Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На евровидение Бурановские бабушки для лучшей узнаваемости поедут под псевдонимом Белановские.
Мой тесть, царство ему небесное, был из простых крестьян. В войну рядовым в пехоте воевал, в бою был ранен, а поскольку наши отступали, немцам в плен достался… Как раненного, немцы его в работники голландскому фермеру какому-то в работники отдали – помогать тому выполнять продовольственную программу… Когда война закончилась, тесть засобирался домой, в родное село. Фермер ему: Ваня, ты хороший парень, не уходи, расстреляют за плен тебя дома, лучше оставайся у меня в зятьях – возьми дочь мою в жёны и всё моё хозяйство в приданное…
Но дед был патриот, он в плен не сдавался, честно он вернулся домой и его честно не расстреляли… Так как он был простым рядовым и раненным в плен попал – его просто в концлагерь сослали. - Вот после той «отсидки» и появилась у него бесприданница дочь – на радость ему и мне… Мы, как с ним выпьем, возвращаемся к этой диалеме: Как лучше поступить тогда ему надо было... Ведь если бы он остался в Голландии – я бы тогда точно остался в холостяках, а у него не было бы такого зятя.…
Когда как бы дочь Киркорова вырастет, её будут звать Алла-Виктория Суррогат-Филипповна.
НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС!
Сценарий инопланетного вторжения через Россию.

Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино.
В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам.
ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!!
Занавес.
Только русским понятно, что текст "напиздил с три короба,стал мэром, после чего напиздил с три короба" - не опечатка,не бессмыслица, а глубокий политтехнологическо-коррупционный палиндром...
5
Генеральный директор завода решил поддержать РПЦ и Патриарха,
приказав поменять на туалетах буквы М и Ж - на Б и С (Братья и Сестры).
- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами
Те,кто участвуют в молебне "в защиту веры",должны поменять себе символ веры.
Вместо:"Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго".
Они должны утверждать :"Верую в непогрешимость Кирила и Путина"
Звонит Саркози Медведеву и говорит: "Дмитрий, у нас намечается второй тур. По результатам экзит полорв, мы с моим конкурентом набрали по 25 процентов голосов. Но больно уж хочется победить в первом туре. Пришли Чурова к нам, пожалуйста"
Google - сделать весь мир очкастым!
Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.
Если тебя по ночам регулярно душит жаба, то попробуй её поцеловать. А вдруг жаба обратится в красну девицу или ещё кого-нибудь не менее полезного.
— Светка, мужики правду говорили, ты в постели супер, не понимаю, почему твой муж тебя не хочет?
— Брезгует…

© Дмитрий Лавренков
В первую очередь надо рассчитывать на своё я. А во вторую очередь - на своё второе я.
- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина?
- Не вторая, а третья. А первые две её одобряют.
Люди, выросшие в замученной при социализме России, видят в нынешней России отражение своей мечты. А люди, мучавшие при социализме Россию, видят воплощение своей мечты в Лондоне, Куршавеле и Садово-кольцевом федеральном округе.
Если продавать заранее леса, сгорающие в стране ежегодно и сократить МЧС в части, занимающейся тушением пожаров, можно увеличить пенсию в пять раз.
© konde13
Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
- Чего такой грустный?
- Да сделал две затяжки.
- Так ты же вроде бы куришь.
- Затяжки на колготах жены.
Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.
- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
- Я вчера так много выпил?
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"
- А что такое асфальт это слово интересное. После зимы его не наблюдаю.
- Нууууу как вам сказать это очень крепкая однродная серая масса нанесённая на дорогу шахматно гнездовым способом
Программа "Фактор А". Подводим итоги:
- Победила группа "ФлэшМоб!!, набравшая 4 СМСки!!! Все остальные исполнители получили по одной !!"
Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами.
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя.
Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.
Сколько бы мы ни сомневались в эффективности работы российских автомобилей, в нужный момент всё равно починим.
Свинье на пятачок влезет целый косарь.
Урок русского языка по теме "Предлоги":
Учительница:
- Итак, дети, что мы используем для связи слов в предложении?
С задней парты:
- Маты...

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru