Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РСОСИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

-Буратино, скорей сюда!
-А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Не хочу быть президентом, с моей слабой психикой я не выдержу такого негатива от общества.

Настоящий педик легко определит только по хвостику даже не нажимая, арбуз мужчина или женщина.

> Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Номер на двигателе можешь перебивать сколько влезет - уже больше 2 лет, как он не регистрируется. И Президента выбирают до сих пор только тормоза типа тебя.

Из-за борьбы с педофилией операционные системы скоро
не смогут создавать в России дочерние окна.

У вас нету романа Адамова "Тайна двух спутников"?

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
-Сделайте мне обпиливание...

Тайна золотого ключика.
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!

- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
- Да наш я, наш...
- С таким длинным носом?!.
- Ну да...
- И с отчеством Карлович?!.
- Ну так ведь...
- А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
- Буратино...

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

под ходит парень к девушке и говорит будеш моей девушкой я и так девушка но твоей не буду

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Пьеро говорит Буратино:
- Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную
дверцу!
- Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

Она сказала ему "нет"!!!
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Президент Франции был так счастлив. Снова женился на красавице. Стал президентом Франции.Счастливый отец. Зачем убил кредитора и уничтожил его страну в Африке? Получи отмщение : лично тебе и твоей службе безопасности передаю слово Смерти: пришло рассерженное вчера, сварило амбиции у отверженных, призвало несостоявшееся будущее, чтобы шум рыб и благие намерения познакомили твою душу с тленом. Доброго пути в ад.