У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
"Референт"
Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.
19 марта 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияГермания. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
"Хренозавр"
Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
"Хренозавр"
Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.
Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.
"Референт"
Говноед, зато ты законно получил звание пидораса, причём очень давно, гнида.
"Референт"
Говноед, зато ты законно получил звание пидораса, причём очень давно, гнида.
- Люся, а шо это за японский джип?
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
"Леонид Хлыновский"
Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
"Леонид Хлыновский"
Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.
После выходных трудно только первые пять дней.
"Хренозавр"
Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?
"Хренозавр"
Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"
Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"
Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.
- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.\\\\\\
Дебил, у вас он один всего и охраняет дачу, сам знаешь кого. Не смешно.
- Дачи олигархов охраняют.\\\\\\
Дебил, у вас он один всего и охраняет дачу, сам знаешь кого. Не смешно.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..
"Turist"
После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))
а дома-то как хорошо..
"Turist"
После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
"Дикобраз"
Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).
"Дикобраз"
Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).
10
Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.
"Аркаша с Уралмаша"
Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.
"Аркаша с Уралмаша"
Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.
11
Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.
"Аркаша с Уралмаша"
И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.
"Аркаша с Уралмаша"
И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.
12
Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
"Алик"
Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
"Алик"
Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.
13
Странно, а почему и депутат и дерьмо начинается с одной буквы?
"гоблиненок"
А почему "гоблиненок" и "говно" тоже?
(депутат ГДРФ Жопозаконов).
"гоблиненок"
А почему "гоблиненок" и "говно" тоже?
(депутат ГДРФ Жопозаконов).
14
- Сёма, расскажи анекдот!
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.
15
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
"Хренозавр"
Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.
"Хренозавр"
Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.
16
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
"Референт"
Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).
Может, вы просто жрица ночи!
"Референт"
Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).
17
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
"Референт"
Высер - говно, как и ты и тот у кого ты его украл.
"Референт"
Высер - говно, как и ты и тот у кого ты его украл.
18
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..
"Indigo"
А ты не человек, а мундиго? Странно, куда катится астрология?
"Indigo"
А ты не человек, а мундиго? Странно, куда катится астрология?
19
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
"чиновник"
Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.
"чиновник"
Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.
20
Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.
21
Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"
22
Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"
23
Следственный Комитет России вызвал на допрос Путина. (неуместная шутка)
Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.
25
09.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
26
Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
27
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!
28
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает психолог поциента. - Напомните
вашу фамилию...
- Хлыновский.
- Простатит?
- Нет, Пидорас.
вашу фамилию...
- Хлыновский.
- Простатит?
- Нет, Пидорас.
29
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →