Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: В день авиации подхожу к тeще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?

Разве тёщи не бывают стюардессами? Лётчицами?
-Ася Марковна, что вы можете сказать о своей невестке?
- Она совсем как самолет: на земле от неё совершенно никакой пользы.
Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.
Муж:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
- А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Британские ученые придумали светящихся кошек, чтоб легче искать б
темноте.
Свекруха сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекруха встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.
На фестивале в Юрмале все артисты рассказали анекдоты про тещу. А одна
артистка про тещу спела. Именно она и сорвала самые бурные аплодисменты.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Тесть сказал, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.
По улице идет грязный-прегрязный дядька.
- Сынок, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тестя домой отправил!
Подбегает дядька к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью своего тестя.
- Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя.
- Убей и моего, помогу меньше сидеть.
Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди
Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум
месяцам заключения. Условно.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка
спросил:
- Август - это имя?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-По-настоящему на ПМЖ переезжают только на кладбище.
-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...
-Где выдаётся статус ПМЖ?
- В похоронном бюро.
Подлинный статус Permanent Resident выдаётся только в похоронном бюро.
-Как мне побыстрее получить статус Permanent Resident?
- Постойте немного посреди улицы.
Самый короткий анекдот:
- Свекруха-девственница.
RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!

Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
RE: Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России
- это национальный тип характера.

Валенков по характеру всюду хватает...
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком, посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, вы - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Пред вами - страниа ночная, столица окутана тьмой, уходят на отдых
трамваи... трамваи, трамваи... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну етить твою маму! (крайне разочарованно).
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда
не дойдёт. Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Когда в россии мусора стали фараонами я поставил пирамидку на торпеду.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза со Снегурочкой и тех заказали…»
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
—Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
—Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
По прогнозам ученых, через пять лет практически любой серийный гаджет
можно будет засунуть в ухо, через десять лет в глаз, а через пятнадцать
ваще куда захочешь.
Еврейский Дед Мороз:
—Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!
Медсестре на заметку. Если вы познакомились с супермужчиной, чтобы
тапочки не слетали просто оденьте поверх бахилы.
Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…
Десять котят понесли купаться в пруд. Утопли сразу все.
Му-Му, Василий Иванович, Ермак, Титаник, десять негритят, котята и топор
пошли купаться в море, только .авно умело плавать но не смогло пойти, а
ползти заленилось, зато выжило.
Новые российские фараоны решили вскладчину построить пирамиду намного
превышающую в размерах пирамиду в Гизе. Для этого достаточно немного
увеличить штрафы и некоторые налоги. Соответствующие распоряжения уже
даны.
Когда новый русский "Неизвестный" звонит по телефону, сначала к абоненту
приходит сообщение от системы: Вам звонит новый русский "Неизвестный".
После звонит телефон.
Загадка про тандем: П и М сидели на трубе. П пропало, М упало. Что
осталось на трубе?
- Василий Иванович, можно я возьму другой билет?
- Пожалуйста, Петров, можете взять билет на рейс SU 869 Москва – Адлер
на 28 июля. Недостающие данные я сейчас вам дам.
Чубайс во главе Нанотехнологий разработал новый учебник!
Разработали в Великобритании, процессор Американский, система Linux. А
деньги наши.
Заходит как-то один чиновник к другому и говорит:
- Володь, говорят чиновники во всем виноваты, а ты что думаешь?
- Я думаю, что мы тут не причем!
- Янукович таки тупой.
- Почему?
- До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил.
- И что же до него дошло?
- Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.
44

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Рейтинг@Mail.ru