У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!
28 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.
Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу
21 декабря 2012 года.
В комнате темно. Вдруг женский голос:
- Ой, Коля, что это?
- Это конец, Света!
В комнате темно. Вдруг женский голос:
- Ой, Коля, что это?
- Это конец, Света!
- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.
- А зачем? Моя мама умеет готовить.
На одесском пляже потерялся ребёнок. Милиционер утешает малыша:
- Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут.
- Не найдут! - заливается слезами малыш.
- Это почему ещё?
- Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".
- Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут.
- Не найдут! - заливается слезами малыш.
- Это почему ещё?
- Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".
- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: " Если моя позвонит, прикрой: скажи, что я у тебя!".
Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
А то сразу: Женат? Не женат?
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.
- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.
Исповедь кузнеца:
- Не могу, не куя...
- Не могу, не куя...
Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.