Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— бендеровцы протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым
патриотам синявскосу та даниэлису!"

Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.

Хохляндия, 1980 год. Идет наркоман (хиппи) мимо церкви имени Ленина, недавно сданой к очередной годовщине революции. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник, выпускник Духовной Семинарии имени Н.К. Крупской, проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
-Сын мой, ты веришь в святую воду Карпат, в силу комсомольского святого креста, в скорое наступление, будь на то воля Иисуса, коммунизма?
-Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов (вариант - Петлюра).
— А где (дэ) Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa (в прошлом - видного деятеля ВЛКСМ):
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наши Анка и Стёпка Бандера в Израиле
вытворяют!

Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота?
- Hет, не они.
- Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Анджеле Дэвис в совке очень понравились фильмы "Чапаев", "Петлюра" и "Щорс", особенно место: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

- Скажите, святой отец, а почему у буржуинов в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных советских людей -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

- Почему хохол Черненко (бывший бандеровец) выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — ветеран, почтёный комсомолец бандеровского схрона. Все знают кто, но все равно рассказывают.

Один совок, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Раньше, в совке, у нас была одна религия. Потом совок распался - и произошло отделение церкви от государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

RE: Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— вы что, американских машин никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

На "роскошном Кадиллаке" уже можно остановиться - анекдот готов.

Поп в советской церкви образается к прихожанам:
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
- Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?
- Получай, пи@#а старая...

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

В совке беседуют двое влюбленных православных (т.е. крещённых по-советски). Девушка (комсомолка) говорит парню:

- Милый, перед нашей свадьбой я должна рассказать тебе всю правду о себе. Знай, что я проститутка…

Парень (комсомолец):

- Что? Между нами всё кончено! Какой ужас! Какой позор!

Девушка в слезах:

- Дорогой, я думала, что если ты действительно любишь меня, то ты простишь мне, что я блядь…

Парень:

- Что? Блядь? А, ну это пустяки. А то мне сначала послышалось, что ты завербованная ЦРУ протестантка!

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот Петлюра вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь! Он - наш новый ОПЕР.

Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается:
-Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!
Внук:
-Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.

Бандеровец - шахтёру из Донецка:

-Нэ за тэ мы тэбэ любымо, шо в тэбэ "Жигули" - самы на колгоспним "Москвычи" йиздымо, нэ за тэ, шо ты хабаря давав и квартыру купыв - в самих е хата, нэ за тэ, шо ты жыдив нэ любышь - наши хлопци з дивизии "Галычына" их вбывали як клопив пид час Вэлыкойи Витчизнянойи... А ЗА ТО, ЧТО ТЫ - НАШ, ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК!

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Мишка, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Михаил Сергеевич, ну я же все-таки патриарх всея СССР.

Поймали "ширые" комсомольцы белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, Петька!

Советский священник читает воскресную проповедь в церкви колхоза имени Ленина:
-Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух ленинских черносотенцев.
- а для принятия комсомольской веры (т.е. православия)?
- Рекомендации от двух колхозных попов.

Сидят полковой поп РККА с Чапаем, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
-Не пошлааааа......
-Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
-Обратно не пошла, сын мой Василий... Наливай!

1980 год.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку" с "жовто-блакытным" трезубцем.
— а это слуги народа!

Христос на проповеди:
-После победы мировой революции у нас всего будет вдоволь!
Голос из толпы:
-А у нас?

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
бандеровским социализмом?
— первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

Христос - апостолу Петру:
-Петька, куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, господи Иисусе!
-?
-Хочу, чтобы у крещёного люда при коммунизме много консервов было.

-Как называется граница между бандеровщиной и обычными украинцами (т.е. граница между украинцами и хохлами)?
-Кремлёвская стена.

Народная примета: если вы увидели трезвого русского Христа, то скорее всего, это - буржуин Моисей!

-Какая разница между украинцем и хохлом?
-Украинец ест жмых в УССР, а хохол - наяривает сало с горилкой и красной икрой в Кремле.

- Юлик, а у тебя есть фотография твоей жены Наташи совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - подарю?

— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что обыкновенные ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурно-бандеровские работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

- Юлик, а у тебя есть фотография твоей жены Наташи с любовником?
- Нету...
- Хочешь - подарю?

Плакат на здании обкома в Западной Украине: "Кто не работает - тот МОСКАЛЬ не ест!"

10 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
8. Несмотря на то, что все говорили по-русски, обязательным предметом для изучения была бандеровская жлоб-мова.
9. Несмотря на то, что лозунгом было "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", девушкам разрешалось выходить замуж только за отечественных "колгоспных" жлобов.
10. Несмотря на то, что религия была объявлена опиумом для народа, на работу брали только тех, кто принял православное крещение.

—В нас пiд час комунiзму усього буде досхочу! — говорит обкомовский лектор из Западной Украины.
—А у нас? — спрашивают из зала.

-Что теперь будет делать каша, став гражданином Казахстана?
-Откроет магазин золотой сантехники на левом берегу в Астане

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — рослый хохол (вариант - поп).

если друзья при встрече без причины бьют вас по еблу и почкам - скорее всего их заебали неотключаемые доебчивые всплывающие окошечки в айсикью с назойливыми напоминаниями поздравить вас с днем рождения

- Почему вы считаете, что жители Крыма к зиме не отбросят коньки?
- Потому что теперь они живут в лапотной гамнораше.

1980 год, перед Олимпиадой. В магазине:
— Тётя Оксана, дайте мне руководящую селедку из Западной Украины!
— Яку таку "з Захиднойи Украины, яка керуе"?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

- Почему гамнораша запретила импорт фруктов из Европы?
- Говорят: из-за плодожерки.
- «Плодожерка»? - странно они Хуйла называют…

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи львовской ордена Ленина фабрики Свиточ.

Объявление Донецкой горадминистрации:
«Уважаемые жители Донецка, если кто не будет платить за коммунальные услуги, то мы передадим адреса злостных неплательщиков Нацгварзии и скажем, что там находятся командные пункты ополчения ДНР.
Спасибо за понимание».

— дядя Ба, — сказали вьетнамские пионеры своему гостю почтётному красноармейцу Степану Бандере, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Некоторые решения Госдупы пидераши напоминают анекдот про демократию - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

Невестка генсека Н.С. Хрущева Оксана Бандера посетила свиноферму колхоза "Незалежный". Редакция Правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ/пани Бандера среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища/пани Бандеры". Окончательный вариант подписи:
"третья слева — комсомолка Оксана".

В Москве на ВДНХ экспонируются обломки «Боинга», сбитого под Донецком.

Зачем хуйло играет с Украиной в дурака? Мы и так знаем, кто оно.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Путин пригрозил сепаратистам, что за сдачу украинской армии, будет лишать их российского гражданства.

А Китай сидит на берегу реки и ждет Сибирь...

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод "Христово Воскресение" со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз "Радянськi Бандерiвцi", в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Крым и Донбасс для гамнораши - это южный поток лжи и дезинформации.

Загадка: по земному шарику болтается, на "ХХ" называется что это такое? Хохол Хрущев.

Оказывается, в связи с войной на Донбассе в Ростовской области самая востребованная медицинская профессия - это патологоанатом...

Православного попА спрашивают:
-Святой отец! Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Какие экономические санкции? Всю пидерашу накормит музей "Поля чудес ".

— какой самый дорогой деликатес?
— мозги наших руводителей-хохлов. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

хуйла спрашивают:
-Вы знает, что на Донбассе есть российские войска?
-Ну, есть немного.
-Значит, это оккупация?
-Нет, потому что войска находятся в самоволке.

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— доброго ранку, сонэчко! — отвечает бывший бандеровец.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый дэнь, сонэчко! — отвечает Брежнев.
— солнэчко, чому ты не бажаешь мэни доброго вэчэра? спрашивает Брежнев вечером.
— пошел ты на х.. , жлоб, я уже на западе!

хуйлу настолько понравился «писающий мальчик», что оно с ним до сих пор переписывается.

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— доброго ранку, сонэчко! — отвечает бывший бандеровец.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый дэнь, сонэчко! — отвечает Брежнев.
— солнэчко, чому ты не бажаешь мэни доброго вэчора? спрашивает Брежнев
вечером.
— пошел ты на х.. , жлоб, сиди в своём засратом схроне, я уже на западе!

Кремлядские историки подтверждают версию Пуйла о том, что у пидераши украли победу в Первой мировой войне. Так же эти деятели науки обнаружили, что у пидераши украли также победу под Фермопилами, в англо-бурской войне, на чемпионате мира по футболу и многие другие …

Вечером в центре москвы иностранный турист говорит советскому жлобу (бандеровцу):
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

Судя по всему просто запретили букву Х.
Если её не употреБлять, то можно свободно
материться. Жуй, дуй, буй и подобные слова пока не запрещены, а смысловая нагрузка это уже дело третье.
Саипали уже дипутэйшн..

Все Прорабы профессиональные рабы.

Вот почему гамнораша такая несчастная, а ее люди (за исключением Москвы и СПб) -нищие. Оказывается -вокруг - одни воры.
- У гамнораши украли победу в Первой мировой войне! - сообщило хуйло...

—Какие решения принял ххII съезд партии (в народе - "вече бендеровцев") по жилищному
вопросу?
—была увеличена жилплощадь Ленину.

- Наташа, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня сможешь обеспечить?

— чего не успел бендеровец Хрущев в жилищном строительстве?
— не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Советская комиссия (как водится - бывшие бендеровцы) принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии (эдакие типичные "колгоспни жлоби") зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Мыкола! Ты мэнэ чуешь?
— Дурень, та я тэбэ бачу.

Если Запад ввёл санкции против России, то почему должна страдать Сибирская Народная Республика?

Ополченцы выдвинули Киеву ультиматум: Если через 2 дня не прекратите операцию, запустим по Киеву ракету! Проходит день, проходит два - операция продолжается. Взяли, значит, ополченцы огромную трубу, с одного конца заварили, набили порохом, и подожгли. Труба никуда не полетела, везде огонь, дым, обожжённые ополченцы...
Ополченцы: - Б@я, нахера мы это сделали?!
Стрелков: - Представьте, что сейчас в Киеве творится!

На выборы КПСС пойдет под лозунгом "Кто не хочеть кормить своих воров, жлобов и бендеровцев - будет кормить чужих!"

— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет, а наш советский Христос благословит.

- Кому пришла в голову идея назвать трагедию над Украиной "Неубиваемая утка"?
- Из-за тупости укропов сегодня не удалось повесить собак на Путина. Но через тысячу лет, когда будут восстанавливать историю по полуистлевшим американским газетам Библиотеки Конгресса, газетная утка о его вине окажется неоспоримой.

Советский прораб Василий Тарасюк (бывший бендеровец) настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Шуточная песня про Христа.
Иисус - он как Гагарин:
Не грузин, и не татарин,
Не казах, и не узбек,
А наш Советский Богочеловек.

RE: - А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

А ты знаешь, первоклашка, шо Nissan Tiida (на экспорт идёт как Versa) - это тоже наша "Лада"? Не догадываешься, о чём я говорю? Тогда подскажу. Дизайн позаимствовали. Поверь мне, но АвтоВАЗ тоже делает прогрессивные дизайны (и ещё какие), а японцы и прочие буржуины знают в дизайне толк!

-Видишь - молот? Видишь - серп?
Это - наш, Советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Украину. (варианты: православие, хлеб, сало, "самостийнисть", и т.д.)

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

— нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— если вы "ширый" православный коммунист, то нужно!

-Скажите, как бы вы назвали женщину вашей мечты одним словом?
-Работящаяоднолюбка.

Колхоз "Незалежнисть" получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на "широй самостийнице" тете оксане: она и с работой справляется, и бандерiвка, и член партии с 1924
года.

1985 год. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой сельской церкви в колхозе имени Ленина. Неожиданно первой откликнулась
известная московская проститутка Оксана Тарасюк (урождённая львовянка, внучка "ОУНiвки"):
- Батюшко, вношу дви тысячи долларив.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос в "хохлацким" акцентом:
- Берыть, батюшка! Аджэ цэ ж наши грОши!

Ночной кошмар "широго самостийника" Л.И. Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Советские времена. Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч рублей!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что, на неосуществимую мечту о коммунизме...

Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— не узнаю тебя, русь!
потом оглядывается — чемоданов нет!
— узнаю тебя, русь!

Как-то братки (советская шпана) собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у
всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной
дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой
храм..."Спас-на-Понтах"...

— есть ли профессиональные воры в СССР?
— нет. Колхозные "бендеровцы" сами воруют.

Совок. Вышли трое комсомольцев (внук бендеровцев) из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пэтро из Ривнэ. То есть Петр, но я не святой.
- Я Павло из Луцка. То есть Павел, но я не апостол.
- А я - львовянка Марийка. То есть Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

-Какая разница между комсомольцами тридцатых и комсомольцами восьмидесятых?
-То, что "чорвоным пэтлюривцям" было по плечу, "совэтським майданивцям (мандановцам)" - по (три буквы)!