Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ? Ой, ты, лапочка, как же
мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету и они
уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: ? Чего ж ты так, корова!? , и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: ? Чего же ты, дура, делаешь!? , хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...
16 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и
говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка,
но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый
дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.
Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят, что уехали за границу на
ПМЖ.
ПМЖ.
Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.
без эмоций.
Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят в Америку.
В Евросоюзе не изучали ботанику. Сейчас хотят штрафовать самолеты за
излишние выбросы углекислого газа, не зная, что в составе атмосферы
Земли более 99% составляют азот, водород и кислород. А углекислый газ
деревья используют для производства кислорода - тем, без чего человек
жить не может. Именно поэтому углерод по науке ботаника - элемент жизни.
Не штрафовать надо, а премировать. И борьба первоначально велась не с
углеродом, а с фреоном - против озоновой дыры!!!
излишние выбросы углекислого газа, не зная, что в составе атмосферы
Земли более 99% составляют азот, водород и кислород. А углекислый газ
деревья используют для производства кислорода - тем, без чего человек
жить не может. Именно поэтому углерод по науке ботаника - элемент жизни.
Не штрафовать надо, а премировать. И борьба первоначально велась не с
углеродом, а с фреоном - против озоновой дыры!!!
ЕСЛИ на установку веб-камер требуется 15 млрд. плюс 12 млрд. на
проведение выборов – нахера нам такие дорогостоящие выборы, если
результат известен заранее – Путин победит в первом или втором туре,
какая нам от этого разница. Это же на каждого из нас включая детей по
2000 на человека. - А почему бы просто не пустить всех желающих
караулить урны...
проведение выборов – нахера нам такие дорогостоящие выборы, если
результат известен заранее – Путин победит в первом или втором туре,
какая нам от этого разница. Это же на каждого из нас включая детей по
2000 на человека. - А почему бы просто не пустить всех желающих
караулить урны...
10
В Челябинске в продаже появилась селедка иваси "с пятнышками", призрак
бродит по Челябинску, может жив еще бродяга?
бродит по Челябинску, может жив еще бродяга?
11
Еслибы только Зигмунд читал Фрейда, население планеты не увеличивалось
бы так катастрофически.
бы так катастрофически.
12
Как сказала Ирина Хакамада в передаче по ТВ - те кто пришел на Болотную
площадь бастовали за достоинство.
Я бы хотел уточнить. Люди за времена правления Путина получили
стабильность, вспомните как до него задерживались зарплаты. Получив
стабильность, люди захотели достоинства, но без Путина. Вопрос всем:
Если мы без Путина потеряем стабильность, то что будет с нашим
достоинством? Возможно его придется куда-нибудь засунуть!
площадь бастовали за достоинство.
Я бы хотел уточнить. Люди за времена правления Путина получили
стабильность, вспомните как до него задерживались зарплаты. Получив
стабильность, люди захотели достоинства, но без Путина. Вопрос всем:
Если мы без Путина потеряем стабильность, то что будет с нашим
достоинством? Возможно его придется куда-нибудь засунуть!
Когда люди Х переключили свою клавиатуру на славянскую кодировку, у них
появилось намного больше возможностей интерпретировать публично свои
действия.
появилось намного больше возможностей интерпретировать публично свои
действия.
14
- Алексей Анатольевич, скажите, а правда что Березовский перечислил вам
на счет 724.....357 полмиллиона долларов за организацию
националистических антисемитских беспорядков в Москве?
- Конечно же это абсурд, сурковская пропаганда. Во-первых, я никогда
лично не общался с Борисом Абрамычем и никогда не позволял себе
высказываться о гражданах еврейской национальности. А во-вторых, сколько
можно этому пархатому жиду повторять - номер моего счета на...357
а...351, на конце единица!
на счет 724.....357 полмиллиона долларов за организацию
националистических антисемитских беспорядков в Москве?
- Конечно же это абсурд, сурковская пропаганда. Во-первых, я никогда
лично не общался с Борисом Абрамычем и никогда не позволял себе
высказываться о гражданах еврейской национальности. А во-вторых, сколько
можно этому пархатому жиду повторять - номер моего счета на...357
а...351, на конце единица!
15
Купил торт, читаю на этикетке: "Условия хранения: t 2... 4".
Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.
Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.