Остальные новые истории

Возвращаясь к истории о полной безмозглости российской бюрократии на
примере справки 2012 года для бабушки, что она была жива в 2010 году.
Еще один пример этому - московские чиновники. Есть в Москве такое место,
которое зовется Коломенским. Пешеходные дорожки, красивые пейзажи -
почти центр парк Нью-Йорка. Маленькое только отличие - там парк создан
для жителей, а в Москве для руководства территории. Как только вы
входите в Коломенское, то первое, что видите - запрещающие знаки -
запрещено все, что можно, но самый главный знак - запрет велосипедов.
Любых - даже детских. По мнению префектуры Орехово-борисовкого района и
руководства Коломенского - велосипеды в Москве - самая страшная угроза
жизни и здоровью москвичей. Поэтому вы не найдете ни в Коломенском ни в
пролетарском Орехово-Борисово никаких велосипедных дорожек. Зато по тому
же Коломенскому по пешеходным дорожкам носятся автомобили. По сказкам
руководства парка - это служебная техника. Почему правда она не имеет
пропусков и почему номера брянские подмосковные и почему именно тогда
несутся по пешеходным дорожкам когда рядом на Каширке пробка - сие
народу неизвестно. И вообще, кто тут сказал что Коломенское для
москвичей. Тут вам не Нью-Йорк.

Из серии - российский чиновник как существо без мозга - дайте справку,
что вы были живы в прошлом году. Когда то давно одно из таких существ
выписало налог на транспортное средство. Правда выписало не владельцу
автомобиля, а его тезке, точнее молодой девочке, вообще не имеющей
никакого автомобиля. Ну лень было ему смотреть на имя отчество,
достаточно двух первых букв. А они к несчастью у девочки совпадали с
хозяином авто. И фамилия несклоняемая у обоих. Потом то же существо
"исправило" свою ошибку. Догадайтесь как. Вы так не сможете. Вначале
выписано налоговое требование хозяину, он его оплачивает. Потом висящий
налог на девочку переводится второй раз на хозяина, но хозяину не
сообщается об этом. А еще выписывается на этот неоплаченный долг пени.
Но тоже не сообщается об этом хозяину авто. И вот авто давно продано, а
хозяин авто собирается лететь за рубеж, а тут ему - уважаемый а вы
должны бюджету деньги за оплату чужих ошибок. Поэтому никуда не летите,
ваши билеты выкиньте, бронь на гостиницу выбросте и тд. Или вы наивны
настолько, что думаете что ошибки чиновников исправляются за их, а не за
ваш счет? Ха ха ха.

Как я спасал свой глаз…
При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка,
Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по
приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка
попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни
вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в
виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику…
Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в
регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и
вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ,
ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ
РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша
посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне
выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся
обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав,
что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же
медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к
главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со
страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз
– он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела
принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою
веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление -
закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША
САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!

Любавический ребе был очень образованным человеком. В молодом возрасте
смог пройти всю еврейскую основную литературу и самостоятельно изучал
светские науки. Формальную учебу начал в Раввинской Семинарии
Hildesheimer в Берлине, затем был вольнослушателем в Университете
Фридриха Вильгельма на факультетах философии и инженерии. В Париже
закончил инженерное отделение Ecole Superieure de Mecanique et
d'Electricite и поступил на математическое отделение в Сорбонне. Оставил
учебу в 1940 году, покинув Париж за три дня до захвата его немцами.

Однажды ребе, сказал своим последователям: «Все созданное в мире Божьем
может преподать нам урок».
Думая, что ребе преувеличивает, ученики спросили: «А чему учит нас
поезд? »
«Тому, что опоздав на минуту, вы можете потерять все», — ответил ребе.
«А телеграф? »
«Тому, что нужно платить за каждое слово».
«А телефон? »
«Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там».

К вопросу о байкерах по украински.
Тут недавно проверял домашние задания у внука и из учебника "Украинская
литература" узнал, что одним из первых байкеров древности является
древнегреческий философ Эзоп. Это меня озадачило, так как слово это на
слуху в последнее время. Ведь по телевидению это слово часто произносят
дикторы по украински, освещая события связанные с мотоциклистами.
Для начала решил проверить на коллегах по работе (я то тут чистый
кацап), говорю: а вы знаете, кто был одним из первых байкеров в мире?
Сразу отвечаю: древнегреческий философ Эзоп. На что мне в ответ: - "И
где же он мотоциклы брал, в своей древней Греции?"
Так, говорю: - это в учебнике "Украинская литература" за четвертый класс
написано. Ведь басня по украински - байка, то баснописец будет байкер.
- "Грамотеи! Не знают таких слов, кто их учил, ведь будет - "БАЙКАР",
через букву, "а" не "е"". Также я услышал самые нелицеприятные слова на
счет образования и о министре конкретно, но не для печати, боюсь бумага
покраснеет. Правда в интернете и не такое пишут.
Я не поленился, специально смотрел в словаре, так оно и есть, правда
словарь ещё советских времён. Можно бы сказать, что это опечатка, но это
слово повторено в трёх различных предложениях.
Между прочим, те нововведения проводимые министерством образования, как
в язык, в историю, просто бесят украинское население, например, слова
милиционер и полицейский, дикторы говорят - милициант и полициант, ну
т.д., много можно об этом писать.
И ещё: та байка, которую написал Эзоп, я в школе учил как рассказ Л. Н.
Толстого, с оговоркой: "По мотивам басни Эзопа". А граф Толстой эту
басню переделал под наши современные реалии, ведь если найдётся пытливый
ученик, то он может учителя забросать вопросами: типа а почему, такое
разве там возможно, а есть ли. А с другой стороны: ведь с русского языка
на украинский тут любой переведёт, а вот с греческого попробуйте! Вот
отсюда и плагиат.

Вчерась я ходил в кино на "Звездные войны" в 3d. Оказывается, не только
Лукас решил срубить бабла, но и Кэмерон тоже. Перед фильмом
рекламировали выход в апреле "Титаника 3d". Я вот подумал, что я еще
хочу в формате 3d... Список примерно такой: "Чапаев 3d", "Броненосец
Потемкин 3d", вся фильмография Чарли Чаплина в 3d, и, конечно, "Прибытие
поезда 3d". )))

Рифмы
Отстаю я от развития русского языка. Забываю замечательные слова.
Понадобилась как-то рифма к слову "поверь", пришлось словарем рифм
воспользоваться.

К примеру, http://rifmovnik.ru/cgi/find.exe к слову "Поверь" предложил
следующие варианты: виверр, мостовей, пахвей, пехтерь, рейхсвер

Про "мостовей" я догадался - это где трава зеленей, небо голубей, а
мосты - мостовей, как в добрые старые времена. А вот что это за
загадочный зверь виверр? Должен ли я испугаться, встретив ЭТО на улице?

А вот еще один рифмовик:
http://www.vsemusic.ru/literature/dictionary/rifma.php Запрос тот же -
рифма к слову "поверь". Но здесь вариантов гораздо больше: кнубрь,
кызыл-октябрь, илеберь, шуберь, люберь, кудеверь, льплагерь, рлагерь,
ртлагерь, тлангерь, улангерь, сингерь, кугерь, ядыгерь, ноныгерь,
индерь, экстезерь, кизерь, биерь, юнкерь

Про мумий-тролей я в детстве сказки читал, и сразу догадался, что
"кнубрь" (лучше Кнубрь) - друг Снус-Мумрика. Я вообще сообразительный:
"шуберь" - уменьшительно-ласкательное к "шуба", "люберь" -
снисходительно-вальяжная производная от "любовь", "юнкерь" - это "юнкер"
после отмены твердого знака на концах слов, а "эктезерь" - состояние
после экзистенциального экстаза.
Но вот "льплагерь", "рлагеть", "ртлагерь" - это где? "Кызыл-октябрь" -
это когда? "Илеберь", "кудеверь", "биерь", "ноныгерь" - это как? Что за
птицы такие - сингерь, кугерь, ядыгерь? Что за работа у улангеря?

Помогите, люди, на дайте закоснуть в невежестве!

PS Любопытно, что оба словаря сошлись на простом хорошом слове "ерь". А
второй еще и предложил самую оригинальную рифму: "поверь - поверь". То
есть, каждое слово есть рифма самому себе. Или самое себя. Или еще как?
Совсем уже запутался!

Сегодня в метро какой-то старый хрен начал лапать меня за зад, затем еще
и за грудь ухватился. При этом совершал поступательные движения,
прикасаясь ко мне, по всей видимости … им. Я закричала. Молодые ребята,
стоявшие рядом, пердуна-извращенца от меня оттеснили. Так этот гандон,
выходя из вагона, и проходя мимо меня добавил: «Проказница».

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в
покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда
изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил:
«Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который
легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и
обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же
достать обратно! »
Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон
доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же
выигрывал спор (лучина во рту - раз плюнуть) и забирал у ученого все
пожитки.
«вот ведь блядь! » - думал Эдисон.
До изобретения лампочки оставалось еще 3 года..