Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 декабря 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Если вы ездите по гладким дорогам, водители всегда пропускают пешеходов и никто не обижает евреев - вы в Германии.
Генри Форд приходит к раввину:
-Ребе, когда русский автопром догонит по стандартам наш?
Раввин просит подождать до завтра. На другой день:
-Ой, вэй! Б-г сказал, что до того момента не доживёт.
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.

Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.

Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
- Холмс, какой самый некошерный сайт в Рунете?
- Элементарно, Ватсон, «Анекдоты из России»: лицо сайта – свинья.
В России помечтали, что Ходорковский вернется после процедуры личного банкротства. в 2015 году. Мечтать не вредно. После банкротства люди должны садиться в долговую тюрьму. Читайте Чарльза Диккенса
привет
6
Письмо Марфуши:
-Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.
А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием?
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция:
-А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Так ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно.
- А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?
Настенька пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала дедушку сторожа детского сада.
RE: - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

Ну, купи лендровэр. Шо-нить изменится?
Когда же уже кончатся деньги, выделенные всем дикторам всех СМИ, чтобы в каждой передаче к делу и без дела поминать Ходорковского!
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...
Я жду ребёнка! Из ночного клуба.
Приходит заика в булочную за хлебом, обращается к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х... *** с ним - черного...
В домоуправлении:
-У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
RE: У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

А у кого их нет - может, у работников "Лэнд Ровэра".
И тебе не надоело, холуй, хаять родной пролетариат?
УЁБОК!
- Настька! Настенька! Что ты подарила Иванушке на Новый год?
- Путeвку в Таиланд.
- А Иван что тебе?
- Улетел!
2023. Киев. Майдан. Резолюция: Янукович геть!
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!

С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Настя Ивану:
- Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, Настенька, мне там будет плохо?
- Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...
Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО
Занимаясь сексом с Иванушкой в дверном проеме, Настенька вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Наркоз был общий, да хирург был местный!
- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...
Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Некоторым не нравится наш способ переписки в интернете, и они советуют нам лечиться у врача, который будет что-то там говорить про курсы кройки и шитья. Желаем таким советчикам обезвреживать бомбу за 5 секунд до взрыва, и чтобы для обезвреживания требовалось не тупо перерезать красный провод, а ввести пароль, в котором 78 цифр и 143 буквы.
Путин выпустил Ходорковского из тюрьмы. Вернер должен выпустить Алика из "Всякой всячины". Алик должен дать обязательство не заниматься в гостевых "Анекдот.ру" политической деятельностью против Вернера.

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Рейтинг@Mail.ru