Все дни августа 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!
Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!
Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...
У некоторых это время ещё не прошло...
Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.
Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.
Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.
1
Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!
2
Фраза "Напитки со всех концов света" обретёт новый смысл, если перед словом "Света" поставить запятую.
Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.
- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!
Одно из последних заседаний Академии Наук. Отделение Истории:
- 2013 = это +1 год после 200-летнего юбилея по случаю разводилова Наполеона Кутузовым в 1812 году!
- Если бы Наполеон знал поговорку: "бесплатный сыр бывает только в мышеловках" - он бы никогда не вступил в эту дурацкую Москву и, уж, тем более, не назначил бы выборы Мэра!!!!
- Теперь эту поговорку знают все. И, что?????
- Опять отстаем от Европы: кроме Собянина, нету желающих....Двух мошенников, и тех, едва удалось нанять, как и в 1812...
- 2013 = это +1 год после 200-летнего юбилея по случаю разводилова Наполеона Кутузовым в 1812 году!
- Если бы Наполеон знал поговорку: "бесплатный сыр бывает только в мышеловках" - он бы никогда не вступил в эту дурацкую Москву и, уж, тем более, не назначил бы выборы Мэра!!!!
- Теперь эту поговорку знают все. И, что?????
- Опять отстаем от Европы: кроме Собянина, нету желающих....Двух мошенников, и тех, едва удалось нанять, как и в 1812...
Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.
Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?
Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.
-А правда, что этот поисковик дает инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети!
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети!
После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!
На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.
19
Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.
Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.
- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?
Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.
Ваш кот Мурзик.
- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…
- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.
Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.
Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!
29
Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.
Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.
Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.
Не сошлись временами года: у неё было бабье лето, у него - болдинская осень.
Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"
Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.
10
Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.
- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.
15
Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.
На западе теперь принято искать его снизу.
17
Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!
И вот наступило будущее 2013 год. Ничо не изменилось, а я так надеялся на туалетную бумагу в тюбиках.
- Надоел ты уже со своими заморочками! Хватит уже перекладывать с больной головы на здоровую!
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.
Если остановить любые теленовости на последнем кадре, то внизу экрана можно заметить мелкую надпись:
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.
Из новостей.
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".
Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!
24
Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.
25
- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!
Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!
Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!
Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!
Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ.
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?
32
- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».
- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.
- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.
– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист
[с] анархотурист
Никогда так быстро запретный плод не набивает оскомину, как в семейной жизни.
Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?
Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.
1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.
2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят
3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится
4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак
5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения
6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает
7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить
8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф
9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами
10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.
1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.
2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят
3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится
4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак
5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения
6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает
7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить
8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф
9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами
10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.
7
Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист
[с] анархотурист
В Московском Международном финансовом центре Планеты:
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...
Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.
10
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.
11
Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"
15
Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""
А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""
А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"
Из объяснительной фривольного учителя о сексуальном посягательстве:
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."
РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...
Прислал Крокодил Иваныч.
Прислал Крокодил Иваныч.
Мадам-бандерша в римском борделе делает разнос персоналу:
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...
по результатам соц опроса какие в кандидате на пост губернатора качества вас привлекают ответили
пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%
пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%
Одни хлопоты с этими бабами. То женись на них, то разводись с ними. Никакой стабильности.
- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.
Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.
Самый смешной анекдот за 28.05:
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.