Чем отличается русская свадьба от русских похорон?
На похоронах на одного пьяного меньше.
18 февраля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУчительница на уроке:
- Вовочка проспрягай мне слово "Баран" в настоящем времени
- Я баран, ты баран, они все бараны.
- Хм, ну ладно, а теперь в прошедшем времени
- Я ягнёнок, ты ягнёнок, они все ягнята
- Ну ладно а теперь в будущем времени
- Я шашлык, ты шашлык, они все шашлыки!
- Вовочка проспрягай мне слово "Баран" в настоящем времени
- Я баран, ты баран, они все бараны.
- Хм, ну ладно, а теперь в прошедшем времени
- Я ягнёнок, ты ягнёнок, они все ягнята
- Ну ладно а теперь в будущем времени
- Я шашлык, ты шашлык, они все шашлыки!
Одного гражданина звали Иван Гувно. И все ему говорили: да смени ты
фамилию, не позорься. А он всё отмахивался, но потом всё же решился.
Приходит из ЗАГСа довольный, все ему:
- Ну что, сменил?!
- Да, сменил, теперь я Эдуард Гувно!
фамилию, не позорься. А он всё отмахивался, но потом всё же решился.
Приходит из ЗАГСа довольный, все ему:
- Ну что, сменил?!
- Да, сменил, теперь я Эдуард Гувно!
3
Жена возвращается из командировки и застает мужа в постели с молодой и
очаровательной девушкой. Муж вскакивает с постели и говорит:
- Дорогая, я могу все объяснить! По дороге домой из гольф-клуба, я
увидел эту бедную девочку на обочине дороги. Я взял ее в машину и
спросил, куда ее подвезти. Она сказала, что ей некуда идти, и она ничего
не ела в течение трех дней, поэтому я привез ее домой, и дал ей поесть.
Пока она ела, я увидел что у нее не было обуви, поэтому я дал ей одну
пару из твоих, которые ты больше не используешь. Потом я увидел, что ее
одежда была в лохмотьях, тогда я дал ей твою старую одежду, ту что ты
больше не используешь. Когда она уже собиралась уходить, она повернулась
ко мне и спросила: "А есть ли здесь еще что-то, чем твоя жена больше не
пользуется?.."
очаровательной девушкой. Муж вскакивает с постели и говорит:
- Дорогая, я могу все объяснить! По дороге домой из гольф-клуба, я
увидел эту бедную девочку на обочине дороги. Я взял ее в машину и
спросил, куда ее подвезти. Она сказала, что ей некуда идти, и она ничего
не ела в течение трех дней, поэтому я привез ее домой, и дал ей поесть.
Пока она ела, я увидел что у нее не было обуви, поэтому я дал ей одну
пару из твоих, которые ты больше не используешь. Потом я увидел, что ее
одежда была в лохмотьях, тогда я дал ей твою старую одежду, ту что ты
больше не используешь. Когда она уже собиралась уходить, она повернулась
ко мне и спросила: "А есть ли здесь еще что-то, чем твоя жена больше не
пользуется?.."
4
Едет мужик на красном бмв и сбивает жокея на лошади. Он звонит другу:"Я
в жокея врезался."-Как там жокей, жив?-Да какой жив машина помятя бля а
жокей на лошади это статуя
в жокея врезался."-Как там жокей, жив?-Да какой жив машина помятя бля а
жокей на лошади это статуя
Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке:
- Дорогая, давай попробуем позу 68!
- 68? Это как?
Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.
- Дорогая, давай попробуем позу 68!
- 68? Это как?
Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.
А бывают еще и википедофилы...
Cидят волк, заяц и хомяк. Волк говорит:
- Поехали в Китай. Там меня будут звать Вуй.
Заяц:
- А меня - Зуй.
Хомяк:
- Не братцы! Я с вами В Китай не поеду!
- Поехали в Китай. Там меня будут звать Вуй.
Заяц:
- А меня - Зуй.
Хомяк:
- Не братцы! Я с вами В Китай не поеду!
Генитальный директор.
Тургруппа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"