Одна мед.сестра другой:
- Что сегодня наш пациент, мистер... Не забывай ему нельзя пить.
- Но сегодня, ему можно было выпить, я ему разрешила.
- Да, ему можно было выпить, что-нибудь маленькое.
- Так и что он такое маленькое выпил?
- Маленькую девяточку.
29 декабря 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Интересно, кем я был в прошлой жизни?
- Ты был чмырём.
- Почему это?
- Потому что такое чмо, как ты, ничем другим быть не может.
- Ты был чмырём.
- Почему это?
- Потому что такое чмо, как ты, ничем другим быть не может.
Объявление.
Потерал совесть. Ищу. Нашедшему вознаграждение. Вознаграждение гарантирую.
Потерал совесть. Ищу. Нашедшему вознаграждение. Вознаграждение гарантирую.
Глава Минобрнауки Дмитрий Ливанов написал в своем микроблоге в Twitter: "Сотрудники РГТЭУ, ответственные за втягивание студентов в провокационные и противоправные действия, не должны работать в системе образования"
Аппаратчики возглавляющие такое министерство, которое провоцирует студентов на эти действия, г-н Ливанов, тем более
Аппаратчики возглавляющие такое министерство, которое провоцирует студентов на эти действия, г-н Ливанов, тем более
Богатые становятся ещё богаче. Бедные становятся ещё беднее.
И только ВВП остаётся таким же, каким был.
И только ВВП остаётся таким же, каким был.
Евроновости показали самолет, на котором производилась невесомость на 22 секунды и возможность сделать гравитацию на Луне. Когда сделают на самолете гравитацию, как на Луне, заснимут движение людей в условиях той гравитации и снимут наконец все сомнения по полету США на Луну. Надоело.
Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?
- А не сболтнул ли я лишнего?
Лежат два котэ на диване.
Первый второму говорит:
- Жрать хочешь?
- Хочу.
- И я хочу. Может сходим на кухню пожрем?
- Пожрем. Но сначала поспим.
- О, точняк... А давай, кто быстрее уснет, тот первым проснется...
Второй котэ победил, так как уже спал после первой запятой.
Первый второму говорит:
- Жрать хочешь?
- Хочу.
- И я хочу. Может сходим на кухню пожрем?
- Пожрем. Но сначала поспим.
- О, точняк... А давай, кто быстрее уснет, тот первым проснется...
Второй котэ победил, так как уже спал после первой запятой.
Вопрос Ване Урганту:
- Ваши шутки все такие двусмысленные, как пара носков?
- Ваши шутки все такие двусмысленные, как пара носков?
10
Не дай бог исплнения всех жепаний под Новый год. Пусть лучше исполнятся постепенно потом когда-нибудь.
11
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.