Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Купив "Ладу-Баркас", колхозный поп отец Назар каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Кто хвалит иномарки - того просто не возили в войну на "газенвагене". А ведь тоже была иномарка!

Утверждение, шо иномарки всегда лучше - весьма спорное. Форд, например, ничем, ровным счётом, не отличается от "Жигули". А уж какой бывает "Опель-Блиц газенваген"!

Антикоммунист
-Рабинович, как будет на идиш "Украина"?
-"Хохланд".

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Вы никогда не задумывались, почему американцы (Клукс-Клан), намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские (ОУН-УПА) - руку по локоть?

СУДЬБА КУРИЛ

В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.

выходят два мужика из магазина "кулинария" и один другому говорит-"пойдём скорее, а то там так пирожками пахнет, что я аж возбуждаюсь!!!!"
хаха!

МАЙДАНУТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В ОПАСНОСТИ!

В украинских СМИ появились слухи о предстоящих расправах властей предержащих над лидерами оппозиции: Яценюк как еврей будет выслан на историческую родину, верноподанный Германии герр Klitчко – в ФРГ. А вот фашиста Тягнивбока просто не куда деть, кроме каталажки. Поскольку же он сразу сделает предъяву кучи серьёзных заболеваний – подложить в VIP-койку ВОНЫ и принудить к сожительству с ней – пусть выступает на её майдане.

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ

Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.

ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ

Едва придя в себя в Германии и Швейцарии после 10-летней отсидки, М.Б.Ходорковский ломанулся на историческую родину. Первым делом он вложил в Стену плача благодарственную записку Путину, а затем сразу отправился на стрелку с подельниками. Он их не сдал, и в благодарность благородные джентльмены отстегнули ему нехилую пайку из нефтяного общака.

В начале Нового года (2014) лидеры украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) пришли с цветами в больницу к Юлии Тимошенко – поздравить её с вожделенным президентским 5-летним сроком, который ей осталось отмотать.

Ночной дозор не дремлет: Хабенский, Олялин, Золотухин, Фриске...

Po-moemu moj byvshij rebotadately mobilynyj provajder v Germanii sproektiroval "PILITE SHURA PILITE ONI SOLOTYE." Eto ocheny napominaet Shuru Balaganova. Govoryat na dnyah dolzhny futbolki v vertikalynuju cherno-beluju polosku nosity.Aj da ya kak ya prepodnesla "ideju"

Po-moemu moj byvshij rebotadately mobilynyj provajder v Germanii
sproektiroval "PILITE SHURA PILITE ONI SOLOTYE." Eto ocheny napominaet
Shuru Balaganova. Govoryat na dnyah dolzhny futbolki v vertikalynuju
cherno-beluju polosku nosity.Aj da ya kak ya prepodnesla "ideju" Ostalosy girju k rabotadatelju prinesti

По мотивам известного литературного произведения о суровых событиях в Челябинске:
- Не ссы Юревич, я Дубровский!

Расходы на содержание Госдумы в 2014 году увеличат на 600 млн.рублей, а доходы Россиян депутаты предлагают сократить на 100 рублей\час..Похоже имАть нас таки дорого..

Ездил на Рождество в Питер,посмотреть город,судя по жителям,мало он чем отличается от Самарканда.

Д.Козак: При строительстве олимпийских объектов в Сочи ничего не украдено

Агафья Лыкова. Таежный тупик. Самый труднодоступный гражданин России!
Полмиллиона рублей за билет на вертолет к ней на чай!

11 заповедь - не смешно

Увидел на rbc
Д.Козак: При строительстве олимпийских объектов в Сочи ничего не украдено

–Почему Моисей читает проповеди один, а Христос — с апостолами?

–Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберется, а русского Христа должен кто-то дoтащить.

Похоже, российские машины (Лада, Латвия, Баркас) как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Тысячи русских поверили глазам своим, увидев Дары волхвов. И только один пощупал.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Трёхглавая гидра украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) потребовала от властей предержащих: время, проведенное Юлией Владимировной Тимошенко в больнице, не засчитывать в тюремный срок - пламенной революционерке не комильфо принимать милости злочинной влады.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

КВН, 1990 год.
-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
-Изя, вода - она либо чистая, либо днепровская!

В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

Из школьных сочинений:
Когда в 1968 году Моисей нес демократию в Чехословакию, он был подавлен Христом на танке.

Если вы увидели трезвого русского Христа, то, скорее всего, это - американец Моисей!

Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Девиз трубопрокатного цеха:
Труба - Советской Руси!

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Реклама:
-Поломалась стиральная машина "Рождество"? Не беда: она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины "Bosh"!

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы носите американскую Звезду Давида, а не советский православный крестик?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте.
А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!

-Когда колокола зазвонят в честь "Даров Волхвов"?
-Тогда же, когда "Лада-Калина" будет соответствовать мировым стандартам.

Если у вас в районе гладкие дороги, новые покрашенные заборы и евреи живут без страха быть погромленными... Вы - в Германии!

сотрудники госнаркоконтроля, после проверки сферы IT-технологий, запретили все мак-адреса РФ

Девушка шлет телеграмму матери:"Я беременна,что делать?".Мать отвечает:"Аборт".
Девушка:"Аборт не помог,я все равно беременна".

В России кругом коррупция и воруют,
на почти всех избирательных участках вбрасывают бюллетени,
сирот из детских домов не забирают,
пьянствуют и наркоманят прочими веществами.
Но в целом мы высокоморальный народ.

Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата,
спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.

Алехину и Толоконникову наши самые правдивые желтые СМИ закидали упреками в небрежении собственными детьми. Дескать, их и выпустили по амнистии только из-за малолетних детей. Вот только судью Сырову, равно как и страшно обиженного В.В.Путина наличие маленьких детей не остановило, и они разрезвились на полную катушку... результат - "Двушечка". Дети были оторваны от матерей на два года.

КЛИЧКО – В ПРЕЗИДЕНТЫ ГЕРМАНИИ

Как выяснилось, Виталий Кличко не может в 2015 году баллотироваться в президенты Украины, как он заранее заявлял. Причины - на Украине он прожил в последние годы сильно меньше положенных хотя бы 10 лет, основная недвижимость у него и бизнес в Германии. Там же проживает его семья, там же он платит налоги.

К тому же герр Klitchko куда лучче шпрехает по-дойчески, нежели розмовляє на укромовi. И если уж ему закортело идти в президенты, то скорее Германии: здесь он отвечает почти всем требованиям к кандидату в президенты. Почти - потому как буквально набитый дурак. Впрочем, оно и неважно: по конституции ФРГ президент ни за что не отвечает, так, декоративная фигура. А вот по фигуре Виталию среди президентов мира равного бы не нашлось!

Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.


Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.

В Советском Союзе была традиция при первом посещении Москвы ранним утром занять очередь в Мавзолей, чтобы увидеть дар коммунистической религии - тело Ленина.

Заходит как-то мужик в аптеку и спрашивает у прадовца:мне таблетку от гогловы,от горла и от зуба;три в одном называется.

ДЕШЁВКА

Вечная ривалуцинерка, старая жаба Валерия Новодворская назвала крайне низкую цену своей жизни: она готова отдать её за лузера Ющенко.

Kak hohol s fanzusami resil byvshuju kollegu ot prestupleniya v Germanii satschitity.Prestupnik nemez muzhchina, pobespokoili russkuju zhentschinu odnofamilizu,denygi reshili vsyaty s prestupnika, no firmu gde rabotal prestupnik pereputali, popytalisy vsyaty s drugoj , no ne poluchilosy, v itoge zhertva ochutilasy v psihiatricheskoj klinike.

Resultat: tepery zhertva prestuplenia dumaet kak poluchity denygi s etih gore spasatelej

Kak hohol pomogal byvshej kollege stavshej zhertboj prestuplenia. Rabotali vmeste mnogo let. Zhertva uchila ee rabotaty, payaty, ismeryaty...Kogda devochka vyrosla poprosila u nee pomotschi, snaya , chto u nee esty snakomye milizionery. A ucheniza gordo govorit"uzhe posdno".
Zhertva tak i ne ponyala to li u nee obed nachinalsya, to li k nachalyniku vysvali,

Kak hohol po krutomu slomal chego-to u sebya v strane- tak reshil na byvshuju kollegu emigrantku vinu svality, ona pravda davno ne byla v Ukraine, tepery po Germanii 2 mashiny sa nej boltajutsya ot byvshih kolleg

И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?

anekdot.ru сам даёт повод для радости

Сижу, смотрю архив анекдотов за прошлый год. Заголовок страницы - "анекдоты свежие :: 24 марта 2013". Да, свежестью прямо веет.

Оказывается нарушить все десять заповедей очень просто, надо только субботним летним утром, проснуться в доме, из которого вы выжили своих родителей в постели с женой своего брата, и приняться усиленно работать с мыслями: «Господи Боже мой, и зачем я вчера убил охранника, грабя ювелирный магазин», и, вдобавок, как бы шутя,прокричали «Аллах акбар, ты мой кумир»...

Все дороги ведут в Рим, а язык до Киева доведёт...
А ведь действительно, когда вы в пути, фраза "Язык мой - враг мой" верна на все 100%!!!

