Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
12 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.
передозировки гормонов счастья.
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и @баться всю
ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
11
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это
наполнить его водой и сбросить с балкона...
наполнить его водой и сбросить с балкона...
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
- Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Автостанция - это где стоят автобусы.
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".
Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
19
Работа - не "волк". Работа - "ворк". А "волк" - это "ходить".
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой
по голове...
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой
по голове...
Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.