Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Иван Царевич и медведь сидят и решают,кому управлять царством -государством.Царевич говорит:
- Я тебя главнее,медведь!..Если б не я- тебя бы не было в дворце!..
Медведь:- А если бы не я - твои б 12 лет тю-тю-Ю-Ю полетели бы а трубу!......ГА-ГА-ГА-ГА!...Вот так медведь стал самой главной фигурой в сказке.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.
RE: Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от
государства и люлей от мамы.

Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал работникам народного образования.. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот педагогом, уверен, я никогда не стану.
После того как Чуров вручил Путину удостоверение президента, тот обиделся, что вместе с этим удостоверением, ему не надели на голову императорскую корону, хотя митрополит Кирил, готов был уже объявить его "помазанником божьим".
Самый короткий анекдот:
-Богатый отличник.
На уроке химии учительница спрашивает Вовачку
-Что это?
Вовачка :
- Это белый порошок
- Это непросто белый порошок
- А можно понюхать?
- Конечно
Вовачка взял и понюхал, а потом сказал:
- Он что то мне напоминает,а можно ещё?
- Можно
Так продолжалось пока не закончился порошок. Вовачка говорит это кака...! И падает в обморок.
ЕСЛИ на инаугурации Путина не было Глав иностранных государств - это уже не инаугарация, не коронация, а онанизм, мастурбация.
Грабанули бандиты банк.Тормознули машину,а в ней за рулём Карлсон.Сели в неё,едут,тут один бандит другому говорит типа доежает до поворота и Карлсона выкидываем из машины.Доехали до поворота,берут Карлсона,выкидывают его и едут дальше.Через некоторое время машина останавливается.Бандит выходит наружу,открывает капот и говорит:-В натуре,мы с тобой мотор выкинули!...
Из новостей: " Дмитрий Медведев утвержден на посту премьер-министра России".
Наконец-то эти ублюдки поменялись! А впрочем какая раздница?! Жизнь отстается прежней.
Мобильник-это универсальная доставалка: можно достать что угодно и кого угодно.
А что вы хотите от наших президентов? Они же все откенгурированы… Какое после этого может быть процветание страны?
Невыносить и выносить плохие вещи - это однозначные понятия.
На Красной площади принимали парад в честь дня Победы двое: старый президент, предыдущий президент и новый президент.
За пропаганду гомосексуализма следует запретить ЕдРо и "Наших" т.к. они пропагандируют всем известных двух пидоров.
Все таки Медвед успел показать всем уникальные достижения своей модернизации. На Падольском химзаводе научились делать настоящую цветочнуюб пыльцу. И когда под праздики завод взорвался во всех новостях дружно восхитились, как "облако желтой цветочной пцльцы накрыло Москву и Московскую область"
Cкоро, наконец, не только я буду знать, кто такой Абай Кунанбаев...
17
"Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?"
- Пресмыкаясь, солнышко, пресмыкаясь.. А убить нужно человека в себе - и только.
Русское православие нуждается в переименовании из христианской религии в кирилианскую.
Почему Путин повысил зарплаты начальникам военных частей до 300 тысяч рублей в месяц?
Чтобы они в запале не ввалили пи.ды чеченам, проигнорировав приказ этого с позволения сказать верховного гавнокомандующего!
гена и чебурашка в лемузине чебурашка спрашивает гену
Почему Путин решил лично появиться на Параде Победы 2012 года?
Чтобы ещё раз напомнить Рамзану Кадырову, благодаря кому именно вторая по силе армия мира проиграла кучке диких абреков.
да простят меня поклонники Гарика Сукачёва -
но случись Шариков на 100 лет позже - он не подался бы бы в полицаи, а сколотил бы группу и пел бы совё "Яблочко" на концертах - яростно и вживую, в укор современным официал-фанерщикам
в стойле ксюше сделали укол никотинки и отпустили домой
"Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал."

Долго терпел...
25
Только сегодня и только для зомби - мозги Second Head по низким ценам.
скоро на экранах! Тюрьма-2
А Вы заметили, что люди, проголосовавшие за Путина, выбрали себе НУРГАЛИЕВА!!!!
*-тая заповедь оппозиции - Упоминай имя @navalny и @s_udaltsov в суе... ОЙ во всех твитах... Дабы попали аккауны их тренды twitter АМИНЬ! ХИТOFF ©
Читаю сегодняшнюю газету "Мир новостей".
Для проведения инаугурации президента заказано 5000 бутылок шампанского и приглашена 1000 гостей.
У меня вопрос из народа: почему не показали как губернаторы, осилившие по 5 бутылок на брата шли к своим лимузинам? Честное слово, после этой телетрансляции они стали бы ближе и понятнее своим согражданам.
http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
10 мая, первый день работы.
- Диман, я тебя зачем в кресло посадил? Чтобы после тебя мебель не менять! А ты?
- Извини Вован, но унитаз для меня оказался маловат...
Если включить венитилятор в режим легкий бриз, воду в раковине, так, чтоб потихоньку журчала, положить щепотку опилок или небольшой кусочек дерева на сковородку и включить плиту на несколько минут, удобно сесть и закрыть глаза, можно не ездить на природу пока глаза закрыты.
К сожалению в нашей стране слово инаугурация намного кощунственней, чем все матершинные слова вместе взятые.
Сколько можно превращать шефть, газ, уголь и прочее в в лучшем случае в бумаги, а реально в воздух? Давать народу жалкие объедки пиршества. Может пора эти триллионы превратить в новые технологии, науку, образование, медицину, похеренную оборону и все остальное, то что реально нужно нашей стране - России?
Когда мультик Ёжик в тумане признали самым гениальным в истории, я реально потерял ориетиры в своей похоже совсем никчемной жизни.
Попы хуже воров, они зарабатывают на святых чувствах.
Французский народ вышвырнул очередного президента из дверей парламента.
Если известная певица обнажила случайно на концерте часть соска своей груди получается целая эпопея в журналистких расследованиях, лучше бы обнажила частично более интересные детали. Клип пользовался бы немного большей популярностью. Если чесно все детали у звезд такие же как и у всех, ну может (не)много более изношенные.
Чтобы жена не подозревала в измене, прикинься пару раз импотентом.
Если бы меня гнали на пулеметы без оружия, я бы тоже был сейчас героем, наверное. Нет точно если живой остался.
Не смешно конечно...Но весь день , в новостях говорят про Superjet 100, уже полночь, полез на "майл", читаю :" Доказательств крушения Superjet 100 нет !" Блин ! В воздухе повис ! Идиоты.....
Фракция БЮТ требует включить в бюджет Украины отдельной строкой $5 млн целевым назначением - обеспечение наркотиками Юлии Тимошенко.
Новое "эстонское" такси – А_В_Т_О_Л_А_Й_Н_Э_Н !
«B.i.s.t.r.o i s v.e.t.e.r.c.o.m !»

dronakos
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru