Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза,
горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц
13 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияШтирлиц заложил ногу за ногу.
Наутро корейского агента Ногу-за-ногу забрало гестапо.
Наутро корейского агента Ногу-за-ногу забрало гестапо.
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор
своего престарелого отца маслом.
своего престарелого отца маслом.
Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.
Загнанный в угол дружками Мерка, Бестужев сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Бестужев, - "А где же пистолет?"
"Это конец...", - подумал Бестужев, - "А где же пистолет?"
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел
наружу. Да, хорошим товарищем была молдаванка Кэт Ружу...
наружу. Да, хорошим товарищем была молдаванка Кэт Ружу...
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
Подходит дочь к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не поняла, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не поняла, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
БАРАБАНЩИК: - Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
ДВОРНИК: - Нет, парень, он плохой мальчик...
БАРАБАНЩИК: - Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?
ДВОРНИК: - Нет, парень, он плохой мальчик...
БАРАБАНЩИК: - Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?
За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
— Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам
цветы?
—Так вы нам пиво вообще не дарите…
цветы?
—Так вы нам пиво вообще не дарите…
—О! А мы уже свадебный торт разрезали!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!
—Жилец-завистник наложил проклятье на управдома!
—Как наложил?
—Перед дверью домоуправления…
—Как наложил?
—Перед дверью домоуправления…
—У меня есть три заветных желания!
—Какие?
—Сапожки, диван и микроволнвка.
—И это всё?
—НЕТ!..
—Какие?
—Сапожки, диван и микроволнвка.
—И это всё?
—НЕТ!..
Владелец частного зверинца из Запорожской области художник Курлышенко
после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой
Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой
Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер
супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи -
почему поменял супругу? - ответил:
- Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!
после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой
Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой
Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер
супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи -
почему поменял супругу? - ответил:
- Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!
В магазине около прилавка стоят отец и дочь. Дочь:
—Папка, а сколько мне сока брать?
—Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю -
сколько мне брать водки…
—Папка, а сколько мне сока брать?
—Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю -
сколько мне брать водки…
—Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии…
Блондинка:
—Позовите, пожалуйста, Машу!
можете оставить сообщение. Пииии…
Блондинка:
—Позовите, пожалуйста, Машу!
Что за радость, а трупа нет?
Отец, провожая дочь домой, говорит:
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.
Отец, провожая дочь домой, говорит:
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.
Доктор все анекдоты из раздела основные мне кажутся смешными!? Может
быть мне нужно в отпуск? Или ещё сходить и к наркологу?
быть мне нужно в отпуск? Или ещё сходить и к наркологу?
Студент Деревянщиков сжег все электронные приборы в аудитории. Профессор
Оловянщиков получил миниинсульт. Опыт не удался.
Если быть точнее, молодость победила опыт.
Оловянщиков получил миниинсульт. Опыт не удался.
Если быть точнее, молодость победила опыт.
23
Сборная России по футболу, глядя на траурную церемонию: "Ребята! На их
месте должны были быть мы!" - Болельщики: "Не попадете на Евро-2012 -
будете."
месте должны были быть мы!" - Болельщики: "Не попадете на Евро-2012 -
будете."
Команда Локомотива играет в хоккей на новом месте в аду.
Тренер: Галимов! На замену!
Тренер: Галимов! На замену!
Ну вот я что подумал если бы декабристы писали комментарии то что же они
написали такого что бы побудить написать комментарии Герцена?! А тот уже
написал комментарии народовольцам?! И так далее и так далее. Так что же
это получается что революцию в 17 уже совершали навозные черви.
написали такого что бы побудить написать комментарии Герцена?! А тот уже
написал комментарии народовольцам?! И так далее и так далее. Так что же
это получается что революцию в 17 уже совершали навозные черви.
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.