Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Степан Бандера?
- Да, ну. Не может быть!
(-3)






- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Встретились Настенька и Марфуша.
- Настька, ты ничего не замечаешь?
- Нет, сестрица Марфуша, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И что... ? Было закрыто. . ?
Если ты, Иванушка, искренне считаешь Настеньку слабым полом, попробуй ночью
перетянуть одеяло на себя.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иванушка, слезая со спящей Настеньки.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Как разминается Шарапова перед игрой с Уильямс: стандартные упраженения.
Как разминается Уильямс перед игроы с Шараповой: стоит, широко расставив руки - поправляет концы сетки.
Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая Настенька в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, тёт Мотя, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!
Лектор общества "Знение" о талантах советских композиторов:
-Александра Пахмутова в роддоме!
-Что, когда рожала?
-Нет, когда рожали её.
Ведущий:"С чего начинается Родина?". У рояла автор - Владимир Владимирович Путин.
- Рабинович, знаете что о вас говорят латвийские эсэсовцы, когда вас нет в Риге?
- Ой, когда меня нету в Риге, пусть они меня даже бьют!
RE: Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

МУСУЛЬМАНЕ НЕ ЕДЯТ САЛА, ДЫБИЛ...
-Где живет Рабинович?
-Жил напротив тюрьмы и называл Брежнева хохлом и жлобом. Теперь живет напротив своего дома.
-Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
-Мяса нет.
-Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"
-Мало ли что написано! У нашего менеджера на гараже написано "жиды", а там Лексус!
Корний Чуб читает газету:
-"Над хутором пропал Як-42"... Вот тебе и Солоха!
Настенька:
-Иванушка, откуда у тебя вилла?
-Бутылки сдал...
Боснийские детишки в Сребренице из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?"... - "А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!"
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там Настенька обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь Настенькой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...
http://www.facebook.com/Jizn13Prekrasna
Indigo

Хуйло, это была Киевская Русь, быдло ты необразованное!
19
Собрался Иван Царевич жениться на Елене Прекрасной. А отец её мужик был строгий:
- Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Настенька?!...

- Это грибы, Иванушка.
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, мизинная Настенька?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, мизинчик Настенька, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
Глава московского МВД по кличке Якунин
25
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.

И взмолился о пощаде Змей Горыныч.

Сжалился над ним Иванушка.

Улетел Змей Горыныч.

И стал он символом нашим, гербом Российским...
Настенька раздевается. Иванушка спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Настенька:
-У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
Иванушка:
-Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Настенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Игорь спрашивает дочку:

- Настенька, любишь ли ты меня?

- Да, папа.

- А почему ты меня любишь?

- Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится дяде-олигарху?
Когда я сдаю пустую посуду, со мной расплачиваются помятыми купюрами.
Приходит Настенька устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Настенька:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Таперича верую в непорочное зачатие!
А. Пугачева 3,14здесь
Иван знакомится с Настей.

Иванушка:

- Настенька, а кто ты по гороскопу?

Настенька:

- Вообще-то Близнецы... Но для тебя, Иванушка, могу стать Раком!
В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Из квартиры где живет украинская семья
доносятца дьявольские вопли Марфуши. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дура орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, МАРФУШЕНЬКА-ДУШЕНЬКА.
Настя стоит у входа в избу. Мимо идёт Иван.
Настенька:
-Иванушка! Заходи в избу - посидим, чаю выпьем, побеседуем, то да сё...
Иванушка:
-Да нет, Настенька, не стоит.
Настенька:
-А может, Иванушка, ты не там поставил ударение?
Иван и Настя в постели. Иванушка начинает рукой гладить плечи Настеньки, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Настенька:
- Иванушка! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт от телевизора!
— Настенька! Какая у тебя чудесная норковая шуба от Морозко! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
Майор Вихрь спасает очередной жидовский Краков.
— Иванушка, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу, Настенька.
— А после литра?
— Смогу, Настенька.
— Иванушка! А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Кто светел - того мусульманин в первую очередь зарежет.
Международный конкурс по вязанию среди Настенек:
— российская Настенька связала чулки сестрице Марфуше;
— голландская Настенька не смогла связать и двух слов;
— китайская Настенька связала айфон;
— сомалийская Настенька связала всех Настенек и потребовала 3 000 000$
— Настенька, что тебе подарить на день рождения?
— Право, Иванушка, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
Марфуша зовёт Настеньку:
-Настька! Иди смотри - на трибуну вышел маршал Синехренов!
-Сестрица Марфуша, фамилия Блюхер не переводится...
Снова триллер.
Первое правило выживания: Найди нож.
Второе правило выживания: Наточи найденный нож.
Главное правило выживания: Убей каждого, кто подойдет на расстояние заточенного ножа.
Тоже важно, если еще ты иsho женщина: Когда убегаешь и потеряла нож, не падай на спину и не раздвигай ноги на ширину заточенного найденного и потерянного ножа.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Настенька и Марфуша.
Настенька:
—Сестрица Марфуша! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Марфуша:
—Хе! Настька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня. Мимо проходят Настенька и Марфуша. Настя Марфуше говорит:
— смотри, сестрица Марфуша, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
— вот тогда, Петька, когда тебя лопатой подбросят-тогда и полетишь!
Вышел украинский аналог куклы Барби — Настенька.
В комплект входит: ее друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Иванушка и Настенька пошли миться в баню".
— "Настенька"- подлежащее, "Иванушка" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — НАСТЕНЬКА, КАТЮША... ...
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по Настенькам?
Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
- А низкого роста?
- Да что вы!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...
Мачеха:
-Настька! Ты, говорят, позировала известному художнику?
Настенька:
-Да, картина называется "Ева и змея".
Мачеха:
-А с кого же он рисовал Еву?
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с Настенькой, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Настенька обращается к поэту:
— Александр Сергеевич, я столько о вас слышала! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело?/Иди девку свою е%и!
— Ой, Настенька, пойдем, это Сережа Есенин.
-- Давай, Петро, по-честному: кого Настенька выберет, тот пусть
и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
Марфуша читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает мачеху:
— Мамань, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
— Хрен его знает, доченька. Спроси лучше Настьку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошла Марфуша к Настеньке, а она ей:
— Ой, сестрица Марфуша, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу.
В Афганистане. Марфуша:
-Настька, чем кровь пахнет?
-Ой, сестрица Марфуша, погоди - душманы лезут! - отстреливается.
-Настька, ну чем пахнет?
-Погоди, сестрица Марфуша!
-Ну чем, Настька?
-Ну, калом!
-Ой, Настенька, я вся в крови...

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Рейтинг@Mail.ru