>>> Вот кому-нибудь из Вас в детстве прививали уважение именно к людям, прошедшим войну?
Мне.
Потом СССР распался и моя бабушка оказалась на независимой Украине. В войну она была и в действующей армии, и в плену (бежала), и в оккупации партизанам помогала. На Украине ей дали удостоверение участника ВОВ. С Украины она уехала к нам в Россию, получила наше гражданство, а вот поменять удостоверение участника ВОВ на российское ей чиновники отказались. У Украины мол была своя война, а у России своя. Езжайте, сказали, справки на русском языке собирать (особенно меня впечатлило про справку из партизанского отряда).
Не особо ей это удостоверение нужно, да и на инвалидной коляске не очень-то поездишь на Украину за справками.
Так что не ветеран она, справки об этом нет.
Зато у начальника ее штаба, наверное, есть.
Летом 1941 мою бабушку и других студенток медицинского из Сталино (нынче Донецк) отправили копать окопы для отходящей армии. Скоро выяснилось, что армии уже нет и всех их, копавших окопы (студенток, рабочих, шахтеров) в этих окопах и оставили Родину защищать. Бабушку же забрали в тыл, в штаб, где ее начальник штаба пытался изнасиловать. Она отбилась и была тут же направлена обратно на передовую "в роту". Через неделю в первом же бою из всей роты осталось в живых три человека. Уже писал раньше: плен, побег, жизнь в оккупации.
Начальник же штаба был в тылу. Наверное в плен не попал, наверное получил медали.
Поздравьте в этот праздник его, он ветеран, у него есть справка про это.
P.S. Простите, что не смешно.
04 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИнтересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Двое дядек на сборах:
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!
Девочка читает книгу. Подходит мать:
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Самолеты,поезда,машины,люди и всё в окно с прорубом на европу?!!..
29
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит:
-Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
-Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
-Фима, я слышал - ты женишься?
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит:
-Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?
-Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?
-Фира, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.
-Привет, как дела?
-Да вот, женился, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
-Не получится: он сам у своего живет.
-Да вот, женился, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
-Не получится: он сам у своего живет.
Подбегaет дядя к дяде-милиционеру и говорит:
-Зaберите меня, инaче я убью своего тестя.
-Убей зaодно и моего, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к дяде-прокурору.
-Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью своего тестя.
-Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядька нaпился, пошел и убил трех тестей - своего, дяди-милиционерa и дяди-прокурорa.
Идет суд:
-Зa убийство трех тестей, грaждaнин Стецюк приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Дядя-судья оборaчивaется и тихонько говорит:
-А если бы и моего убил, вообще бы не получил ничего!
-Зaберите меня, инaче я убью своего тестя.
-Убей зaодно и моего, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к дяде-прокурору.
-Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью своего тестя.
-Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядька нaпился, пошел и убил трех тестей - своего, дяди-милиционерa и дяди-прокурорa.
Идет суд:
-Зa убийство трех тестей, грaждaнин Стецюк приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Дядя-судья оборaчивaется и тихонько говорит:
-А если бы и моего убил, вообще бы не получил ничего!
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
Идет дядька по улице. Гpязный-пpегpязный.
-Эй, дядя, вы чего такой гpязный?
-Да с паpовозом целовался...
-Дяденька, вы что - дуpак?
-Hет, отпpавил тестя!
-Эй, дядя, вы чего такой гpязный?
-Да с паpовозом целовался...
-Дяденька, вы что - дуpак?
-Hет, отпpавил тестя!
-Привет, как дела?
-Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все!
-Не получится: она сама у своей живет.
-Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все!
-Не получится: она сама у своей живет.
В аптеке:
-Поймите же наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей свекрови!
-Поймите же наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей свекрови!
Тётка, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге свекруху. Та говорит невестке:
-Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу?
-Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.
-Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу?
-Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
-Почему Рringlеs единственный пищевой товар Р&G?
-Это жмых от производства детских шампуней.
-Это жмых от производства детских шампуней.
И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?
-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
RE: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".
Три анекдота: 1. еврей воюет 2. немец борется за мир и 3. пиндос отказывается от планов экспансии.
RE: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Честно говоря, и пиндосская тоже не очень...
Честно говоря, и пиндосская тоже не очень...
Прекрасный пол - дубовый паркет...
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
17-летняя грузинка в ресторане любуется школьной золотой медалью.
Тётя-официантка ехидно спрашивает:
-Что, девка - только что купила?
-Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили!
Тётя-официантка ехидно спрашивает:
-Что, девка - только что купила?
-Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили!
Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...
- Дайте, пожалуйста, стержень для гелевой ручки.
- Может, вам новую ручку дать?
- Ни в коем случае, ручка-то ведь цела, кончился только стержень.
- Тогда вам, может, лучше старый стержень заправить?
- Если можно, дайте чернила, я сам заправлю, на картриджах насобачился в своё время.
- Вот тут-то вы и попались, полковник Исаев!
- Может, вам новую ручку дать?
- Ни в коем случае, ручка-то ведь цела, кончился только стержень.
- Тогда вам, может, лучше старый стержень заправить?
- Если можно, дайте чернила, я сам заправлю, на картриджах насобачился в своё время.
- Вот тут-то вы и попались, полковник Исаев!
RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
Малыш, ты уже закнчил детский садик?
RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закjнчил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.
Цыгане-карлики угнали табун пони.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закончил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!
офисе со
всеми удобствами во дворе.
Малыш, ты уже закончил детский садик?
Пардон, исправлена опечатка.
ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!
Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Конец сеанса в кинотеатре. Выходят двое. Один другому: - Жаль, мне не 15 лет! - Почему? - Тогда бы меня не пустили бы на этот фильм!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
-Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
-Универом.
-Универом.
Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.
-Маринка такая уродина, не понимаю, чем она парней берет?
-Думаю, что силой.
-Думаю, что силой.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя
В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя
В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).
-Купил дачу: домик и одна сотка земли.
-Так там сажать пахать негде будет!?
-Поэтому и купил.
-Так там сажать пахать негде будет!?
-Поэтому и купил.
Двое дядек разговаривают, один другому:
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Зашибись место, да?!
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Зашибись место, да?!
Информация для жильцов от управдома:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в синагогу, находящуюся по адресу....
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в синагогу, находящуюся по адресу....
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан.... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан.... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Вот, Лена, свекровь у меня умерла.
-Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было?
-Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...
-Вот, Лена, свекровь у меня умерла.
-Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было?
-Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...
Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.
У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.
Моего тестя дядю Диму вчера укусил питбуль.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.
- Наум Маркович, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Встречаются два грузина. Один другому:
-Здравствуй, дарагой, как живеш?
-Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
-А какую?
-Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
-Знаю.
-Точно такой же, толко чорный!!!
-Здравствуй, дарагой, как живеш?
-Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
-А какую?
-Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
-Знаю.
-Точно такой же, толко чорный!!!
Телефонный разговор.
-Гиви! Что ти дэлаишь?
-Кушяю!
-А что ти кушаишь?
-Это нэ тэлэфонный разговор.
-Гиви! Что ти дэлаишь?
-Кушяю!
-А что ти кушаишь?
-Это нэ тэлэфонный разговор.
-Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод?
-Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
-НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ!
-Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
-НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ!
В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "
Америка – мировой жандарм с глубоко травмированным самолюбием.
Постоянное место лжительства.
У невесты спрaшивaют:
-Настенька! При посещении домa своего жениха что тебя в первую очередь бросилось в глaзa?
-Моя свекровь Наталья Сергеевна! До сих пор лицо поцaрaпaно!
-Настенька! При посещении домa своего жениха что тебя в первую очередь бросилось в глaзa?
-Моя свекровь Наталья Сергеевна! До сих пор лицо поцaрaпaно!
<< Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда! >>>
Это еще что , следующая рабочая неделя начнется с черверга :))
Это еще что , следующая рабочая неделя начнется с черверга :))
9
В ТЕМУ - КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
В Эстонии на пионерском слете:
-Таварищи-и-и-и пионе-е-е-еры, будте-е-е-е гот-т-тофы!
-Хорошо-о-о-о!
-Таварищи-и-и-и пионе-е-е-еры, будте-е-е-е гот-т-тофы!
-Хорошо-о-о-о!
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.