Все дни июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияГоды прожитые бесцельно мучительно больны.
Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно.
Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.
Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно.
Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.
21
Вопреки обыденному мнению страусы не прячут голову в песок, прячут только страусихи, причем одним глазом подглядывают с какой скоростью бежит страус, чтобы определить нужно целиком зарываться или просто сделать аммортизирующее движение.
22
Самки бегемотов терпеть не могут когда их мужья много пьют, им приходится искать после этого совсем другие водоемы.
23
Анекдот с натяжкой, скорее быль. В Челябинске бабушки уже давно у подъездов не сидят и никого не обсуждают, не только потому, что никаких лавочек у подъездов уже много лет нет даже в "спальных" районах, просто похоже есть более серьезные причины.
24
Почему российская власть не делает народу хорошо? Потому что если она спросит у народа, как тебе народ сделать хорошо? То получит один единственный ответ который все знают но никто не говорит.
25
Главное правило в семье скунсов, в норе пукай сколько хочешь, только струю не пускай.
26
таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.
Боря и его жена долго уговаривали подняться на работу,но ручки и ножки никого не слушались...
Футбол по - русски: пас назад, назад, ещё назад... И "ГОЛ!" в ворота сборной России... Свисток...
- Извините, дамы и господа, опять не ждали
- Извините, дамы и господа, опять не ждали
31
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Изя Кацман - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление колхозной клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Сторож склада энергетических напитков дед Роман не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
На кладбище к начальнику входит дедушка-сторож, бросает ключи и возмущенно говорит:
-Все! Я увольняюсь!
-Но почему?
-Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!
-Все! Я увольняюсь!
-Но почему?
-Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!
Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...
В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
RE: Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
Как это может быть - два гражданства одной страны?
Как это может быть - два гражданства одной страны?
Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.
ЕСЛИ наши футболисты не оправдали фанатов надежд – почему никто не подаёт на них в суд за понесённый ими моральный и материальный ущерб.
Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.
Предложение сборную России по футболу переименовать в сборную по отбутболиванию
***
Ура! Свершилось! В 2012 году на Чемпионате Европы по футболу Россияне стали первооткрывателями нового вида спорта - ОТФУТБОЛИВАНИЕ!
***
"Мы не смогли проявить себя, т.к. команда соперников была не достаточно сильной", - сокрушались российские футболисты в ответ на вопросы болельщиков.
***
Ура! Свершилось! В 2012 году на Чемпионате Европы по футболу Россияне стали первооткрывателями нового вида спорта - ОТФУТБОЛИВАНИЕ!
***
"Мы не смогли проявить себя, т.к. команда соперников была не достаточно сильной", - сокрушались российские футболисты в ответ на вопросы болельщиков.
11
Бедному Пяточку с носом не повезло:пьяному Винни - пуху порой казалось,что это розетка...
Начинайте набирать в яндексе в строке поиска- "Как сделать..." (первая подсказка прикольная)
13
в супермаркете одни продукты пробиваются кассой со звуком ПИК а другие со звуком ПУК.
14
Сегодня получил твит от Администрации твитера: Сеть микроблогов Twitter испытала перебой в работе и была недоступна для пользователей в четверг днем в течение почти двух часов. Пресс-служба Twitter объяснила сбой...
16
В поражении от Португалии чехи могут винить только себя: нефиг было высовываться в четвертьфинал!
Люди ходят в дорогие фитнес клубы, потому что это не только полезно, но и ещё очень престижно.
В номинации "Супер Наглость" побеждает ГазПром со своим рекламным роликом про то, что вместе с газом и нефтью концерн сбывает мечты российских детей на светлое будущее.
Тому, кто сделал redirect на анекдот.ру, я бы пожелал редирект в постели.
Каждый раз, когда он захочет вставить жене, происходит редирект на кактус.
Каждый раз, когда он захочет вставить жене, происходит редирект на кактус.
- Я долзен взять теефон,- Ленин в кедах
на босу ногу ищет подтяжки и мобильник,
собираясь на очередную революцию.
- Прошлый раз ты брал еще почту и те-
леграф,- напоминает вездесущая Надежда
Константиновна по Скайпу.
- Какая почта, Надюса! Ты еще бабуску
вспомни,- сердится Ильич.- Лайкни лучше
Зиновьеву, он мои тезисы до сих пог не
гетвитнул.
на босу ногу ищет подтяжки и мобильник,
собираясь на очередную революцию.
- Прошлый раз ты брал еще почту и те-
леграф,- напоминает вездесущая Надежда
Константиновна по Скайпу.
- Какая почта, Надюса! Ты еще бабуску
вспомни,- сердится Ильич.- Лайкни лучше
Зиновьеву, он мои тезисы до сих пог не
гетвитнул.
4 июня экс-президент страны Дмитрий Медведев принял участие в телепрограмме "Познер".
"Что вы скажете, когда предстанете перед Богом" - задал свой вопрос ведущий, "я попрошу у Него прощения за в с ё, что я совершил" - признался Дмитрий Анатольевич.
"Что вы скажете, когда предстанете перед Богом" - задал свой вопрос ведущий, "я попрошу у Него прощения за в с ё, что я совершил" - признался Дмитрий Анатольевич.
Запись в Большом Энциклопедическом Словаре:
"Большая лондонская клизма" - прозвище, забранированное российскими беглыми олигархами потенциальному политику. Пример употребления: Джэк-большая лондонская клизма.
"Большая лондонская клизма" - прозвище, забранированное российскими беглыми олигархами потенциальному политику. Пример употребления: Джэк-большая лондонская клизма.
Жена ругается с мужем:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
Муж отвечает:
-Нашу бритву!
Школьница подходит к отцу:
-Папка, дай денег!
-Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
-Я уже поняла, папка, но когда я веду эту важную вещь в кафе, это стоит денег!
-Папка, дай денег!
-Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
-Я уже поняла, папка, но когда я веду эту важную вещь в кафе, это стоит денег!
RE: Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
На конкурсе женщин - мужчина? Голубой, что ли?!
На конкурсе женщин - мужчина? Голубой, что ли?!
Бар в Гарлеме. Сидят одни негры. Входит мулат. Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, Ваша Светлость...
- Слушаю Вас, Ваша Светлость...
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?
-Ты за что села?
-Мужа бросила.
-Глупости какие! Я двух мужей бросила и не сидела!
-Ты просто бросила, а я с 10-ого этажа!!!
-Мужа бросила.
-Глупости какие! Я двух мужей бросила и не сидела!
-Ты просто бросила, а я с 10-ого этажа!!!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тестя отмечали одновременно.
Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу
дурак и баран косорукий...
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу
дурак и баран косорукий...
Семья поужинала. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Отец:
-Это мамаша разбила тарелку.
-Папа, а как ты догадался?
-Очень просто, сыночек: она ничего не говорит.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Отец:
-Это мамаша разбила тарелку.
-Папа, а как ты догадался?
-Очень просто, сыночек: она ничего не говорит.
>http://news.rambler.ru/14391092/
>Россия в этом и следующем году зарезервирует около 500 млрд рублей (40 млрд долларов) для >спасения экономики в том случае, если финансовый кризис в еврозоне продолжит набирать >обороты, рассказал министр финансов России Антон Силуанов в интервью The Financial Times.
Вот ЕГЭ начинает сказываться: очередной министр финансов не умеет считать или корреспонденты рамблера писать?
>Россия в этом и следующем году зарезервирует около 500 млрд рублей (40 млрд долларов) для >спасения экономики в том случае, если финансовый кризис в еврозоне продолжит набирать >обороты, рассказал министр финансов России Антон Силуанов в интервью The Financial Times.
Вот ЕГЭ начинает сказываться: очередной министр финансов не умеет считать или корреспонденты рамблера писать?
11
Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран косорукая...
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран косорукая...
RE: Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Щенки - от котов?!
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Щенки - от котов?!
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран...
Жена - мужу:
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...
Шавин, или АрШавин. Он на нас забил, а мы на него и его команду забьём от всей души...
Посмотрим, кто кому больше нужен. Дерьмо он...
Посмотрим, кто кому больше нужен. Дерьмо он...
Чтобы получить зачёт по лабораторным - (сыну) пришлось реально изготовить новый лабораторный стенд.
20
Обьявление:куплю принца на белом коне.Другого коня и принца без коня не предлогать.
Сколько корова Маруря ни мычала,а за слово "Му-му" и серебра не давали...
- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить...
- Просто коровы не умеют говорить...
RE: Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...
А что это за слово такое - ВОЩЩЕ?!
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...
А что это за слово такое - ВОЩЩЕ?!
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
Судья за воротами сборной Англии, прозевавший забитый украинцами мяч в воротах, объяснил, что он - живой человек, и как раз в этот игровой момент его распёрли желудочные газы.
