Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 ноября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Иванушка:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда?
Настенька:
- В загс...
Иван:-Настенька, давай сходим в цирк.
Настя:-Зачем, Иванушка?
Иван:-Посмотрим на наши отношения со стороны
-Нет-нет, Иванушка! - говорит Настя. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
-Ну, хорошо, Настенька. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Сидят Иванушка с Настенькой на скамейке. Иванушка говорит:
- Настенька, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув Настя, и зажмуривается.
Иван:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- Настенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Иван говорит Настеньке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, Иванушка, - говорит Настя, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Иванушка, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО, НАСТЕНЬКА?!!
- И будет лето!
О символах кремля. какая эпоха такой и символ на башнях: Двуглавые орлы - медные и позолоченные, Самоцветные звёзды, Рубиновые звёзды. Сейчас есть сторонники возвращения двуглавых орлов?! Не правильнее ли поставить символом Золотые вращающееся Члены?
В. Янукович, засадив Ю. Тимошенко в тюрьму, через год, наконец, понял, что поставка российского газа «северным потоком», транзитом через всю Европу обойдется Украине намного дешевле прямой поставки из России ...
- Хорошая мысля приходит опосля! - признался Янукович европейцам.Чтобы
Украину быстрее приняли в ЕС, он уже готовится освободить Юлю!
Он ходил в публичную библиотеку, и читал книги до "дыр". Нет, нет, какая ни будь из них, да клюнет.
Отец рассказывает Настеньке:
-Дочка, когда я был маленьким, я никогда не врал.
Настенька (удивлённо):
-Когда же ты начал врать, папа?
Настенька:
-Иванушка, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
- Иванушка, ты меня любишь?
- А что же, Настенька, я по-твоему делаю?!
После ночи любви.
Настенька: - Иванушка, мы поженимся?
Иванушка: - Созвонимся.
Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
-Иванушка, возьми меня...
Иванушка:
-Спи, Настенька, мы никyда не едем.
-Настенька, может, кофе?
-Иванушка, может, сразу?
Уламывает Настеньку Иванушка:
-Приходи, Настенька, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла Настя вечером к Ивану домой, а там - никого.
Почему всегда в России все решают только 3 буквы К?!
Было: Королев, Курчатов, Келдыш.
Стало: Комаров, Кириенко, Ковальчук?
Никто не смеет так шутить над маленьким бегемотиком. Дубль № 2.
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
"ВАЗ-Морозко" — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Совок, где-то примерно 1982 год. В львовский трамвай заходит старый бандеровец, ветеран куликовской битвы (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
-Скажите - а это правда, что Рабинович выиграл "Мерседес"?
-Правда, только не "Мерседес", а миллион, и не выиграл, а проиграл.
Как хорошо, что Васильева и Сирдюков русские.
Три стадии бедности в Беларуси:
1 - няма грошай…
2 – ну зусім няма грошай!
3 – трэба мяняць даляры …

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru