Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Человек устает от трех вещей:1.От работы.2.От отдыха.3.От безделья.

УралВагонСтрана...

Анекдоты из жизни:
"Умар: -Он у нас всегда был хорошим, спокойным мальчиком."
"-На него же дело по краже в Шелковском РОВД в 2012 году завели."
"Умар: -Да, было такое. Но он не виноват, его старшие мальчишки
на кражу отправляли."
http://lenta.ru/articles/2013/07/13/pugachev/

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

- Почему хохол Брежнев ездил за границу, а еврей Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

- А как москали называють наш Ту-154 ?
- Як ?
- Ту-ушка (издевательски)
- Повбывав бы...

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Китайцы похвастались, что построили самое большое в мире здание, где есть всё: от торговых центров и деловых офисов до имитации пляжа...Чтобы в нём могли жить, трудиться, отдыхать одновременно тысячи китайцев...
Слабаки!!!... Мы круче - построили для саммита АТЭС кучу всего просто так... От балды)...А скоро ещё и в СУБТРОПИЧЕСКОМ Сочи закончим строительство ЗИМНИХ стадионов... Вперёд, Россия!!!...Да здравствует летняя Олимпиада в Мурманске-2028!!!

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она ****ит!

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском
языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН
писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была
тверже)...

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце...

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Л.И. Брежнев (в прошлом - видный самостийник из Западной Украины) пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Диду, после смерти ты тута будэш жыты?
- Звичайно, сынку. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Анекдот про Васнецова:

Сидит такая Алёнушка у болотца, зырит в пучину.
Зовёт такая : "Иванушка!.. Иванушка..."
И тут подходит к ней волк и такой говорит: "Алёнушка, а кто тебя нарисовал?"
Алёнушка такая:
- В а с н е ц о в.

- Странно! Набрал этот url : ashov.ru - там сайта нету...
- А фырщм.рф пробовал?
- Пробовал. Тоже нету!
- Странные у Прохорова пиарщики в Ярославле...

- Как бы вы, инспектор ГИБДД, квалифицировали водителей?
- Для дурака на светофоре только красный и зелёный. Поумнее замечает и жёлтый. А умный видит и сам светофор.

-Вовочка, назови 5 наших самолетов.
-3 Як-40 и 2 Ан-24.

10 лет пацаны тянули кабеля по всей россии чтобы была высокая скорость интернета. С 1 августа возникнет вопрос - А на куя?

Сегодня депутаты рассмотрят в первом чтении закон об обязательном пришивании к гробам карманов.

Суд всё-таки приговорил Магнитского. Приговор на исполнение передадут в Высшую инстанцию.

Сейчас 1 к 4, до 2020 года 1:85 но банковским ваучером, либо украсть все бабки на дорогах?
Так продолжает трясти вклады наших родителей Минфин!

"Ох уж эти ленивые россияне! Совсем не хотят работать!" - сокрушаются реформаторы, угробив промышленность, а заодно и сельское хозяйство.

А мы сына просто назвали, в честь прадеда: Коммунистический Интернационал Молодёжи.

- Поздравляем! Вы дольше всех смогли пробыть под водой без воздуха! В чём секрет подготовки?
- Да никакого! Просто муж с самой свадьбы признаёт минет только под водой!

Анекдоты из газеты:
"член Координационного совета оппозиции Николай Бондарик, возглавляющий националистов, ехал на поезде Санкт-Петербург - Саратов, но не доехал до пункта назначения - его ссадили в Тамбове. Это подтвердил начальник линейного отдела внутренних дел на транспорте на станции Тамбов Касм Рзгоян."
http://newsru.com/russia/10jul2013/pugachov.html

Что я приговариваю вполголоса, бродя по соцсетям?
"О-ой, да тебе 50, мать..."

Когда одеждa становится XXXL. Секс остаётся без первых трёх букв.

Неудовлетворенные итальянцы колят дрова и чешутся о мрамор, а сильно неудовлетворенные англичане предпочитают базальт и создают стоунхенджи. Разгадка на поверхности.

Вопрос Путлеру:"Может ли главарь банды воров, быть честным человеком?"
Вопрос народу:"Кому ты нужен, если вся територия государства накрыта воровским зонтом и служит для обогащения этой банды и никому больше?"

– Ты почему придумал в Контакте, что у тебя день рождения?
- Чтобы выпить!
- А тебе никто и так не мешал!
- Правда? А что я не похож на подкаблучника?
- Не знаю, но алкаш ты вылитый…

- Абрам, а ты ботинки когда моешь?
- Серёга, утром обычно.
- А если опаздываешь и времени вообще нет?
- Новые обуваю!

– Мы с подругой абсолютно разные, но этим и притягиваемся, дополняем друг друга!
- А чем разные?
- У неё планшет белый, а у меня - чёрный!

Авиакомпаниям разрешили нанимать пилотов-гастарбайтеров - дожили,скоро таджики не только на стройках будут, но и за штурвалом авиалайнера.

2 eggs boiling in a pan. One says to the other, 'Wow it's hot in here'.
The other says 'Wait 'til you get outside, you'll get your head smashed in.'

На даче нет ничего слаще сна.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА:
В июне 2013 году Россия побила 25 летний рекорд по добыче нефти и вышла на уровень 1988 года - около 11000000 баррелей нефти в сутки...Стоимость нефти в 88-м была менее 20$, сейчас больше 100$ за баррель...За это время СССР исчез с карты мира, да и население самой России сократилось на несколько десятков миллионов, практически исчезло бесплатное образование, бесплатная медицина, практически бесплатное и гарантированное жильё...
Вопрос: Сколько новых российских миллиардёров-олигархов сбегут в Англию в 2013 году?

Ещё позавчера власти России упорно делали вид, что не слышит протестов россиян, требующих прекратить кавказский беспредел в российских городах...И более того, что такой проблемы вовсе даже не существует...
Вчера в Москве кавказцы постучались рукояткой пистолета уже в окно автомобиля Депутата Госдумы... Аргументы депутата про интернационализм, толерантность и "все люди братья" почему то не проканали и бедолага очнулся в больнице...
Владимир Владимирович, если вы и после этого не изменили свою позицию в этом вопросе, то хотя бы усильте свою охрану...
А то не дай Бог кого подрежете случайно... Или кому то дорогу перегородите...

"Мы в ж...пе!" - допустимое законодательством выражение. Спасибо Льву Толстому: слово с тремя точками вместо одной буквы есть в "Войне и мире", в сцене охоты.

Короткий анекдот:

На сайте анекдот.ру нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.

"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?"

- Как что.. Нужно встать по стойке смирно и сказать отчетливо - "Поздравляю Вас, трщ полковник! Нашего полку прибыло!"

Моя жена тоже не любит публичности, но никто ее и не заставляет.

Когда у Изи в Мертвом море одно яйцо всплыло, а другое утонуло, он сразу понял которое из них оставить, а которое сохранить.

ВАМ, ЛЮДОЕДЫ

Узнав ТАКОЕ о яйцах, вы сразу перестанете их есть

"knorr" с горохом - музыка на "Ю СУПЕ"

У меня все больше желаний появляется применить для России бренд и плошадь"Тахрир",достали.

- Я умная девушка, могу о сексе и до него поговорить, и после!
- А если не о нём?

- Дорогая, я получил премию за обратную связь!
- В *опу дал кому-то что ли?!
- Дура! Отвечал на жалобы покупателей на сайте нашей компании...

Китай запустил сверхсовременный спутник...
Ага! Так вот что делают китайцы хорошо, и почему всё остальное- плохо!

В недвижимость, на которую претендует супруга Аршавина после развода, входит и сам нигде сейчас не играющий футболист.

Даже при случайной потере бикини бритая киска уже по любому не опростоволосится.

Дума предложила реорганизовать церковь. Имущество тут ни причем. Главное богатство у попов языки. Удовольствие в результате получат все кто не откажется, любого полу, помазаные и непомазаные.

В связи с неудачным запуском Протона по указанию Рогозина институт Склифосовского работает в усиленном режиме.

Папа с сыном собираются на море. Папа в багажник кладёт мангал. Сын трёх летний подходит участливо к отцу:"папа возьми списки, чтобы соскик делать!"

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Олбанский Лефф

Да потому что это оскорбление чувств Верующих!

С уважением Русский Медвед)

А я вот верил что Протон взлетит.
Куда предъявлять претензии за оскорбление?

Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.

Я кажется тупой... За 2 года так и не смог прокомментировать ни один анекдот на anekdot.ru

Даже сперматозоид не имеющий мозга и только с половиной хромосом всегда плывет против течения.
И четко знает свою цель. Находит ее и реализуется.
А ТЫ знаешь свою цель в жизни? Ты!!! Бывший сперматозоид!.?.
Реализуйся хотябы еще раз.

Полное погружение вытесняет больше жидкости, чем худое. Архимед.

Уважаемые женщины, нужно есть всего лишь по пол кило соды каждое утро и весь ваш жир моментально превратится в мыло, а у некоторых даже в шампунь.

В книге бытия нет упоминания о кенгуру и уткносах, потому, что потому, что кончается и начинается на у.

Имущество РАН нуждо отдать в управление РПЦ, тут такая наука начнется, архангелы с неба упадут надорвав животики.

Чем долго или не очень реформировать Российские академии наук в немонетные структуры под единым управлением, давайте создадим New Ahnenerbe, и подбоку все Академии.
Структура научного сообщества уже опробована и не противоречит предлагаемым решениям:
Президент: Генрих Гиммлер: (меняется на современные реалии);
Директор, научный куратор: Вальтер Вюст: (меняется на современные реалии);
Президент: Генрих Гиммлер: (меняется на современные реалии);
Директор, научный куратор: Вальтер Вюст: (меняется на современные реалии);
Административное управление: Вольфрам Зиверс: (меняется на современные реалии);
Финансовое управление: Фитцнер: (меняется на современные реалии);
Фонд «Наследие предков»: Бруно Гальке: (меняется на современные реалии) И Т.Д.

Список отделов:
Исследовательский отдел астрономии. Руководитель — Филипп Фаут
Исследовательский отдел биологии. Руководитель — Вальтер Грайте
Исследовательский отдел ботаники. Руководитель — барон Филипп фон Лютцельбург
Исследовательский отдел геологии и минералогии. Руководитель — Рольф Хёне
Исследовательский отдел раскопок. Руководитель — Рольф Хёне, затем Ханс Шляйф, после него — Герберт Янкун
Исследовательский отдел германского искусства. Руководитель — Эмерих Шаффран. Отдел начал свою работу 15 мая 1938 г., а уже в конце года был закрыт.
Исследовательский отдел геральдики и родовых эмблем. Руководитель — Карл Конрад Руппель
Исследовательский отдел германской архитектуры. Руководитель — Мартин Рудольф
Исследовательский отдел германской филологии и местного фольклора. Руководитель — Бруно Швейцер
Исследовательский отдел естествознания доисторического периода. Руководитель — Рудольф Шютрумпф
Исследовательский отдел индогерманских и финских культурных связей. Руководитель — Юрьё фон Грёнхаген. Отдел функционировал в 1937—1939 гг.
Исследовательский отдел карстов и пещер (для военных целей). Руководитель — Ханс Бранд
Исследовательский отдел метеорологии и геофизических исследований. Руководитель — Ханс Роберт Скултетус
Учебно-исследовательский отдел энтомологии и борьбы с паразитами. Руководитель — Эдуард Май.
Учебно-исследовательский отдел генетики растений. Руководитель — Хайнц Брюхер
Учебно-исследовательский отдел индогерманской арийской культуры и языков. Изучение санскрита и ведийского языка. Руководитель — Вальтер Вюст.
Учебно-исследовательский отдел индогерманской германской культуры и языков. Руководитель — Рихард фон Кинле
Учебно-исследовательский отдел истории индоевропейской религии. Руководитель — Отто Хут
Учебно-исследовательский отдел народных легенд, сказок и саг (был распущен вскоре после его создания). Руководитель — Йозеф Плассманн
Учебно-исследовательский отдел германской культуры и местного фольклора. Руководитель — Йозеф Плассманн.
Учебно-исследовательский отдел народной медицины (изучение целебных трав, просуществовал до 1939 года). Руководитель — Александр Берг
Исследовательский отдел насыпных обитаемых холмов. Руководитель — Вернер Хаарнагель
Исследовательский отдел препарирования растений. Руководитель — Эрнст Пфоль
Исследовательский отдел прикладной геологии. Руководитель — Йозеф Виммер
Исследовательский отдел прикладной социологии языка. Руководитель — Георг Шмидт-Рор
Исследовательский отдел средних веков и новейшей истории. Руководитель — Герман Лёффлер
Учебно-исследовательский отдел Ближнего Востока. Руководитель — Виктор Христиан
Отделение исследований индо-германской немецкой музыки. Руководитель — Альфред Квельмальц
Учебно-исследовательский отдел германистики. Руководитель — Вильгельм Тойдт. Позднее отделом руководил Бруно Швейцер, затем Йозеф Плассманн
Учебно-исследовательский отдел германской фольклористики. Руководитель — Рихард Вольфрам
Учебно-исследовательское отделение германской традиции и этнографии. Руководитель — Генрих Хармьянц
Учебно-исследовательский отдел топографии и ландшафтного символизма. Руководитель — Вернер Мюллер
Учебно-исследовательский отдел древней истории. Руководитель — Франц Альтхайм
Учебно-исследовательский отдел изобразительного и прикладного естествознания. Руководитель — Эдуард Тратц
Учебно-исследовательский отдел кельтских народов. Руководитель — Людвиг Мюльхаузен
Учебно-исследовательский отдел средневекового латинского языка. Руководитель — Пауль Леманн
Учебно-исследовательский отдел истории индогерманского немецкого права. Руководитель — Вильгельм Эбель
Учебно-исследовательский отдел истории первобытного общества. Руководитель — Густав Беренс.
Учебно-исследовательский отдел истории первобытной истории. Руководитель — Аззиен Боммерс.
Учебно-исследовательский отдел коневодства. Руководитель — Эрнст Шефер
Исследовательский отдел классической филологии и Древнего мира. Руководитель — Рудольф Тилль, одновременно возглавлял латинское отделение; греческим отделением руководил Франц Дирльмайер
Учебно-исследовательский отдел культуры Северной Африки. Руководитель — Отто Рёсслер
Учебно-исследовательский отдел по письменам и символам. В 1935—1938 гг. руководителем был Герман Вирт. Включал сектор исследования символов (руководитель — Карл Теодор Вайгель). Впоследствии Вайгель стал руководителем отдела. Отдел был позднее объединён с отделом рунологии.
Учебно-исследовательский отдел рунологии. Руководитель — Вольфганг Краузе
Учебно-исследовательский отдел философии. Руководитель — Курт Шиллинг
Отдел «Германский научный потенциал в действии». Руководитель — Ханс Шнайдер
Отделение исследований оккультных наук. Исследования по парапсихологии, спиритизму, оккультизму и другим официально запрещённым в Германии наукам.
Учебно-исследовательский отдел Центральной Азии и экспедиций. Руководитель — Эрнст Шефер
Зондеркоманда «Н» (Аш). Создание картотеки ведьм и сбор данных о ведовских процессах. Руководитель — Рудольф Левин

А чем не структура «НОВОЙ» академии наук? Прецедент уже есть, давайте только роли распределим !!!

У Юлии Тимошенко все шансы стать президентом Украины в 2020 году: к тому времени,когда ВОНА выползет из каталажки, все дееспособные украинцы сбегут из страны, а оставшиеся старики и старухи проголосуют за неё, снова тупо поверив её обiцянкам.

