Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Спасём лес - убьём бобров! (Экологическая полиция).

СЪЕЛ БОБРА - СПАС ДЕРЕВО...

Не губите деревья, на них жили наши предки...

Назначил Илья Муромец свидание финке Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настя говорит (с финским акцентом):
-Илья, ты такой сильный, сломай перезу!
-Без проблем.
-Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп!
-Да раз плюнуть!
-Илья, а если сосну?
-Настенька, да тогда я весь лес переломаю!

Идет как-то Баба Яга по рулёжной дорожке, а сзади Як-40 как засвистит! Баба Яга, не поворачиваясь:
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Приходит Буратино к шарманщику Карло и говорит:
-Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
-Зачем?
-Я полюбил Пьеро...

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
-Илья, отруби мне две головы!
-Да зачем же я тебе буду головы рубить?
-Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

RE: Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
-Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
-Я не хочу, я не хочу, я не буду!

Правильное название картины, сынок - "Богатыри"!

Учительница:
- Вовочка, чем ты там под партой занимаешься?

Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

В лифте многоэтажного дома баба писает, мужичок какает, а дитё малолетнее пукает

RE: Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Ой, знаешь, сынок (или дочка): "Заходит Илья Муромец в ресторан" - это уже анекдот.

-Винни, Винни, куда мы едем?
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я те убегу!

"Ракетные войска стратегического назначения (РВСН), помимо ядерного арсенала, имеют на вооружении кувалду, которая хранится на центральном командном пункте (ЦКП) и предназначена для вскрытия сейфа с боевыми документами в случае непредвиденной ситуации, сообщил в среду журналистам представитель Минобороны РФ по РВСН полковник Вадим Коваль" (http://news.rambler.ru/14232903/).
Булавы разве нет на вооружении?- Понадежнее кувалды было бы.

Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Вдруг Чебурашка падает в яму:
- Гена, помоги!
- Что упало, то пропало.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь - так и наловила!
«Отличная идея» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))

Принятие властью закона по проведению митингов равносильно принятию закона о правилах проведения революции. А ведь одной из целей революции является как раз передел несправедливых законов, по которым одним можно все, а другим ничего. До 1917 года царская охранка боролась с отдельными выступлениями революционеров, но когда они приняли массовый характер, то произошла революция и власть смели. То же наблюдается и сейчас. Если власть по прежнему будет присваивать себе доходы, национальное богатство, собственность, то по моим прогнозам революция произойдет к концу второго срока президенства Путина

Самый короткий анекдот:
Родил.

RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!

Жена - не обязательно в доме голова. Иногда это тесть.

- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.

RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами.
Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?"
Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!"
Субтитры идут: Н? шо, а що".

ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...

Ратификация вступления в ВТО может и подождать, а вот 300000 и 600000 - это архиважно и архисрочно.

Блоггера съел питон, и в течение почти двух часов читатели получали фотографии из нутра твари.
Блоггеру задавали вопросы: "Почему вы не спаслись раньше". На что он отвечал: "Я же хотел сорвать рейтинг!". Конечно, у меня был нож и я вспорол ему брюхо... "Питон воняет ужасно. Особенно внутри", - сказал блоггер.

У Путина очень неплохо получается грабить нищих.