Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть.
А, виноват, вы свою совесть уже поимели
15 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАкция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
К анекдоту от 14 ноября:
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.
------
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
------
А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.
Посмотрел - не совсем то, присмотрелся - совсем не то.
5
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..
В общем, сглазили, блин!..
В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.
Страх - подлинная основа религии.
Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности,
спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.
Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает
Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n):
создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить
Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены
от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть,
т.е. сложность O(0)
спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.
Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает
Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n):
создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить
Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены
от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть,
т.е. сложность O(0)
Мэрия - следственный изолятор в Москве, где содержаться арестованные мэры городов со всей России.
11
-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!
Ура, для зэков собираются ввести обязательное страхование! Давно пора заставить страховые компании оплачивать причиненный зэками ущерб и отсиживать за них срок.
© konde13
© konde13
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой:
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Попрошайка на улице прохожему:
- Уважаемый, разрешите обратиться?
- Кошелёк возмутится!
- Уважаемый, разрешите обратиться?
- Кошелёк возмутится!
Объявление. Открылся публичный дом супер-эконом класса "За стеклом".
У нас самообслуживание.
У нас самообслуживание.
В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.
Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.
Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.
зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"
Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.
Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина.
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
- Опять в дерьмецо вляпался.
Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком.
- Под «дерьмецом», вы кого имели в виду?
- Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки?
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
23
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
(автор Самарин Е.Ф.)
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".
(автор Самарин Е.Ф.)
24
Вот возник вопрос. Что делать, когда нашел не одну, а две свои половинки? и обе мои.
25
Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?))
26
Ликбез:
Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")
Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.
Пиздато имеет два значения:
1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.
2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.
Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")
Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.
Пиздато имеет два значения:
1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.
2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.
Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Евгения Васильева заговорила. Поняла, что молчание может не сохранить ее золото.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.