Завсегдатаям anekdot.ru хочу признаться.... Моим любимым животным всегда бала пони... пусть даже и не Пржевальского ;)

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Разговаривают главы полицейских подразделений. Глава ОАЭ русскому:
- У вас какие перемены?
- Да вот из милиции в полицию переименовались, сейчас вроде как наоборот хотят...
- Блин, у нас такая же хрень! К "Ламборгини", которая разгоняется до сотни за 2,9 секунды зачем-то ещё "Феррари" нам втюхали, которые 3,1 разгоняются!

Утром на работе.
- Блин, я вчера после флирта с тобой, даже флешку на работе оставил...
- Нифига себе флирт! Ты и гондон во мне потерял так-то...

Женская логика: если села в дорогой джип, то уж отказывать погладить ножку как-то неудобно.

По Высоцкому. В Российской РАН
Академиков одних как собак не
резаных,младым ученым нет пути.
слишком много просятся,а где
местечко теплое найти,вот и
в РАНе безработица.
Груздь

Я в шоке - слово "Сноуден" никого не навело классику! Уже неделю
как. Валиадис и пр.
Как вы думаете, Валиадис положил бы палец в рот Сноудену?

01.07.2013 Минэкономразвития хочет провести исследование уровня, структуры и специфики деловой коррупции, возникающей при взаимодействии представителей бизнеса и государства. В связи с этим министерство заказало за 11 млн руб. исследование, следует из заявки, размещенной на портале госзакупок.
No comments
http://www.vedomosti.ru/finance/news/13712361/mer-zakazala

Мужик согласился стать донором спермы для девушки, пришли к ней обсудить все детали. Он, закрывая шторы:
- Ну давай уже скорее! Я весь горю!
- Ты что делаешь?!
- А что?!
- Только искусственное оплодотворение!!!

Заявление в страховую компанию.
Диагноз: Механическая асфикция от закрытия дыхательных путей при утоплении.
По факту травмы обратился: Морг.

- Пап, расскажи сказку на ночь?
- Просит мужик две бутылки пива у жены. Жена ругается. Пришёл мужик домой злой.
- Пап, а почему?
- Ну так попробуй пешком 10 бутылок притащи!

Все настоящие мужчины СИДЯТ когда срут, а не стоят и даже не лежат.

Заявить о себе многие хотят, но мало кто решается. Посадить ведь могут.

Чем сильней барин перегибает палку, тем больше шансов что она распрямится.

(Расамаха)- единствиный Канадец кто не говорит Извините !!!

Если умертвят науку, я уйду в криминал, тогда всем мало не покажется. Молодой ученый.

ПОСЛЕ РЕФОРМЫ АКАДЕМИИ НАУК ЕЕ ИМУЩЕСТВО БУДУТ ОПТИМИЗИРОВАТЬ СЕРДЮКОВ И ВАСИЛЬЕВА?

Пришла жирная бабка в церковь.
А навстречу ей выходит огромный куб из говна.

Бабка в ужасе:
- Ой, бля, госспади. Што это за куб!?

Куб посмотрел какая бабка жирная и кубическая и отвечает:
- Сама ты куб!

Бабка вообще пересралась и орет:
- Не разговаривай со мной, куб!

Куб видит какая бабка стремная, от страха трясется, жиром колышется, как танцует.
Ему аж стало противно и тоже орет на бабку:
- НЕ ТАНЦУЙ, КУБ!

За месяц всего 5 анекдотов про Сноудена. Тем, кто в России - Сноуден похуй, а калифорнийским евреям - писать ссыкотно.

К анекдоту от ЖУЛЬЕН СТЕБО 01.07.2013,
"Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые..."

Судя по количеству говнистых детей в детсадах и школах и их еще более говнистых родителей на родительских собраниях -- научились уже давно.

- Не слишком ли карикатурно описан таламус этой шлюхи?
- У неё всё такое, закрой учебник, когда тут твоя мама.

Потрясённая Россия заговорила на корейском, когда узнала, кто стал мужем Ка-Ти Пу-Тиной.

Я не боюсь критиковать власть сказал Чипполино.
Пусть меня посадят!!!

Жириновский реально опасается, что когда Алла полностью избавится от своего жирика, то примется за всю его фамилию.