Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 декабря 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Наша власть держится на клятве: "Век халявы не видать!".
Пресс-конференция Путина.
- Что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- Что случилось с мэром Ярославля Урлашовым?
- Его посадили.
- Как вы представляете перспективы?
- Ну, подлодка, возможно, еще всплывет.
- Что такое "свидомит"?
- Это на древне - укрском : "содомит"
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.
- Холмс, хохлы щас на перепутьи – от кого больше ждать халявы – от ЕС или России? По уму – к кому им выгоднее присосаться?

- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!
-Как написать "борцы за самоопределение Украины" четырьмя буквами?
-"Жопы"!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.
ЛОВИСЬ РЫБКА, БОЛЬШАЯ ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ!

У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.
Затонуло судно на подводных крыльях "Оксана" ВМФ Украины. Больше нет у "неньки" ВМФ.
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка:
- У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
Настя:
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.
Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
-Иванушка, а по части вставания ты - жаворонок или сова?
-Настенька, по этой части я - орёл!
Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Сидит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван.
- Иванушка, а Иванушка, - приглашает Настя, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, Иванушка, ты не там ударение делаешь?
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...
Месяц Месяцович (ну, Луна!). Иванушка и Конёк-Горбунок визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на Луноходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в Роскосмос, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
- Тарас Бульба, пришли ляхи... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой приказ... Дать ляхам мзды!
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте ДБ-3, падающем на колонну танков "Тигр".
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь?
Элли: На ней что-то написано...
Страшила: Что?
Элли: "Made in China".
Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!
Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают :
-Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает Марфуша.
- А это как ?
Спрашивает Настя.
- Да в п...де я видела ваш субботник !!!
Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была лишь Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода.
Холмс исследователь

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Рейтинг@Mail.ru