Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 января 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Лесной патруль объявил акцию - "Убей бобра - спаси лес!"
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути
трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это
статью хотели пришить!
Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на
пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- ??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
-Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на
очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?
-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Разговаривают два пьяных дядьки:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
Два бомжа:
—Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю,
бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только
выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал.
Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
—Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк КАМАЗ
поставила…
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын
спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
В детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем
деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз! Давайте все
вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…
Из детской раздается истошный крик:
—Папа, ты же мне обещал, что в этом году мне настольный футбол будет! А
под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
—Дочь! Что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!
Немецкое радио, 1943 год.
"Сегодня, 5-го июля, между войсками генерала Паульса и солдатами
соетской армии произошел конфликт"
На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок
"Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на
нём два иль три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер"
У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- А это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Едет автомобиль на встречу танка.
Танк не за метел автомобиль проехал по нему Автомобиль превращается в
металлом В то время когда автомобиль превратился в металлом.
Из автомобиля кречит водитель: я сейчас тебя догоню и уебу только кишки
соберу. Слабо нервным не читать!!!!
Белая революция в России 2 Революция на болоте

Однажды в январе пришли в Посольство США в Москве на смотрины Евгения
Чирикова, Сергей Митрохин, Сергей Удальцов, Борис Немцов, Илья Пономарёв
и др.
Посол США Майкл Майкфол и говорит всем собравшимся: "Кто правильно
по-английски произнесёт "Good morning, Mister Posol", тот и будет
будущим Президентом России".
- Евгения Чирикова говори,
- Гууд морд - инг, Мистер Посол,
- Не правильно!

- Сергей Митрохин говори,
- Жопа морнинг, Мистер Посол,
- Митрохин, может у некоторых людей лицо *опа, а у нас фэйс-контроль,

- Сергей Удальцов твоя очередь,
- Гоп морнинг, Мистер Посол,
- Опять Ваши левые шуточки? Мы не на улице! Не правильно!

- Гууд морнинг, Мистер Пошёл!
- коммунист Калашников, а что Вы здесь делаете? Снова вместе с Зюгановым
швейцарское посольство с американским перепутали? Не правильно!

- Борис Нецов, Ваша очередь,
- Гууд моонинг, Мистер Майкфол!
- Правильно! Молодец!

- Объявляю следующим Президентом России будет Борис Немцов!

- Мистер Президент России Борис Немцов, а почему среди нас нет Ксении
Собчак?
- Да, она зарабатывает деньги в Крушавеле на улице. Там больше платят!

- А почему нет писателя Бориса Акунина?
- Да, он лечится вместе с Михаилом Саакашвили,

- А почему нет с нами Леонида Парфёнова?
- Так, он занят рекламой унитазов под собственной маркой "Лёня - белый
унитаз",

- А почему нет певца Юрия Шевчука?
- Да, он наглотался ЛСД и поёт свои песни где-то на Камчатке,

- А почему нет Григория Явлинского?
- Да, он занят пересчётом гнилых яблок на овощехранилище,

- А где же горячо любимый НАМИ ВСЕМИ актёр Михаил Ефремов?
- Да, он устроился на вторую работу в новом театре "Эхо канализаций
Москвы" и нигде не успевает,

Посол США:
- На этом свою консультацию буду окончивать.
Good bye, Мистер Президент Раша Борис Немцов!
Актёр Михаил Ефремов устроился на вторую работу в новый театр "Эхо
канализаций Москвы" и теперь нигде не успевает!
Японцы вручили Орден НхиуРазДан режисёру Александру Сокурову за обещание
отдать Курилы.
За обещание присоединить Камчатку к Японии Сокурову пообещали Орден
НхуиДваРаза!
Любовью скоро будут торговать в супермаркете.
Двое разговаривают:
- А у тебя национальность какая?
- Ты что Путин что-ли про национальность вспоминать?
26
После митингов Владимир Путин готов встретится в писателем Борисом
Акуниным... в суде и обвинить его в плагиате. Путин заявляет, что
писатель срисовал Азазель с его "Единой России".
На возражения Бориса Акунина, что Азазель издана в 1998 году Путин
заявил, что идея преступной организации проникающая во все структуры
власти зародилась у него ещё в далёком 1996 году.
Басманный суд заявил, что никогда не обращал внимания на факты и
аргументы и всегда придерживается взглядов Путина.
27
Нет.
Плох тот шредер, который не мечтает стать принтером.
А принтер в это самое время мечтает стать м... М... МФО.
ЕСЛИ на выборах, не лай бог, Зюганов победит - инфаркт его схватит или
инсульт. Знает же прекрасно старик – Президентство он не потянет.
"Делу время, а потехе час!", именно с такой мыслью, в 2 часа ночи,
Рахметов отключил перфоратор и взял из рук Базарова волынку.
Животные многоэтажки рефлекторно принялись распевать голоса.
Новый американский посол в Москве предложил Немцову, Рыжкову и некоторым
другим нашим «оппозиционерам» слетать в Лас Вегас, чтобы обсудить
проблемы ПРО.
Олег Бутаев
Из новостей: На борту самолета компании «ххх», который совершал рейс из
Москвы в Элайт, двое граждан России в состоянии алкогольного опьянения
учинили дебош, во время которого поломали кресло, а один из них укусил
девушку за попу.
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам,
отправляя их в космос.
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, когда
они вернулись на землю и были отправлены на доклад в политбюро.
- Да, инопланетяне как-то дружелюбнее были, - сказала космонавт И. ,
выйдя из зала политбюро.

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Рейтинг@Mail.ru