Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Настьку похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит:
"Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

-Настенька, ты что, без лифчика?
-Иванушка, я без комплексов!

Проснувшись утром в субботу, Настенька подумала:
- Как хорошо вчера с дивчатами в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Найдена девочка. Зовут Настенька. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Морозко.

- Настенька, ты москвичка?
- Иванушка, нэхай це будэ моя тайна...

Кабаева - суррогатная мать детей Путина.

Из школьного сочинения: "Настенька шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить мачеху от Морозко".

- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.

- Алло! Привет Настенька! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!

Санта-Клаус и дед Мороз встретились на Берлинской стене (вариант: в Вене).

Владелец Бирюлёвской овощебазы - Игорь Михайлович Исаев. Наверное, родственник депутату-дебоширу Исаеву.

Коммент к фото: "Ну ниче, Марфуша, зато ты человек хороший".

Госдума хочет принять новый закон о борьбе с нелегальной миграцией.

Учитывая нынешнюю обстановку, пора уже принимать закон о борьбе с ЛЕГАЛЬНОЙ миграцией. И даже - закон о борьбе с "внутренней" миграцией из некоторых регионов России...

Преступления "приезжих" сеют межнациональную рознь.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Настеньку, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

В Древней Греции мигрантов называли метэками. Так вот, метэки были лично свободны, но не были гражданами и не пользовались их правами. Они не могли, например, ни занимать общественных должностей, ни подавать голос в народном собрании, ни совершать публичных жертвоприношений. Они не имели также права вступать в законный брак с гражданками и приобретать недвижимую собственность...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настеньку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Настасья, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Настеньку отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Настеньку при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Настеньке предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Настенька уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Насти.
Украинский вариант: Настя уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Настенька не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Настенькой, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Настеньки (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Настенька узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Настенька проходит как закуска...

Приезжая в город из глухого села знакомой:
-А у моего мужа мороженое совсем не сладкое: кислое, влажное и течет.

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: "Галя, пошла ты на х.. й!!!"
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!"

-Настенька, а у тебя закурить не найдется?
-Иванушка! У меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Фима.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Настенек.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Премудрой и стала она и Василисой-Прекрасной, и Настенькой.

Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что сдурел.
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок давай!!!

RE: -Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
-Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

АГА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТОТ ЗАПАД - ТРЕТИЙ РЕЙХ!

В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М).
- Пробей билетик, сынок,- просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) - Я не солдат, я лётчик
(Н) поворачиваясь к (С)
- Прикольнись бабка, мы на Ту-134!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Настеньку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Сколько Настеньке ни наливай, а у Морозко всё равно нос красней.

В Новый Год особенно популярны Настеньки лёгкого поведения.

В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне... Боюсь сказать!

Придурок В.В. Путин закрыл все казино и игровые залы а его федералы включили эти игры тут. сосут потихоньку но но в таких масштабах!!! и кому падает это все? все понимают но язык в ...

Иванушка заделался милиционером... Наблюдает за Настенькой, раздевающейся на берегу
озера. Когда Настенька собралась войти в воду, он подал голос:
- Тут купаться запрещено.
- Иванушка! Что же ты раньше молчал?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Челябинская Настенька настолько сурова, что её боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...