Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 февраля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Лёгким движением руки снежинка превращается... Превращается снежинка...
1
Мужик сказал - "Распилиада" - и получил семь лет за экстремизм и терроризм.
Олимпийский огонь в Сочи зажгла Ирина Роднина. В Ку-Клукс-Клане ликуют.
3
"Спят усталые игрушки"
Ага...особенно Плюшевый Олимпийский Мишка ))
Олимпийские новости.
Перед гонкой наш биатлонист говорит массажисту:
- Мне сегодня надо очень постараться. В Сочи приехала моя тёща. Купил ей билет на трибуну за мишенями, там она сидит.
- Как ни старайся, а ты ж всё равно не попадёшь! Василь Лукаш
Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!
Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.
7
Прочитал статью Кончаловского, в которой он говорит, что за последние 20 лет в России вымерло более 7 млн. русских. По этому показателю мы опережаем Бразилию и Турцию на 50%, а Европу — в несколько раз.

Задумался. Неужели в Бразилии и Турции вымерло по 3,5 миллиона русских за последние годы?!
8
Наверное не всё разворовали раз не все "снежинки" не раскрылись.
Вот ведь несправедливость какая: Медведева всего 1,5 секунды показывали
и он проснулся знаменитым! А тут всю жизнь пашешь и ни денег, ни славы...
"И какой мудак придумал это летнее время?" - думал Медведев, дремая на открытии Олимпиады.
Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.
-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!
Хочется объяснить неудачи на старте сочинской олимпиады. В государстве,где всё
продаётся и почти всё, крадётся,купить настоящюю олимпийскую медаль в подземном переходе,большая проблема
14
- Ну и ладно,- говорил министр спорта Мутко после олимпиады.
- Меня, вон, переводчиком давно зовут работать...
15
Имиджмэейкер Алины Кобаевой : ну цели мы добились - теперь можешь сменить мальчика !
После проведения Олимпиады все временные соружения будут разобраны и распилины
Один из организаторов церемонии открытия в Сочи поступил в госпиталь c необычным диагнозом: нераскрывшаяся снежинка в жопе.
А я верю в сказку!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!
Олимпиада-2014. Незабываемая Роспилиада! Уникальная, беспроигрышная: выиграют наши - я радуюсь, проиграют - я тоже радуюсь...
20
Станки с числовым управлением становятся всё совершеннее, ловят сотые и тысячные доли миллиметров... а совсем ещё недавно всё решалось при помощи простого напильника.
21
Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.
На Олимпиаде Сочи-2014 Золото в биатлоне будет у команды ФСО России,замаскированную под никарагуанских лыжников-стрелков.
Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?
Американец на Олимпиаде в Сочи.
-Зачем вы разломали дверь в туалете?
-Я просто очень испугался, мне вдруг показалось,
что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!
25
...он вернулся, чтобы стать образцовым отцом. Но понюхав с недельку пелёнки, он решил стать образцовым отправителем алиментов...
Желаю организаторам и лоббистам Распилиады стать паралимпийцами!
Получающие "золотой парашют" более достойны "золотого дождя".
- Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день!
- Кошмар какой!
- Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал!
- Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен?
- Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
Реклама. Это именно тот телефон, который вам захочется вытащить из кармана, даже если все звонки сделаны, а смс отправлены!
- Хм... Но ведь это то же самое, что доставать презерватив, если уже натрахался и жена спит….
форма олимпийских команд была разных цветов, флажки тоже разные а вот айфоны - один в один. вы еще верите в СКРЫТУЮ рекламу?
Русская готическая сказка «Вампирушка»
Жил был Вампир со своею Вампирихой. И была у них дочка – Вампирушка. Мордой страшна, кожей бледна, глазами красновата, под глазами синевата. Пошла однажды Вампирушка кровушки теплой попить. Час нет Вампирушки. Другой – нет Вампирушки. Третий час на исходе, а Вампирушки нет как нет.
Забеспокоились Вампир с Вампирихою, закручинились. В деревянных гробах заворочались. «а не поймали ль тебя люди добрые, а не вбили ли в грудь кол осиновый. Не крестом ли тебя обмахали ли, не чесночной похлебкой плескали ли?»
И тогда Вампириха поднялася, и Вампиру свому слово молвила: «разыщу эту дочь подколодную, отведу я ее к стоматологу. Пусть клыки ее вырвет и выбросит, чтоб сидела она и не шлялася»
В это время калиточка скрипнула и в дверях появилась Вампирушка. А за нею явился детинушка, испугавши Вампира с Вампирихой. волос черный, глаза подрисованы, губы черною краской намазаны, а на жопе штаны то да кожаны, а в носу торчат кольца латунные.
И сказали Вампир со Вампирихой: «где нашла ты такого ушлепыша?». Улыбнулась в ответ им Вампирушка и промолвила: «там за околицей. Это гот местный, сельский, Иванушка. Ни друзей у него, ни товарищей»
И решили они пусть останется. Ведь Вампирушка – девка на выданье. А начнет к мужику приставатися, тот в ответ ей в грудь кол, да осиновый. Укусила Ивана Вампирушка, дала крови своей насосатися. Умирал Иван долго и счастливо. Пока сам в упыря не обратися.
Так нашла свое счастье Вампирушка с деревенским то готом Иванушкой. И родила она ребятеночка. И назвали ушлепка – Готянюшка.

Тут и сказке конец, а кто не боялся – упырец.
После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».
Игра в бисер и в падлы.
BorisV
Первую золотую медаль во время Олимпиады-2014 в Сочи принёс уснувший во время церемонии открытия Игр на трибуне Дмитрий Медведев, проснувшись он вспомнил, что просто забыл вернуть показанную ему ранее медаль.
Спасибо Губерниеву, ты открыл истину, ведь на вряд ли все так стебались над тобой если ты назвал сборную Узбекистана - сборной США....

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Рейтинг@Mail.ru