Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Как умер ваш тесть?
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.

-Ты знаешь мой тесть дядя Витя вампир!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...

Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.

В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?

Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."

Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

Еврейский Дед Мороз:
-Налетайте дети, покупайте подарки!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь.
Нач - Алло, позови пожалуйста папу.
Дочка - А кто его спрашивает?
Дочка - Это его начальник вызывает.
Дочка - А кто именно, жид или говнюк?

Каждый кто посетит рынок может обнаружить и доказать что слова "жулик" и "азербайджанец" однокоренные.

Британские ученые уверены, что эти русские придумали демократию, захватили Афганистан и бомбили Хиросиму.

Надеюсь, что призрак Коммунизма все еще бродит по Европе.

Андрей Седых, редактор «Нового мира» заявил о Бродском (до увенчания), типо «Я его не печатаю. Я и мои читатели его не понимают. Да, он владеет литературной техникой, но то, что он пишет - это, как правило, отвратительно. Это портит настроение людям - а то, что портит настроение, не предназначено для нашего журнала. Когда он напишет что-то действительно стоящее - я поставлю это в журнал, невзирая на его репутацию. Ну да, вот такой я редактор. Такое я говно!».

Мы не будем возить народ в Сибирь.
К чему тратить столько ресурсов.
Мы будем возить народ в Белоруссию.

Раньше был Бабий Яр.
Теперь появился Батькин Яр.