Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 сентября 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не было печали - с Youtube накачали.
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.
Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.
Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...
Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!
В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение
своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение:
" Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор!
Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни
еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он
обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя
бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему
отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
- Девушка, вы Бэ или Цэ?
- Ща-а...
- Не понял?
- Блядища-а!
И избави меня боже от обновлений и новых версии, особенно от microsoft
По мнению экспертов, главным экспонатом на нижнетагильской выставке
вооружений Russianexpoarms, оказалась табуретка.
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём
катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность
самого Шойгу по устранению их последствий.
- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и
попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не
спёрли.
- Ну и чо?
- Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один
насос от велика?!
Дочь после свадьбы жалуется своей матери:
- Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал
называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком.
- Девочка моя, толи еще будет.
На заседании Президентского совета:
- Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы
тонут, поезда сходят c рельс?
- Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики:
надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит:
- Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со
всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи
мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто
справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий –
падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых.
- Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой
меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая
скважина, три, четыре…
70-е годы. Диссидент приходит на первомайскую демонстрацию с белым
флагом:
- Почему с белым?
- Гебня бить будет - станет по-настоящему красным...
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до
того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их
миллиардами растёт.
деПУтаны - единорасы
21
Уррра, мой любимый Дядя Фёдор приехал!!! Теперь мы вдвое больше мяса для
нашего Шарика запасем!

Andrew (c)
С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.
После корпоратива.
- Вау! Иванова - секс-бомба!
- Да уж! А во время месячных, и секс-помпа!
© konde13
Паша, совсем зашился, ничего не успеваю. Даже покурить. Помог бы.
Паша: Пойдем покурим.
Почему в российских городах из благ цивилизации только плитка на
тротуарах, а в других нефтяных странах и плитка и пластмассовые сидения
и дороги и небоскрёбы?
Всё потому что там разрешено многоженство. Одна жена у мэра плиткой
город облицовывает. Вторая пластмассовые сидения на стадионах
устанавливает, третья жена дороги строит, четвёртая - небоскрёбы.
26
О ВИЗИТЕ БРИТАНСКОГО ПРЕМЬЕРА В МОСКВУ

Сидят Кэмерон с Медведевым.
Заходит Луговой с подносом.
А на подносе ОДНА чашка чая.......
- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами,
установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то
наступление охлократии гарантировано...
- А что такое "охлократия"?
- согласно Википедии - власть охломонов...
28
- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...
Сидят 2 бородатых мужика в лодке .
Один :
- Кидай !
второй : Не кину !
- кидай тебе говорю! ( завязывается потасовка)
- ты что им 3 тысячи лет они династии цинь, это коллекция эрмитажа.
- кидай те говорю, если их завтра тот кто нада не найдет, наш инстиутут
нафиг закроют .
30
Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с
усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит:
- И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим?
- Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му...
- Проходи! Прям беда с тобой!
- Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.
Посвящается Леониду Гайдаю.
Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала
и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками.
По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул
по пути из Мексики в Барселону.

Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на
строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные
средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в
госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд
"Федерация".
Из Мухосранских новостей.
Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн.
фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его
спросили, почему, он честно признался:
- Да надоело размениваться по мелочам!
33
Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru