
- Мама, а что такое "американская внешняя политика"?
Мать со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, мамка?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но, мамка, я этого не делал!!!
- Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала!
- Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".
- Мама, а что такое "американская внешняя политика"?
Мать со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, мамка?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но, мамка, я этого не делал!!!
- Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала!
- Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".
Служителям церкви, рассекающим на "кукурузе", грех жаловаться.
24
- Что хорошего в членстве ЕС?
- Там приветствуются гей-парады.
- Там приветствуются гей-парады.
На мыло приходит огромное количество предложений легко заработать деньги. У меня, что на лбу написано слово "лох"?
Советское время. Приходит монашка в милицию:
- Колхозный поп изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!
- Колхозный поп изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!
- И кого вы называете хуйлом?
- Того кто нас всегда имеет.
- Того кто нас всегда имеет.
Никто не знает, что везёт гуманитарный конвой в Украину, но грузчика, случайно уронившего картонный ящик с тушёнкой, били ногами вчетвером.
52
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Христос воскрес! Вперёд к коммунизму!
Ему Майдан хором:
- Воистину воскрес! Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Христос воскрес! Вперёд к коммунизму!
Ему Майдан хором:
- Воистину воскрес! Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Никита Михалков назвал украинским националистом Коломойского. Он бы ещё М.Л. Кинга назвал белым расистом!
На западе, улыбка - это дань вежливости. В России - это предоплата.
104
Как назвать члена правого сектора? - Член-фашист. - А как назвать бойца резанувшего этому фашисту серпом по яйцам? - Серпаратист.
Жена Анатолия Чубайса уже третий день не может найти эту наглую рыжую морду. Кот потерялся.
129
После запрета на полеты вследствие санкций, гамнорашиская авиакомпания «Добролёт» будет переименована в «Злополз».
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У кого?
- У кого?
хуйловские карательные органы придумали, как увеличить туристический поток в оккупированный Крым: теперь все осужденные на 15 суток за административные правонарушения будут отбывать наказание в Крыму…
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!
Только в нашей родной, любимой Бандеровщине, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Вежливее зелёных человечиков могут быть только зелёные человечки с автоматиками, огнемётиками, пулемётиками и гранатомётиками. А самые вежливые катаются на танчиках и стреляют из пушечек. Василь Лукаш
Псаки есть, ума не надо.
14
- Вчера сходил в кино.
- Ну и как, понравилось?
- Что может нравиться в поносе? Ее успел даже из зала выйти...
- Ну и как, понравилось?
- Что может нравиться в поносе? Ее успел даже из зала выйти...
16
Жена баскетболиста зазевалась и пропустила трехочковый.
18
- Научите меня правильно чихать, прикрываясь ладонью, и я пожму тому руку!
20
Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного хуйловскими идеологами геноцида в Украине.
Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.
По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного хуйловскими идеологами геноцида в Украине.
Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.
Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.
Будущее зависит от... ебя.
25
Загадка современной бандеРаши - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
Пока Украина гадала, что же везут 280 грузовиков российского гуманитарного конвоя, под видом водителей на Украину проникли три сотни отборных бойцов спецназа ГРУ.
- Какая милая пионерка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
- Сто грамм.
Чисто советский диалог:
- Ребята, вы звидкы будэтэ?
- А прямо из горлА и будем...
- Ребята, вы звидкы будэтэ?
- А прямо из горлА и будем...
-СБУ ликвидировала террористическую группу, которую координировали спецслужбы пидераши.
-Та вы шо! Неужто всю фракцию Партии регионов в Верховной Раде накрыли???
-Та вы шо! Неужто всю фракцию Партии регионов в Верховной Раде накрыли???
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих из совка.
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих из совка.
RE: - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.
И с точностью до наоборот от того, что говорит эта мать, бывает...
Мужчина - одного, но от многих женщин.
И с точностью до наоборот от того, что говорит эта мать, бывает...
- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
Умирает Пимен Советский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Пимен Советский!
- Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена совтеского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро!!!
- Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Никогда не слышал о таких...
Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Пимен Советский!
- Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена совтеского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро!!!
- Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Никогда не слышал о таких...
Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Любовь к родным берёзкам, бендеровским схронам и жигулям легко можно повысить - посредством увеличения заработной платы...
Умирает Пимен Советский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Пимен Советский!
- Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена
совтеского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро, помогал Вьетнаму в борьбе против империалистов, благословлял поход русских танков в Чехословакию!!!
- Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Империалисты во Вьетнаме? Чехословакия? Никогда не слышал о таких...
Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Пимен Советский, он член Политбюро ЦК КПСС, помогал Вьетнаму бороться против империалистов, благословлял русские танки в Чехословакию, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рабоче-крестьянский рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО
СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Пимен Советский!
- Пимен, пимен, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но пимена
совтеского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Советской Православной Церкви при ЦК КПСС, член Политбюро, помогал Вьетнаму в борьбе против империалистов, благословлял поход русских танков в Чехословакию!!!
- Православная Церковь? ЦК КПСС? Политбюро? Империалисты во Вьетнаме? Чехословакия? Никогда не слышал о таких...
Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Пимен Советский, он член Политбюро ЦК КПСС, помогал Вьетнаму бороться против империалистов, благословлял русские танки в Чехословакию, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу, жрущему сникерсы, ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рабоче-крестьянский рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО
СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!
-Не Песах, а Пасха! -
Поп мне уши трет.
Спорить с ним опасно -
Ветеран-сексот.
-Мы в Песах с Египта
Ломанулись враз!
-Ты подлец и гнида,
Жид и пидорас!
Хрясь меня по морде
Потным куличом!
-Ел мацу ты вроде?
Закуси еще!
-На ПесАх приехал
Троцкий в Петроград!
А Ильич на Пасху
Злил пролетарьят*.
Больше я не буду
Заострять вопрос...
Но, еврей - Иуда?
Жид - Исус Христос?
*Апрельские тезисы с броневика.
Поп мне уши трет.
Спорить с ним опасно -
Ветеран-сексот.
-Мы в Песах с Египта
Ломанулись враз!
-Ты подлец и гнида,
Жид и пидорас!
Хрясь меня по морде
Потным куличом!
-Ел мацу ты вроде?
Закуси еще!
-На ПесАх приехал
Троцкий в Петроград!
А Ильич на Пасху
Злил пролетарьят*.
Больше я не буду
Заострять вопрос...
Но, еврей - Иуда?
Жид - Исус Христос?
*Апрельские тезисы с броневика.
Встречаются два ветерана куликовской битвы. Один другому говорит:
-Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестал ругаться и хамить.
-Да что ты. А я божиться и верить в коммунизм.
-Блин, пиздишь.
-Да вот тебе истинный комсомольский крест.
-Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестал ругаться и хамить.
-Да что ты. А я божиться и верить в коммунизм.
-Блин, пиздишь.
-Да вот тебе истинный комсомольский крест.
Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести
живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы.
Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и
спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут
постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и
говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы.
Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и
спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут
постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и
говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
1990 год. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Дора:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Олежка:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, кроме генсека ЦК КПСС. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию имени В.И. Ленина.
Дора:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Олежка:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, кроме генсека ЦК КПСС. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию имени В.И. Ленина.
Колхозная "церква" в годы застоя.
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
Брежнев и Митрополит Московский умерли в один день. Брежнев попал в рай, а Митрополит попал в ад. Пошел Митрополит разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Митрополит в рай, встречает Брежнева.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день, что бы увидеть ДЕВУ Марию...
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день, что бы увидеть ДЕВУ Марию...
Советское время.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла - так и ушла!
Поп: - Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГАИ. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла - так и ушла!
Поп: - Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГАИ. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.
Совок. Комсомолец спрашивает пионера:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА... - "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ...
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ...
107
Коопеpатив "Пилат" совместно с ВЛКСМ выпyстил для советских детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х леТ.
Советский человек ходит в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством
священника, по той же причине, что вызывает сантехника для замены прокладки, потому что ему лень или он не умеет этого делать.
священника, по той же причине, что вызывает сантехника для замены прокладки, потому что ему лень или он не умеет этого делать.
