08 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМожет быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.
«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.
Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».
И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям."
А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"
Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.
Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м
10
В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя.
Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя.
И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя.
И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
11
Агенство Национальной Безопасности
обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками
В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...
обвинило ЦРУ в тотальной слежке за их сотрудниками
В ответ на это ЦРУ объяснило, что, благодаря этой слежке , им удалось предотвратить несколько десятков тысяч терактов...
12
Ленин в аду приходит к черту. Черт:
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?
-Что такое?
-Спасибо, все хорошо, но есть одна маленькая просьба. Можно сокамерника переселить?
13
Помощники Путину:
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!
Встречает Иван-царевич бабу Ягу:
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!
16
Да какой нафиг кризис, если мне на неделе 4 раза пытались кредит всучить?!
-Дедушка, ты Зимний брал?
-"Зимнюю дорогу" обычно беру
-"Зимнюю дорогу" обычно беру
18
- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.
Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...
И мы вместе с ним...
-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.
21
- Грустно! Давайте лучше о чём-нибудь позитивном! Вот, вчера олимпийский факел на орбиту запустили!
- Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза.
- Ну, зато его запустили в космос!
- Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна!
- Вы о чём?
- Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..
- Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза.
- Ну, зато его запустили в космос!
- Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна!
- Вы о чём?
- Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..
Не везет с Фобосом - повезет с Форбсом
очень беспокоит здоровье наших космонавтов. ведь теоретически олимпийский огонь уже сжёг в их капсуле весь воздух и они отравились угарным газом
Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.
На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.
У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.
В полицейском участке.
- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.
- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.
В соответствии с прощальным распоряжением Онищенко, стартовую заставку Windows следует заменить на: «Минздрав предупреждает: компьютерные игры вредят вашему здоровью».
Да отвали ты!
Не спал я с твоей женой ни разу.
Сам же знаешь, что с ней хрен заснешь.
Не спал я с твоей женой ни разу.
Сам же знаешь, что с ней хрен заснешь.
33
Мужик звонит на работу сказать что он не придет сегодня т.к. заболел.
"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.
"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!
"Как сильно ты болен" спрашивает шеф.
"В данный момент Я в постели с моей сестрой"!
Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.
36
- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.
Мой муж не пьёт, не курит, зарабатывает деньги, вечером спешит с работы домой и играет на компьютере в свои проклятые, чёртовы танки!
- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.