Он постарался выпустить их тихо - пустить шептунчика, чтобы не сеять панику, будто началась гроза и игру прервут. Когда же он избавлялся от газов, то зажмурился от удовольствия и прозевал очень быстротечный момент.
Исполком ХУЕФЫ пообещал, что впредь во избежание подобных промахов судьям перед матчами за воротами будут ставить очистительные клизмы.
Тем не менее Её Величество королева Елизавета Вторая, учитывая выдающийся вклад судьи в выход Англии в четвертьфинал, посвятила его в рыцарское достоинство, присвоив дворянский титул Сэр Пердун с правом пердеть на официальных приёмах в присутствии Её величества.
Он постарался выпустить их тихо - пустить шептунчика, чтобы не сеять панику, будто началась гроза и игру прервут. Когда же он избавлялся от газов, то зажмурился от удовольствия и прозевал очень быстротечный момент.
Исполком ХУЕФЫ пообещал, что впредь во избежание подобных промахов судьям перед матчами за воротами будут ставить очистительные клизмы.
Тем не менее Её Величество королева Елизавета Вторая, учитывая выдающийся вклад судьи в выход Англии в четвертьфинал, посвятила его в рыцарское достоинство, присвоив дворянский титул Сэр Пердун с правом пердеть на официальных приёмах в присутствии Её величества.
Новейший Челябинский автовокзал не знаю в честь чего назвали "Синегорье". Местные
бомжи неоднократно пытались снять и уничтожить мягкий знак. Только из за этого местные власти перенесли автовокзал в другое здание - Дворец спорта Юность. Мягкий знак теперь никого не волнует. И это быль. Земляки подтвердите голосованием).
бомжи неоднократно пытались снять и уничтожить мягкий знак. Только из за этого местные власти перенесли автовокзал в другое здание - Дворец спорта Юность. Мягкий знак теперь никого не волнует. И это быль. Земляки подтвердите голосованием).
Челябинский автовокзал не знаю в честь чего назвали "Синегорье". Местные бомжи неоднократно пытались снять и уничтожить мягкий знак.
Челябинское радио спросили, чем отличаются обычные российские права размером с ладонь от мааленьких размером с кредитку?
Оно ответило.
Полиция считает, что в ладонь вмещается намного меньше.
Оно ответило.
Полиция считает, что в ладонь вмещается намного меньше.
В Челябинске есть такая примета.
Если башкиры начали торговать на трассе грибами, пора точить ножи и ехать.
Не удалось найти, всегда есть у кого купить на обратном пути.
Если башкиры начали торговать на трассе грибами, пора точить ножи и ехать.
Не удалось найти, всегда есть у кого купить на обратном пути.
10
Два птеродактиля летят общаются.
Один другому. Вот мы вроде совершенно одинаковые, из одной кладки яиц вылупились, тебя наши бабы птерозаврихи любят меня нет, как так?
Он.
Я перед ними на пальцах летаю, а ты на цырлах.
Один другому. Вот мы вроде совершенно одинаковые, из одной кладки яиц вылупились, тебя наши бабы птерозаврихи любят меня нет, как так?
Он.
Я перед ними на пальцах летаю, а ты на цырлах.
11
Сижу сейчас дома перед вентилятором. Температура в тени 33 градуса родного Цельсия. Мысль логичная но дикая, если температура достигнет сорока градусов, то пиво в моей бутылке автоматически превратится в идеальную ломоносовскую водку?
12
После того как я всем сказал что я ленин, меня закрыли.
Но когда жена привезла брачное свидетельство, тут же выпустили.
Хорошо иметь жену с таким именем во всех смыслах.
Но когда жена привезла брачное свидетельство, тут же выпустили.
Хорошо иметь жену с таким именем во всех смыслах.
13
Судя по реакции на фильм "Служу Советскому Союзу", отец или дед Медынского служил в НКВД.
14
-Говорят, что у меня лицо - папино!
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...
Сарочка была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Сыночек, ешь хоть весь! Только половину мне оставь.
- Сыночек, ешь хоть весь! Только половину мне оставь.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.
RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике
Мальчиков обычно агитируют мамы...
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике
Мальчиков обычно агитируют мамы...
Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)
-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.
15
Так бы и объяснили: ребята полетели "бабла срубить"... а то - Евро 2012, Чемпионат Европы...
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
И самое страшное - ни в чем мужик не ошибся...
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
И самое страшное - ни в чем мужик не ошибся...
Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...
- А зато у вас негров линчуют...
21
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.