Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новым вице-президентом Роснефти станет кремлевский "комментатор" Михаил Леонтьев.
Радзиховский кусает локти.

Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!

Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".

Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

А в третий рейх не лучше?

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.

Щас скорее мужская эмансипация на гряде...

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

RE: Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Двоечник, это не только в России!

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

"На Украине" говорят те, кто "с Москвы".
"В Украине" говорят те, кто из Питербурга.

Оксана - подружкам:
Девочки!! Сегодня ночью вам в трубу и в сито звёзды собирать.

-Настенька, это кому памятник?
-Это, Иванушка, А.С. Пушкину.
-А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну".
-Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар.
-А почему же памятник поставили Пушкину?

- отчего это ваш сын такой беленький?
- в деда пошёл.
- в деда или от деда?
- жена!!! иди сюда!!!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

Единственное, что делаю сам с большим трудом,- вставляю запонки в рукава рубашки. Но и это не повод для женитьбы.

- Иванушка, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, Настенька?!
- Иванушка! Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Оставили в партии...

Спит Санта... Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот...
Нас - русских не поставишь на колени...
Ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!!

Как только новый мэр Москвы дорвался до власти он освободил улицы Москвы от ларьков и магазинчиков пошаговой близости, затем он освободил москвичей от дешевых рынков, Москву от гастарбайтеров. Сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей. По-видимому следующие шаги будет - освободить улицы Москвы от людей, квартиры от москвичей и заселить Москву потомками Чингизхана, чтобы закончить его дело по установлению в Москве татаро-монгольского ига и далее превращения России из европейской страны в страну с азиатским беспределом. Он уже оставил Мосметрострой без работы, понагнав в Москву строителей из Казани.

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Благодаря тому, что Россия после падения Железного Занавеса открыла для себя американские фильмы в озвучке гнусавого переводчика "с прищепкой" Леонида Володарского, в подсознании русских мужиков на всякий пожарный прочно отложился образ американца как по жизни отпизженного гопника...

Иван предлагает Насте:
- Настенька, давай сыграем в ролевую игру.
- Это как, Иванушка?
- Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк.
- Класс, Иванушка, давай!
- Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...

Мужику не нравился размер его хуя и он решил сделать пластическую операцию. После операции он, чувствуя в труселях заметное прибавление веса, пошёл пописать, заодно и полюбоваться на новое достоинство. Заходит в толчок, спускает штаны - и видит хуй, который даже в нестоячем положении в разы длиннее и толще, чем хуй средних размеров, но... чёрный. Ну, думает, хуёвенько, но при таких распиздатых размерах терпимо. Решил испытать аппарат: пописал, потом подрочил, чтоб проверить стоячее состояние - хуй не встаёт. Не-е, бля, думает, это уже хуйня. Идёт к доктору:
- Доктор, бля, мало того что чёрный, бля, так ещё бля и не встаёт. Хули? Переделывай.
- Простите, но в морге такой пенис, какой вы заказывали, оказался только у негра. А операции мы в связи с возможными серьёзными осложнениями не переделываем.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

В трусах беседуют хуй (Х) и жопа (Ж).
Х: Жамк-жамк, слышь, жоп, прикинь, вчера в такой пизде ковырялся, просто заебись. Жалко только яйца не удалось опорожнить - хозяин вдруг резко выдернул меня и начал перед каким-то мужиком оправдываться...
Ж: Пууу, так это из-за тебя, значит, сука, мне, да ещё, бля, голой, вчера пиздюль жёсткий с ноги берцем въебашили, ну, сука, получай месть, ПФУХХХ!!!

Сразу две проблемы решил Путин, добившись от США безвизового режима и бесплатных авиаперелётов для оборзевших на территории России кавказцев. Теперь главный враг Америки - не дремучие русские медведи, Каддафи и сербы, а заполонившие штаты афрожопые.

Обама звонит Путину по телефону и поздравляет его с Днём Рождения, напевая песенку: "Happy birthday to you". Путин дослушивает до конца и говорит:
- Спасибо, Барак, за такое конкретное мужское пожелание, да ещё и по-русски - молодец, что наш яз учишь... но только вот правильно это звучит: "Еби пёзды хуЁМ", а не "хуЮ". Падежи поучи ещё.

Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят:
- Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато.
Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".

Убаюкивающая поговорка для исполнения мамой-эмо своему эмо-ребёнку на ночь монотонным голосом унылого говна:
Эмо свело счёты с жизнью и покончило с собой, совершив суицид методом самоубийства, заплакало, обиделось, посмотрело в зеркало, сфоткалось, свело счёты с жизнью и покончило с собой и т. д. по кругу, пока эмо-ребёнок не уснёт, выплакав в надетый на голову памперс все возможные слёзы.

К анекдоту от 10 Января:
-----
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
-----
Это анекдот про Путина что ли??

Мечта националистов сбылась: русским оставили Россию, а кавказцам строят Эмираты.

Если я когда-нибудь встречу О Жэ Гранта, то устрою ему подлянку: потребую вечно исполнять все желания так, как их видят загадывающие, а не он сам.

Чем Путин отличается от Медведева? Путин на свой народ вертикально, а Медведев - сверху вниз.