Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 апреля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
"Трах-тибидох-тибидох" - сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен.
- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru

ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
RE: АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Генетическимодифицированная соль самый низкокалорийный продукт в Вашем рационе.
RE: - Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!
Не верьте, что молоко, которое вы купили на самом деле 2.5 жирности, в реале это 20 процентов.
Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.
-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Оральными бывают довольно много вещей.
Кто знает дополните список.
Прием пищи(напитков), курение, чистка зубов, крики разные (спортивное боление, оргазм, пение), надувание шариков, плавание в море с дыхательной трубкой, храп. Но!
Главное - орально можно рассказать своей любимой женщине, что ты ее любишь. :)
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Чем вкуснее яблоко или банан, тем они более генмодифицированы.
Вопрос препода на паре:
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!
Всякая всячина.
Если съесть лимон, будет не только кислая рожа, заворот кишек тоже обеспечен.
Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает:
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.
В дуэли Онегина и Ленского виноват Пушкин!
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст.
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
Россиянин украинцу - старший брат: как Каин - Авелю.
-Доктор, мне холодно. Я простыл или остываю?
В бане.
-Гоги, подними мыло.
-Лучше ты подними мыло, Гиви.
-Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женатый, то какой он нафиг парень?
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женат - то это прямая противоположность понятию "парень"! Аффтара анигдода - за парту!
Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит:
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивый.
-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
-Я старушка с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
Душа болит... Лечить надо умеючи - чтобы не болела печень.
Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``
RE: На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....
Мегаполис разъединяет людей. Вот он приехал в Москву чтобы выйти замуж, она - чтобы жениться. Так и не встретились, хотя родились в одной деревне и выросли в одной песочнице. Ник Синявин
38
Мусульмане и п*идоры это одно и тоже. Не верите? Вот доказательства:
- они странно одеваются;
- их всегда защищает прогрессивное европейское сообщество;
- говорят, что это не лечится;
- их легко отличить от нормальных людей.
Явление МММ4 ценно тем, что во все времена найдутся вкладчики и принесут денежки

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
Рейтинг@Mail.ru