Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: «Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходяobq в женский».
– Моё во «всякой всячине»: «Из кустов раздался девичий крик, переходящий
в женский». - Плавно он не переходит – плевна быстро рвётся. Если ещё не
пробовал? Вначале попробуй – своим опытом делись, а не чужим.

Почемуто все Российские цари обычно приходят хорошо, а уходят плохо.
Поэтому обычно не было прецендентов повторного царствования.
Ну, а если ктото придет во второй раз, то это будет первый случай за всю
историю России. Все хорошо, но лишь бы вдвойне не было плохо после.

RE: «Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души
все связанное с физическим и посмотрите много ли останется».
– 7-20 грамм веса Нобелевский лауреат взвесил – улетает душа вместе со
смертью.

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.

Понятно как американцы в Грузии оказались – штат Джорджия на своё место
переместился. Непонятно как раньше он в США оказался.

Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского?
Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий
Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже
не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не
знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда
нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на
рекламе.

Ворона, проворонил, не успел отправить тёщу отдыхать на «Булгарии».
Оказывается надёжным «Титаником» может стать любая старушка вроде
«Булгарии».

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Киркоров свою замужнюю певицу по согласию оплодотворил – наследник ему
нужен. Чтобы муж- бизнесмен не ревновал – сказали, что через пробирку.
Бизнес есть бизнес, наследник Киркорова будет богат. Муж-бизнесмен дал
согласие. А может он знал про любовь Наполеона в Польше.

В Приморье акула-людоед уже в третий раз атаковала человека Имя! ИМЯ!!!
ИМ-Я жертвы! Разорву!!! За отдельную плату только едва заметно надкушу.
Акула АРКАША

У Киркорова отец тоже певец, но поумней – на молодой на старости лет
женился, законного братика ему завёл – взял бы его себе по-братски в
наследники.

Чем короче и четче излагаешь мысль. тем дольше она доходит до обывателя.
Как бы еще знаков 10ть убрать из этой СМСки?

Легко стать в 17 лет уважаемым и опытным бизнесменом - если ты сын
Березовского или Каданникова.

Бог любит троицу – Медведеву с Путиным только Матвиенко не хватало.
Прохорова в свою компанию взять побоялись: Лучше вдвоём одну, чем один
их двоих.

Путин разрешил «Единой России» вступить в предвыборные теледебаты. Ранее
он их полезными не считал – «Единая Россия» не участвовала в
теледебатах. – Чтобы за партию что-то решать – член хотя бы должен
встать.

Политика как овца – ждала, кто победит из двух насмерть дерущихся
баранов: Каддафи иль Оппозиция.

Политика наша в Ливии, как проститутка: Флаг Каддафи в посольстве
вынуждены снять, а поднять флаг Оппозиции стыдно, торгуемся пока как
продажная женщина. До каких пор будем наступать на одни и те же грабли.

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

-Что надо делать, когда на тестя напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Тесть зовет зятя:
- Вот тебе, Коля, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Дядя задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
- Ой, мама!
Жена:
- Свекруха?!! Ну да, похожа...

Кто такая свекруха?
Режиссер домашних сцен.

Возвращается жена из больницы, где посещала тяжело больную свекровь.
Ужасно злая она говорит мужу:
- Твоя мамаша здорова, как кобыла, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит муж, - вчера ещё врач мне говорил, что мамка
умирает.
- Не знаю, дорогой, что он тебе сказал, но мне он посоветовал
приготовиться к худшему.

-Девушка без парня - что самолёт без двигателя. Так выпьем же за "Илью
Муромца", у которого их - 4!!!

Желаю тебе пять зверей: в аэропорту - як, у ворот - ягуар, в шкафу -
соболь, в постели - тигр... А платил бы за всё это - осёл!

-Девушка, как попасть на кладбище?
- А назови меня ещё раз девушкой - И СРАЗУ ТАМ ОКАЖЕШЬСЯ!

-Какие машины у вас на конвейере?
- Мы выпускаем ГАЗы...

Когда жена мне сказала, что она столбовая дворянка, я терпел, когда она
сказала, что Владычица морская, я терпел, но когда она сказала поменяй
свое старое корыто на приличный тазик, я не выдержал. Простите меня
господа судьи, это не преднамеренное убийство.

Согласитесь странно, когда футбольный клуб на своих майках рекламирует
благотворительный фонд за год собирающий в двадцать раз меньше чем клуб
платит своим игрокам?