Остальные новые анекдоты

Пробегал глазами новости:
"Власти Сирии нужно сурово наказать за химатаку"
"Химатаку под Дамаском устроил режим Асада"
"Обама: ограниченный удар может стать ответом на химатаку"

Сначала мне показалось, что я узнал новое японское слово - "химатаку". Но потом дошло...

День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.

Итак, дорогие телезрители. Продолжается прямая трансляция второго тайма
футбольного матча "Зенит"-"Тыркали". На поле что-то назревает. "Зенит"
заменил полузащитника Газификация Деревни Бурки на нападающего
Газификация Ляминской области. Но, как всегда, главный тренер зенитовцев
спокоен и непроницаем. Вот, кстати, операторы показывают тренерский
штаб команды. В середине мы видим его, главного тренера. Мы все
сразу-же узнаем его. Да! Это он - Прошлогоднее Повышение Цен На Газ
Для Населения! Собственной персоной.

В результате исследований британских ученых было установлено, что у 90% тех, кто верит результатам исследований британских ученых, в 90% случаев начисто отсутствует здравый смысл.

- Владимир Владимирович, как вы могли бы нам прокомментировать вкратце крайне запутанную ситуацию с Баумгертнером?
- Я своих не сдаю...

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

-Скажите....Вы заявили, что в результате хим.атаки Асада погибли 1500 человек. А куда тогда делись их тела?
-А дело в том, что Асад применил настолько аццкий газ, что тела бесследно растворились в воздухе под его воздействием!

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Да, старею! Стал засыпать в кресле у стоматолога.

Помните, как на Ирак напали под предлогом "уничтожения оружия массового поражения", которого не было?
Практика Северной Кореи, Китая и России доказала, что на самом деле, чем такого оружия больше, тем меньше шанс, что нападут..
Даже если эти отсталые и недалекие изверги принимают чудовищные законы: например, запрещают гомикам демонстрировать член детям. ...

Оказывается, Коломенский кремль проиграл мечети "Сердце Чечни" в конкурсе "Россия-10". Узнав об этом, мэр Коломны снял кремль с голосования и призвал всех горожан пользоваться услугами только одного сотового оператора - компании "Коломна-телеком". Толпа возмущенных граждан закидала яйцами офисы "Билайна" и "Мегафона" в Коломне... Ситуация накаляется, федеральные власти перебрасывают в город подразделения ОМОНа...

И тут я проснулся.

- Милая, я тебя люблю.
- За что?
- Знаешь, свои секреты я бабам не расскрываю.

Из хроник Коломенского кремля.

"В декабре 1237 года от Рождества Христова подошли к стенам Коломенского кремля войска хана Батыя. И с криками "Аллах акбар" закидали они стены крепости яйцами..."

- Ты любишь свою тещу?
- Регулярно.

Нет, все-таки яйцами нужно закидывать офисы "МТС". А на "Билайн" надо пчёл пускать! А по "Мегафону" кидаться мегафонами - это так эстетично!

Грибники-неудачники думают, что съедобные грибы растут без шляпок.

- С огромным успехом прошли гастроли Александра Солодуха в Америке, артист продал 200 матрешек и 100 белорусских рушников.

Главное - правильная формулировка. Вот, например, почему у нас запрещают гей-парады? Из-за "пропаганды гомосексуализма"? А что это такое - "пропаганда гомосексуализма"? Это же навязчивая реклама! Иначе говоря - спам.

Так вот. Именно с такой формулировкой и нужно запрещать гей-парады - за спам...

Шкала привлекательности женщин

1. красивая
2. симпатичная
3. ничего
4. ничего если выпить
5. столько не выпью
6. и в гробу такая не нужна

"Премию мира" имени изобретателя динамита, надо выдавать в тротиловом эквиваленте! может войн меньше будет

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

- Интересно, а зачем это русские так активно завозят в Москву мигрантов?
- Это русская тактика ещё со времён Кутузова! Пройдёт совсем немного времени и Москву подпалят с разных концов...

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Первоклассники, отправляясь в школу 1 сентября думают что идут Хогвартс, но через пару дней понимают...да не в Чертаново!

Одна блондинка другой:
- Есть ли разница в словах "затопление" и "подтопление"?
- Конечно есть! Прикинь, если вместо "залетела и забеременела" будут говорить "подлетела и подбеременела".

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Вам то положенно, что на вас положено.

МРОТ тебе в рот!

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор.
Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама
девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы.
Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?!
- Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?!
- А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня!
- Ты что говоришь, паразит?!
- Особенно по головке погладить!
- Пошёл вон!
Вовочка, вставая с дивана:
- Да заберите вы эту куклу Барби!

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

Армия - от этого продукта xудеют все!

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

- Избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Горыныч, трусы снимать?

Русский дорожный строитель кричит немецкому: - Не клади так много асфальта!!! Ты не у себя дома!!!

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Если фиговое дерево поливать неправильно,то... есть повод задуматься об ударении в слове!

Красивым женщинам одежда не идёт!

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.

- а ты чего это такой помятый?
- а это новое направление - НЕГЛАЖЕ!

Всех, кто не верит в эволюцию живого, надо лечить старым добрым и бесполезным пенициллином. Минздрав сэкономит на сильных антибиотиках.

На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии.
- Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"?
- Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе.
- Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!

- Ты чего сам не свой и мрачнее тучи?
- Да жена ушла.
- Так забудь ее.
- Не получится. Это жена Петрова ко мне ушла.

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.