Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Цитата из новостной ленты:
"Социологи Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) зафиксировали падение доверия к результатам президентских выборов: если по итогам предыдущих кампаний полное доверие к ним высказывало больше половины респондентов, то теперь результаты выборов кажутся достоверными лишь 44% опрошенных, пишет «Коммерсантъ»."

т.е. даже из 65% проголосовавших за ВВП не все поверили в честнось выборов.
Дяди-ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленых брюках? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!
УМНАЯ МЫСЛЬ ПРО БОРЬБУ С КОРРУПЦИЕЙ - ВЫ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ САМ СЕБЕ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИЦИТ ?
Все машины пахнут по разному. Кашкаи кашкайками. Сузуки сузучками. А наша жучка семерка пахнет как семь дворовых жучек одновременно. Как пахнет москвич все уже давно забыли кроме москвичек.
Судя по текстам песен Антонова любовь бывает разною, а какой конкретно не уточняется.
У жениха спрашивают:
- Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Как что? Тесть! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!
- Да, Васька, а мой тесть - "оторви и выбрось"!
- Че, такой непутевый?
- Да не, он кондуктором в трамвае работает!
Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- Зимой - на даче?!
- Да. На даче показаний.
- Тётя Сара, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился…
- И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!
— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить,

НЕ В АМЕРИКУ, А В ТАШКЕНТ, ДЫБИЛ...
Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.
Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и убивал их.
Когда старуха Изергиль ела сердце Данко, она вся светилась.
Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru