Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 ноября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

ЕЛЬЦИН В ТО ВРЕМЯ УЖЕ УМЕР, ДЫБИЛЫ...
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Из речи отличницы:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Не хотелось отцу,
чтобы когда я выросла, меня похитили с целью выкупа.
Отличница:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Подайте, Христа
ради!
Диплом - надёжная защита от похищения с целью выкупа!
-Я хорошо написал годовую контрольную - и перешёл в следующий класс.
- Бедненький! Пойдём, я тебя накормлю...
И ещё один анекдот такого рода:
- Я сдал экзамены. Подайте, Христа ради!
Постскриптум.
- Украинскую литературу я сдала на "пятёрку". Учитель до сих пор ездит
на ней...
Детский Wikileaks: "Деда Мороза нет! Як-40 вовсе не устаревший самолёт!
Аист детей не приносит!"
Постпостскриптум.

Для плохой зарплаты на работе нужна хорошая успеваемость в школе.
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей
Мама говыорила в детстве: будешь себя плохо вести - в солдаты не
возьмут! Господи, зачем же я был послушным мальчиком?
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время
сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Тот, кого ты называл папой, на самом деле тебе
дедушка (это мне он - папа). Твой реальный папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а
в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались
сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,
сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...
Помните "Сказку о царе Салтане"? Там про белку строка: "Ядра чистый
изумруд" /если улавливается с трудом, повтори несколько раз вслух/
- Как вы сегодня себе представляете нового русского?
- Как живого!
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то
едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и харя!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается.
- Курлы.
- Это самец.
- Курлы, курлы, курлы, курлы....
- А это самка.
Сим разрешаю вам за недостатком у вас времени публиковать мои тексты
автоматически в том разделе которого они заслуживают даже не читая их
перед тем как их туда поместить. Прошу только снова помазать вашу
задницу мёдом, а то тот который там был уже закончился.
22
Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...
- Володя, достали меня уже все эти слухи, сплетни...
- Терпи, коза, атаманшей будешь.
Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебнца ты этакая, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...
RE: Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Кроме футбольных фанатов никто не огорчается, дыбил...
Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи
кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
Не все мечты сбываются. Даже Ромочка Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...
Прапорщик Бестужев подходит к возлюбленной:
- Анна, мне Мерк вручил голубую метку. Что такое чёрная метка - это я
знаю: меня скоро убъют. Милая Анна, а что означает голубая?
- Это, Павел, тоже мало хорошего...
-Вчера в автобусе какой-то дядя в сумку залез, я сначала не заметил,
вечером сумку открываю-сидит...
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто рубликов
Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!
Еврейчик подходит к постовому ГАИшнику:
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Це трэба, хлопчику, шоб пид час витру вона нэ злэтила!
- А тётя Роза говорила - чтобы от сала и горилки не лопнула жлобская
харя...
Всякий передравший чужой анекдот обретает вместе с правом на публикацию
ещё и право на чудесный старческий маразм.
-Может ли перекрёсток быть бендеровским схроном?
- Может, если у "бендеровца" полосатый "обрез"...
Всякий передравший чужой анекдот обретает вместе с правом на публикацию
ещё и право на чудесный старческий маразм.
37
-Как написать "передвижной бендеровский схрон" тремя буквами?
- "УАЗ".
Публикация вашего текста предаёт уверенности написавшему. А не
публикация модератору. Представляете что он чувствует в конце дня после
такого количества опубликованного.
-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется.
- Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а
читается: "недобитый бендеровский схрон".
Всем нахамившим мне покупателям я зачитываю свои анекдоты. Как правило я
выигрываю по очкам.
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
Хотел вам прислать ещё один текст, но здесь они уже пересыпаются а у вас
ещё и не появились поэтому прекращаю свои усилия.
-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не
дудел.
Полицейский приказал остановится, из машины раздались выстрелы. Один
один подумал я, наконец то хоть какое то равноправие.
Мать говорит сыну:
- Тимур! Я, когда была маленькой, никогда не врала.
- Когда же ты, мамка, начала врать?
В следующий раз что бы вы не путались в количестве анекдотов и в их
последовательности я их буду нумеровать. Приношу свои извинения если
включу в эту последовательность все мои опубликованные и не
опубликованные комментарии поэтому ищите меня если не в интернете то
хотя бы в TWITERe.
04 июня 2010 / Повторные анекдоты Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять
Если выстрел в голову не привёл к желаемому эффекту не пугайтесь вы не
обязательно уже в раю может быть вы всё ещё пока в редакции КП(Москва)
-Тимур, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официант, мамка.
Если крыса добралась до зерна, то всё - хана урожаю! Будем без хлеба.
51
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, отккуда перутся (берутся с финским акцентом)
дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?
RE: Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то
можно научиться воровать. И за это не посадят...
- Не получится! Валентина Матвиенко опередила, надолго заняла это место.

RE: Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех"
-голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...
– Поскольку ныне графы "Против всех" в бюллетенях нет, будут за Путина,
за ЕР засчитывать голоса всех на выборы не пришедших.

RE: Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство
разработало программу "Доступный чум".
– Наше правительство верно себе – 1 миллион через 7 лет… Как с
материнским капиталом через 3 года - указанным срокам в живых окажется
немного.
-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!
—Мама, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взяла?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!
- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Акция: Собери десять букетов с клумб - и получи... Нагоняй от дворника
дяди Васи!
Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы поехали на аэродром и видели Як-40. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight!!! (застегнуть восемь).
А знаете, что английское словосочетание PUT IN переводится на русский
как в нескольких значениях: выдвинуть свою кандидатуру, назначать на
должность, вставлять и положить на.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Медведев, ну, ладно: Лужков, Кудрин. А когда же Фурсенко?!
-Русский парень - это тайна!
- Ага, особенно от украинца-мужа.
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Володя!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Баба Нина приехала! Наконец-то мама покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!
Вчера баба (имя неизвестно) припарковала свой "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, дочка, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на льве скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я не видел ЛЬВА!
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...
-Папа, подпиши мой дневник!
- Дочка, я не могу.
- Но почему, папка?
- А ты сама попоробуй расписаться с закрытыми глазами!
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевая пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.
Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут милиционер и дворник. Дворник говорит:
- Товарищ сержант, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как вы узнали, дядя Вася?
- Да крокодилы из окна вылетают...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Любу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили?
- За Любу Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: -
Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Любаша Стецюк.
Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!
-Почему вы вчера пропустили лекцию?
- Болел.
- М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом...
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Г. Абдуррахман, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку так и не привык называть Владимиром Владимировичем...
Леонид и 300 спартанцев проиграли, потому что Фермопилов было больше.
Однажды дедушку спрашивают внуки:
Жизнь - хорошая штука... Какни, крути!
Психиатры определили новый клинический синдром - "ярославский тормоз".
Медосмотр в военкомате, теперь у психиатра.
Призывник сидит, психиатр думает, затем даёт призывнику кулаком в лоб.
- Ну как? - Ой больно!
Опять бьёт, уже по шее.
- Ну как? - Больно же...
Врач с размаху по челюсти, летят зубы.
- А теперь как? - Б-б-б-оль- н-н-н-о Врач: Совсем ненормальный. К службе
годен !

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Рейтинг@Mail.ru