Кто придумал эти моральные устои. Что это за институт такой - семьи и брака. Да и вообще, какая мне разница, что скажут 150 миллионов холопов...
подумал царь, и ушел к молоденькой красавице, бросив жену и двоих дочерей.

У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь 25 лет подряд. За это время он изрядно устарел, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
И вот вам представляется возможность, прокатиться на новеньком авто. Машинка блеск – красивая, резвая, комфортная. Да тут еще оказывается, что свою старую развалюху, можно обменять на этот симпатичный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, ну чисто по мужски, понимаю Вовочку.

Муха размножается при виде мухабойки.

Проститутки говорили: "Толи еще будет" когда шли к Кавказцам.

Уважаемый производитель! Посмотрел в микроскопе рвотные массы, образовавшиеся после приема вашего лекарства и, с ужасом, обнаружил, что в части его молекул нарушено присоединение белковых цепей к протяженным полисахаридным. Прошу срочно устранить указанный недостаток и, в качестве компенсации, прислать мне нормальный препарат.
© konde13

И прислал аллапут деньги. И не знал Рамазанка Дыров куда их девать, и стал их дарить тезкам пророка, дитям порока, и всем, кто родился 13 января

Эволюция в нашем мире - это эволюция катастроф.
не упал бы метеорит - не вымерли бы динозавры, не расплодились бы крысопитающие.
в ледниковый период сдохли все тупые обезьяны, дав шанс десятку сообразительных мутантов.
В истории все то-же самое -
поражения России в японскую и 1 мировую привели к Февралю и последующему бардаку.
Или вот, например, рухнет в день открытия Главный Олимпийский Стадион - это будет
страшная трагедия показывающая нежизнеспособность системы,
а если он тихо рассыпется через два дня после закрытия то это Великая Победа Режима!
p.s. и это не шутка - в Краснодаре лопнул новый бассейн, волной смыло все вокруг.

SOSI2014

Диалог*Вася,Как у тебя с сексом?
Да не стоит.а что так? Да, на жену
не стоит!
Груздь

Показали голый торс Путина и у домохозяйки Витальевны защемило. А у ее мужа Петровича ( почти импотента ) даже что-то шевельнулось.

Без шуток: вчера в Эстонии наконец-то выпал снег...

-Назови мне трёх главных хаос-мейкеров России.
-Сергей Миронов, А.Кудрин и Жириновский.

Кинофильм 3D.

"Чтобы открывать глаза предводителю гномов, непременно нужны помощники."((Игорь Плясч)

-Как тебя зовут?
-Наргиз Закирова
-А по русски?
-Даша

Kak krutoj Kieva v avtobusesotrudnizu is sosednego uchrezhdeniya podsyval. V avtobuse polno narodu, podojdi esli vspomnishy moe otchestvo,, otchestva ne pomnit ne podhodit, ot sej strannoj szeny passazhiry avtobusa nedelju otojti ne mogli

Послал продвинутый боярин сына за море-окиян
набираться премудрости великой.
Долго ли коротко - получил весть жданую:
народился внучек обличьем как антрацит, а глазки,
что жемчужины морские.
Нарекли Максимкой.
Радёхоньки все...

Многочасовые и многокилометровые очереди к Дарам волхвов. Сотни тысяч желающих хотя бы прикоснуться... Никогда не думал, что найдётся столько халявщиков – любителей дармовщины!

- Холмс, у кого хорошая память пагубно повлияла на зрение?
- Элементарно, Ватсон: у одноглазых!

- Салам алейкум!
- Героям слава!

Случайно обнаружил Вконтакте,что количество подписчиков у страниц Авторадио,Радиостанции Юмор ФМ и Алексея Навального примерно одинаково...
Почему тогда радийщиков на выборах Мэра Москвы не было? Точно прошли бы!

Новым вице-президентом Роснефти станет кремлевский "комментатор" Михаил Леонтьев.
Радзиховский кусает локти.

Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!

Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".

Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

А в третий рейх не лучше?

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.

Щас скорее мужская эмансипация на гряде...

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

RE: Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Двоечник, это не только в России!

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

"На Украине" говорят те, кто "с Москвы".
"В Украине" говорят те, кто из Питербурга.

Оксана - подружкам:
Девочки!! Сегодня ночью вам в трубу и в сито звёзды собирать.

-Настенька, это кому памятник?
-Это, Иванушка, А.С. Пушкину.
-А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну".
-Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар.
-А почему же памятник поставили Пушкину?

- отчего это ваш сын такой беленький?
- в деда пошёл.
- в деда или от деда?
- жена!!! иди сюда!!!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

Единственное, что делаю сам с большим трудом,- вставляю запонки в рукава рубашки. Но и это не повод для женитьбы.

- Иванушка, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, Настенька?!
- Иванушка! Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер