судья-мужу
-почему,не спасли свою жену?
-я не знал что она орала,орала как всегда!
22 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНедавно на вулкане Эйяфьяйлайокудль побывал первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
Однако даже монгольская пресса предпочла об этом ничего не сообщать.
Однако даже монгольская пресса предпочла об этом ничего не сообщать.
Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..
Как показывает анализ теленовостей, Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом "Газпрома".
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и ходит в туалет. Хотя да...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и ходит в туалет. Хотя да...
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенёчке лежит ковбой, голова у него накрыта широкополой шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Не вздумай мне хамить! Я знаю карате, кунг-фу, таэквондо, дзюдо и еще названий 20 могу вспомнить!
Идут два мужика по улице, в доску пьяные. Вдруг один затаскивает другого в подъезд.
- Ты чё?
- Да там моя жена и моя любовница идут, заметят - плохо будет.
Второй осторожно выглядывает из-за двери:
- Не-е-е! Там моя жена и моя любовница!
- Ты чё?
- Да там моя жена и моя любовница идут, заметят - плохо будет.
Второй осторожно выглядывает из-за двери:
- Не-е-е! Там моя жена и моя любовница!
Из словаря иностранных слов.
Экстаз - таз, вышедший из употребления.
Экстаз - таз, вышедший из употребления.
11
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Почему-то думается, что в будущем, когда человечество предпочтёт наземному транспорту летательные аппараты, в России все маршруты будут в воздушных ямах.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чего, п***ы вам дать, что ли?!..
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чего, п***ы вам дать, что ли?!..
Новости шоу-бизнеса. У Филиппа Киркорова в аэропорту "Домодедово" пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников наземных служб "Домодедовских авиалиний" за отличную работу!
От лица всех россиян благодарим сотрудников наземных служб "Домодедовских авиалиний" за отличную работу!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто её не знают.
Мужик уже лет двадцать работает на фабрике. Работа надоела ему невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выпутаться. В конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой.
Приходит начальник цеха и спрашивает:
- Это ещё что такое?!
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай, одевайся и иди-ка ты домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже начинает одеваться.
Начальник:
- А ты, Сидоров, куда собрался?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Приходит начальник цеха и спрашивает:
- Это ещё что такое?!
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай, одевайся и иди-ка ты домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже начинает одеваться.
Начальник:
- А ты, Сидоров, куда собрался?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому на руке у него были большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
Легкоатлет Сидоров с каждым разом метал диски всё дальше и дальше.
Всё какая-то попсовая хрень попадалась!
Всё какая-то попсовая хрень попадалась!
- Но на чём же всё-таки они погорели? - удивлялся Дмитрий Медведев, обсуждая провал российской агентурной сети в США с главой Службы внешней разведки по новенькому iPhone 5.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Разговаривают две подруги:
- Ой, Люся, а меня Вадим на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску, маникюр и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...
- Ой, Люся, а меня Вадим на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску, маникюр и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.