Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"?
А вот Жириновский сделал правильный вывод и нанял сына Буданова в
представительский эскорт, а своего сына продолжателем своего дела.

RE: Курица не птица – баба стерва, летать только на самолёте может,
лучше всего стюардессой.

Некоторые и пилотами прекрасно работают...

Чубайс, руководитель Роснано в России по телевидению показал великое
свое открытие - ноутбук с информацией о российских учебниках для
школьников.
Предлагаю: когда Роснано предложит коньки для бега школьников по льду,
поставить памятник ГЛУПОСТИ, на котором написать РОСНАНО. Анекдот в том,
что на российском телевидении не нашлось ни ОДНОГО умного, который бы
сказал, что король голый.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Всякая всячина:

Осужденный спрашивает у палача, какой сегодня день.
Понедельник. Ну ни х-я себе неделя начинается!
Груздь

- ну

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

Телепрогхамма "Врачи" или "Интерны. Возвращение".

Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР"
на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает
уговаривать, объясняет:
- Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров А она говорит:
- Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.

Жизнь у меня пошла в семье...
Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену
проститутке. Сетовал мне мой приятель.
Груздь.

"Бендеровец" тормозит БМВ за превышение скорости и говорит сидящему за
рулём еврею:
- Шо за дела? Тут максимальная швыдкисть 40 км\ч, а вы йихалы 100 км\ч!
- Да вот, вам таки 100 гублей вез…

Мой знакомый хвалился мне как-то, что он как Ю. Цезарь может соверщать
три действа одно-
- временно-сидеть в туалете, читать газету и курить.
Груздь

.

Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

- Обама предложил план снижения дефицита бюджета США на $3.5 трл. – в
переводе на рубли почти по 1 млн. на каждого нашего человека.
- Причём, на $1,5 трл. за счёт увеличения налогов – недостижимая мечта
для налоговиков наших.
- А мы ещё пытаемся тягаться с США – не только без штанов, без трусов
останемся.
- И вообще не понятно, почему мы тягаемся с США одни, когда даже Великий
Китай помалкивает.

-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

Опасно хлопать дверьми в коридорах Власти – Прохоров это не понял и
вылетел с треском, а Охлабыстин на его примере понял и вовремя снял свою
кандидатуру на президента.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Вася с женой лежат в постели. Она - пусик, лимпупусик, липулюсик!
Он - назови его просто маленьким-большим Васей, я думаю ему больше
понравится.

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

RE: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Париж-Одесса - 10,000 километров? Вы бы ещё в Антарктиду Париж
перенесли!

И в России сейчас мусульманки демонстративно ходят в жару в платках и
даже с повязками на лицах. Мужья же не ходят в длиннополых рубахах и
халатах. Демонстрации традиционной одежды надо устраивать дома иль по
праздникам, а не в школе иль на работе. Ислам рекомендует на улице не
выделяться.

Американская компания Apple отозвала из продажи приложение для мобильных
телефонов под названием "еврей или не еврей?"
http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/society/2011/09/110915_apple_app_jew.shtml

Приложение требовало четко и внятно произнести в микрофон фразу "На горе
Арарат растёт красный виноград"