Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Березовский сошел с ума - судится со своим отчеством.

-А я тебе дефицит привезла!
- Какой, дорогая?
- Иммунный.

Не гуляй - ворьё не спит.
Не греши - получишь СПИД.
Не грызи - сотрёшь эмаль.
Не беги - коленку жаль.
Не сиди, а то тобой Завладеет геморрой.
Не лежи - протрёшь бедро.
Не рожай - порвёшь нутро.
Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт.
Не гоняй - аварий тьма.
Не люби - сойдёшь с ума.
Не танцуй - мозоль натрёшь.
Не плыви - ко дну пойдёшь.
Не дыши - задушит смог.
Не женись - подарят рог.
Не работай - плата пшик.
Не рядись - недёшев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Не читай - ослабишь глаз.
Не помри - забудут враз.
Не прельщайся бытием: Не родись - и нет проблем

дураки и дороги- это один минус который умножается на другой минус и в
результате получается плюс

Дураки и дороги - это совковый лозунг, придуманный большевиками. И нефиг
лепить про Н. В. Гоголя, он там и рядом не стоял.

совесть-внешняя честь

Какой анекдот понятней короткий или длинный? Короткий. Почему? Меньше
незнакомых слов!

Ньютон и Тьюринг!? Кто такие почему не знаю? Dr. Joseph Bell(прототип
Sherlock Holmes)

Рекламу обезболивающих явно украли из сленга американских солдат во
Вьетнаме, которые говорили "Пролетел миг и голова не болит".

Бедный студент завалил сессию. Его профессорша говорит ему:
- У тебя, милый мой мальчик, есть шанс… получить хотя бы тройку.
- Но у меня нет денег, и в долг мне никто не даст.
- Есть и другой способ… Нуу, я одинокая… Понимаешь?..
- Но Вы же старая!
- Я не старая, я – женщина бальзаковского возраста.
- Так ему сейчас было бы уже за 200 лет! Вы хорошо сохранились, больше
50 не дашь. Чай, не сблюю…
- Умница! А ты не так глуп, как кажется…, далеко пойдёшь.

Госнаркоконтролем был задержан человек, пишущий тексты для Мити Фомина.

- Петя, а ты сейчас одинок?
- Уже нет, в моей жизни недавно появился молодой человек!

Золотой карась исполнил три желания: Cтиралку-автомат. Скважину. Насос.
И был приготовлен в сметане.

-У тебя жена дачница хорошая! -А ты откуда знаешь? -На лице у тебя
написано. Скажи ей, чтоб берегла маникюр - меньше "граблями" своими
размахивала.

Ленин с Цоем, расскажите Путину, как вы дошли до жизни такой.

Ха! Какое внимание! И сразу с n-места на первое пусть и с отрицательной
оценкой. Уже одно то что он выбрал меня из всех говорит о моей
необычности о моём великолепии что бы не вообразило себе это ничтожество
выставляя такую оценку. Думая унизить меня он меня только возвысил и
вознёс на самое высокое место на этом уровне. И пусть мне предстоит
падение, но разве страшно падение тому кто надеется снова и снова
вознестись над миром.

Стоит Анна Якобсон на крыльце, а мимо гусары едут. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Анна спрашивает у отца (дедушки-сторожа на маяке):
- Папка, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадь называют.
Вечером у стойки Анна общается с прапорщиком Бестужевым.
- Павел, а у вас в Черниговском полку Муравьёва сколько было ЖОП?

Хорватам мы подарили "Мерседесы" четыре года назад. А что надо подарить
армянам теперь? По квартире в Черкизово всем игрокам и тренерам, что ли?

- Алло, это салон интимных услуг?
- Да
- А что у Вас имеется в ассортименте?
- Могу предложить надувную голую женщину
- А есть какой-нибудь изощренный товар?
- Я Вас умоляю, моя фамилия Вассерман, Анатолий Вассерман, что у меня
может быть еще!?