Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Прекрасный пол - дубовый паркет...
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
RE: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Честно говоря, и пиндосская тоже не очень...
RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя

В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).
>>> Вот кому-нибудь из Вас в детстве прививали уважение именно к людям, прошедшим войну?

Мне.
Потом СССР распался и моя бабушка оказалась на независимой Украине. В войну она была и в действующей армии, и в плену (бежала), и в оккупации партизанам помогала. На Украине ей дали удостоверение участника ВОВ. С Украины она уехала к нам в Россию, получила наше гражданство, а вот поменять удостоверение участника ВОВ на российское ей чиновники отказались. У Украины мол была своя война, а у России своя. Езжайте, сказали, справки на русском языке собирать (особенно меня впечатлило про справку из партизанского отряда).
Не особо ей это удостоверение нужно, да и на инвалидной коляске не очень-то поездишь на Украину за справками.
Так что не ветеран она, справки об этом нет.
Зато у начальника ее штаба, наверное, есть.
Летом 1941 мою бабушку и других студенток медицинского из Сталино (нынче Донецк) отправили копать окопы для отходящей армии. Скоро выяснилось, что армии уже нет и всех их, копавших окопы (студенток, рабочих, шахтеров) в этих окопах и оставили Родину защищать. Бабушку же забрали в тыл, в штаб, где ее начальник штаба пытался изнасиловать. Она отбилась и была тут же направлена обратно на передовую "в роту". Через неделю в первом же бою из всей роты осталось в живых три человека. Уже писал раньше: плен, побег, жизнь в оккупации.
Начальник же штаба был в тылу. Наверное в плен не попал, наверное получил медали.
Поздравьте в этот праздник его, он ветеран, у него есть справка про это.

P.S. Простите, что не смешно.
RE: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".
Три анекдота: 1. еврей воюет 2. немец борется за мир и 3. пиндос отказывается от планов экспансии.
<< Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда! >>>

Это еще что , следующая рабочая неделя начнется с черверга :))
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
17-летняя грузинка в ресторане любуется школьной золотой медалью.
Тётя-официантка ехидно спрашивает:
-Что, девка - только что купила?
-Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили!
Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...
- Дайте, пожалуйста, стержень для гелевой ручки.
- Может, вам новую ручку дать?
- Ни в коем случае, ручка-то ведь цела, кончился только стержень.
- Тогда вам, может, лучше старый стержень заправить?
- Если можно, дайте чернила, я сам заправлю, на картриджах насобачился в своё время.
- Вот тут-то вы и попались, полковник Исаев!
RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закнчил детский садик?
RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закjнчил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.
RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закончил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!
- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.
Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
Цыгане-карлики угнали табун пони.
В ТЕМУ - КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ

В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.

Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?
Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.
Девочка читает книгу. Подходит мать:
- Что читаешь, дочка?
- Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Самолеты,поезда,машины,люди и всё в окно с прорубом на европу?!!..
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит:
-Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
-Фима, я слышал - ты женишься?
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит:
-Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?
-Фира, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.
-Привет, как дела?
-Да вот, женился, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
-Не получится: он сам у своего живет.
Подбегaет дядя к дяде-милиционеру и говорит:
-Зaберите меня, инaче я убью своего тестя.
-Убей зaодно и моего, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к дяде-прокурору.
-Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью своего тестя.
-Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядька нaпился, пошел и убил трех тестей - своего, дяди-милиционерa и дяди-прокурорa.
Идет суд:
-Зa убийство трех тестей, грaждaнин Стецюк приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Дядя-судья оборaчивaется и тихонько говорит:
-А если бы и моего убил, вообще бы не получил ничего!
Двое дядек на сборах:
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!
Идет дядька по улице. Гpязный-пpегpязный.
-Эй, дядя, вы чего такой гpязный?
-Да с паpовозом целовался...
-Дяденька, вы что - дуpак?
-Hет, отпpавил тестя!
-Привет, как дела?
-Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все!
-Не получится: она сама у своей живет.
В аптеке:
-Поймите же наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей свекрови!
Тётка, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге свекруху. Та говорит невестке:
-Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу?
-Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.
У невесты спрaшивaют:
-Настенька! При посещении домa своего жениха что тебя в первую очередь бросилось в глaзa?
-Моя свекровь Наталья Сергеевна! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Постоянное место лжительства.
Америка – мировой жандарм с глубоко травмированным самолюбием.
В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "
-Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод?
-Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
-НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ!
Телефонный разговор.
-Гиви! Что ти дэлаишь?
-Кушяю!
-А что ти кушаишь?
-Это нэ тэлэфонный разговор.
В Эстонии на пионерском слете:
-Таварищи-и-и-и пионе-е-е-еры, будте-е-е-е гот-т-тофы!
-Хорошо-о-о-о!
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
Встречаются два грузина. Один другому:
-Здравствуй, дарагой, как живеш?
-Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
-А какую?
-Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
-Знаю.
-Точно такой же, толко чорный!!!
- Наум Маркович, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Моего тестя дядю Диму вчера укусил питбуль.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.
У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Вот, Лена, свекровь у меня умерла.
-Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было?
-Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...
Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Конец сеанса в кинотеатре. Выходят двое. Один другому: - Жаль, мне не 15 лет! - Почему? - Тогда бы меня не пустили бы на этот фильм!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
-Кто протирал джинсы? Чем это лучше сделать?
-Универом.
-Почему Рringlеs единственный пищевой товар Р&G?
-Это жмых от производства детских шампуней.
-Маринка такая уродина, не понимаю, чем она парней берет?
-Думаю, что силой.
И почему, интересно, жены так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если дочка, то она молодец?
-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
-Купил дачу: домик и одна сотка земли.
-Так там сажать пахать негде будет!?
-Поэтому и купил.
Двое дядек разговаривают, один другому:
-Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
-Нет.
-Зашибись место, да?!
Информация для жильцов от управдома:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в синагогу, находящуюся по адресу....
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан.... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru