Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
27 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле каждого выпуска новостей всё меньше хочется жить в этой стране. И всё больше хочется спросить: "Вован, ты когда начнешь за стадом смотреть?"
-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!
Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"
Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
Как русский эмигрант в Германии согласовыва назначение директоров на территоррии Германии. Ни разу не согласовал
Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Должник Василий понял, что это коллекторы только после того как они его схватили, увезли в лес, привязали к дереву и стали пытать.
10
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!
-А у меня - пиво!
Избавится от рака легче всего с помощью пива...
-Весы, Телец, Козерог... Доктор, что вы сказали?
-Рак, дружище, рак!
-Рак, дружище, рак!
Пациент пошел на поправку. Но не дошел...
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
"Таким образом, связываться с процессорами серии FX, по крайней мере, до того, как AMD пересмотрит свою ценовую политику, мы не советуем. И хотя существует мнение, что десктопные CPU с микроархитектурой Bulldozer неплохо продаются, представить себе тех потребителей, которые массово голосуют за них рублём, у нас не получается. Впрочем, с результатами голосований порой происходят и не такие невероятные вещи."
Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
17
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
История болезни:
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!
-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? - спросил Мюллер.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.
Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш
- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.
Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
- Настенька, а можно тебя пригласить в кино?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?
К анекдоту от 26 Сентября:
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???
- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?
- Настенька, что ты имеешь ввиду?
К анекдоту от 26 Сентября:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....:
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".
Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!
Иванушка:
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?
Настенька - мачехе:
- Я что, удочерённая?
- Ага, Настька, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
- Я что, удочерённая?
- Ага, Настька, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
Мальчик, который верят в любовь мамы, и мальчик, который верит в счастливую жизнь в эмиграции в Америке, отличаются только возрастом...
- Ты что такая смурная сидишь?
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
39
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.