Выпивают как-то совдепы - секретарь горкома и архиерей. Секретарь и говорит:
- Надо мне завтра стульев для партсобрания.
А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает:
- А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания!
- Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в
твой церковный хор!
- Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на
уборку картофеля!
- Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную
"Волгу" каждое утро к подъезду!
- Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе
монашек в финскую баню!
- Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за
такое можно и партбилет на стол положить
- Надо мне завтра стульев для партсобрания.
А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает:
- А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания!
- Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в
твой церковный хор!
- Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на
уборку картофеля!
- Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную
"Волгу" каждое утро к подъезду!
- Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе
монашек в финскую баню!
- Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за
такое можно и партбилет на стол положить
Бандеровская "пасха":
-Героям слава!
-Воистину слава!
-Героям слава!
-Воистину слава!
Набожные дедушка и бабушка (почтные колхозники, герои труда, бендеровцы, самостийники и т.д. и т.п) привели Вовочку в воскресную школу имени пионера-героя Вали Котика. Батюшка, бывший полковой поп конармии будённого, спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
-Я - верующий, но я не надеюсь на русский авось, а верую по-западному, прагматично. Как верующий, я верю, что столь почитаемый русскими Иисус ходил по воде. Но, как европейский прагматик, я считаю, что это было зимой!
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".
Урок в типичной советской церковно-приходской школе (колхоз имени Ленина). Батюшка: "Дети мои октябрята, что самое легкое
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".
Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной "православному" обряду.
После церемонии жених (комсомолец, ударник, бендеровец и прочие пионэры) подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!
После церемонии жених (комсомолец, ударник, бендеровец и прочие пионэры) подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!
Министра авиации Украины спрашивают:
- Почему ваши "окурки" не рулят, как современные "Боинги", а скачут по полосе?
- Кто не скачет тот москаль.
- Почему ваши "окурки" не рулят, как современные "Боинги", а скачут по полосе?
- Кто не скачет тот москаль.
Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной
"православному" обряду.
После церемонии жених, облепленный в лучших брежневских традициях крестиками, звёздами, орденами и медалями,
подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, сын мой, как как скоро будет построен
коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно
красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар (вынул из комсомольского билета). Тот покрутил его в
руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!
"православному" обряду.
После церемонии жених, облепленный в лучших брежневских традициях крестиками, звёздами, орденами и медалями,
подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, сын мой, как как скоро будет построен
коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно
красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар (вынул из комсомольского билета). Тот покрутил его в
руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!
У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА... - "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ,
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ,
106
Совок позднего застоя (год 1984). Приходит комсомолка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает колхозного священника:
-Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в ГДР в период становления там войск ГСВГ...
-Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
-Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в ГДР в период становления там войск ГСВГ...
-Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
Предусмотрительный мужчина кладёт на прикроватную тумбочку жены Нурофен, Солпадеин и Пенталгин.
105
Идет урок закона божьего в советской школе. Поп (блатной комсомольский работник) спрашивает пионера:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
ВС СССР внёс изменения в Уголовный кодекс нашей Родины. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
Ох и мастер, ох и крут, ох и я,
Жаль в заначке уже нет не ни...(копья),
Все раздал, долги потуже узды,
Остается (с)дать кому-то ... (бразды).
Сам себе и адвокат и истец,
Жизнь проходит, наступает...(конец),
Волга Матушка и батюшка Дон,
Жизнь похожа на дырявый ...(бидон).
Зацеплю удавку крепко за сук,
Все напасти от продажности ...(слуг),
Будешь ты теперь кончать без конца,
С опечаленной истомой лица.
Будешь щи в пустой халупе хлебать,
Будет некому тебя ... (приласкать).
Жизнь - притворство и обман, вот беда!
Плесневеет одиноко ... (звезда).
Мне осталось эпилог написать,
Закурить и на последок ... (сплясать),
Доля-долюшка, перловость от доль:
Не купить, не своровать, хоть ... (вешайся).
Жаль в заначке уже нет не ни...(копья),
Все раздал, долги потуже узды,
Остается (с)дать кому-то ... (бразды).
Сам себе и адвокат и истец,
Жизнь проходит, наступает...(конец),
Волга Матушка и батюшка Дон,
Жизнь похожа на дырявый ...(бидон).
Зацеплю удавку крепко за сук,
Все напасти от продажности ...(слуг),
Будешь ты теперь кончать без конца,
С опечаленной истомой лица.
Будешь щи в пустой халупе хлебать,
Будет некому тебя ... (приласкать).
Жизнь - притворство и обман, вот беда!
Плесневеет одиноко ... (звезда).
Мне осталось эпилог написать,
Закурить и на последок ... (сплясать),
Доля-долюшка, перловость от доль:
Не купить, не своровать, хоть ... (вешайся).
Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"
Напоминает мне анекдот про чапаева "-- Кстати о птичках: недавно, петька, колхозный поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".
Напоминает мне анекдот про чапаева "-- Кстати о птичках: недавно, петька, колхозный поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".
Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в
школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор в Германии на Волгах ездят?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пийшов ты нa х#&, москаляка!"
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в
школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор в Германии на Волгах ездят?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пийшов ты нa х#&, москаляка!"
Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.
Анекдот девяностых.
Если у нас при совке так и не получаилось отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.
Если у нас при совке так и не получаилось отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.
Судья-немец:
-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
Советский человек:
-Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
Советский человек:
-Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Анекдот девяностых.
Если у нас при совке так и не получилось отделить церковь от
государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и
особняков.
Если у нас при совке так и не получилось отделить церковь от
государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и
особняков.
-Как и все американцы, Макдональдс - трудолюбивые люди. Туда не возьмут жлоба, который любит лежать на печи в советском схроне!
1981 год. Страшный дифицит. Леонид Брежнев приезжает в США. Ну, Рейган говорит:
— Леонид, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки. . . Леонид:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Леонид заходит в носках. . . Рейган:
— Леонид, ты что в носках—то? Брежнев отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные. . . Рейган:
— Понимаю, понимаю. Вчера Пимен приезжал, так он отмывал рясу. . .
— Леонид, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки. . . Леонид:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Леонид заходит в носках. . . Рейган:
— Леонид, ты что в носках—то? Брежнев отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные. . . Рейган:
— Понимаю, понимаю. Вчера Пимен приезжал, так он отмывал рясу. . .
Судят типичного советского квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
-Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
-Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Новости секологии. Пассивный гей получает больше удовольствия, если при каждой фрикции восклицает "хуйло, хуйло, хуйло".
103
Деревья на зиму сбрасывают листву. Наивные, думают им игрушки повесят.
102
В раше нет дорог, есть только леса и схроны...
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Львовского обкома, в прошлом - почётным комсомольцем бандеровского схрона "имени мировой революции". Все встречные здороваются со львовским жлобсекретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
—Да цэ ж усэ мои хлопци з Галичины. До Москвы за ковбасою прийихалы.
—Да цэ ж усэ мои хлопци з Галичины. До Москвы за ковбасою прийихалы.
-Хочь нэ зьим, то понадкУсую! - кричал, стуча по трибуне ботинком, бандеровец Хрущёв, провозглашая кусок Финляндии 16-й республикой совка (КФССР, если кто помнит).
На поминках по Чорновилу выступает его лечащий врач:
—Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
—Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Чорновила все нет.
—Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
—Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Чорновила все нет.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит бывшему бендеровцу Чорновилу:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!. . Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Ярош, Ярош!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!. . Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Ярош, Ярош!
ЮНЕСКО ООН учредили для украинских СМИ специальную премию Тухлый фейк.
Главный идеолог "незалежности" Степан Бандера (ОУНовский фюрер, почётный комсомолец и т.д. и т.п.) только взялся по приказу партии родной за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствэнькы булы, Володымыр Ильллич! — говорит Бандера. — цэ в нас коммунистичный суботнык.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствэнькы булы, Володымыр Ильллич! — говорит Бандера. — цэ в нас коммунистичный суботнык.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
Раз Путин задумался о 2018… .
- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .
- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .
Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.
100